笑到肚子疼的100个笑话_笑到肚子痛的38个笑话是什么

1.有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…

2.笑到肚子痛的30个笑话

3.十个笑话够你笑一年了 笑到肚子痛

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子；在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。

大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。

接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；同样，美人鱼对他说：“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。

小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”

小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”

美人鱼被这要求震的往后退一下；

小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”

正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”

最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然而，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子；在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。

大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。

接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；同样，美人鱼对他说：“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。

小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”

小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”

美人鱼被这要求震的往后退一下；

小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”

正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”

最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然而，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，

两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：

『警告：饮水者处死！酋长字』

两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，

这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，

如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』

两人乖乖听话被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃，

酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。

这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，

塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。

酋长很惊奇问道：

『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』

那人笑答：

『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

猫很生气的说：“怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有你需要吗？”

“不了谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个”，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说：蚊子太多我睡不着……

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的发都快掉了！！！”

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…

谐音笑话大全笑破你的肚子痛

　笑一笑，十年少，我为大家整理了谐音笑话大全笑破你的肚子痛，希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!

谐音笑话大全笑破你的肚子痛1

　1、一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

　答案补充

　谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：?兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。?(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：?咸菜请香肠浆瓜。?(现在请乡长讲话。)乡长说：?兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。?(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

　2、有?机?可乘

　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：?有机可乘，乘否? 经理接到电报，以为是成交之?机?已到，便立即回电：?可乘就乘。?

　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　3、地名

　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：?他是缅甸来的，所以比较腼腆。? 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：?我是仰光来的。?

　4、校长发火

　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，雷霆。他说：?负责董事业务的'不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!?

　5、乡村开会

　一个乡里开会，由于谐音，村长说：?兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。?(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：?咸菜请香肠浆瓜。?(现在请乡长讲话。)乡长说：?兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。?(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

谐音笑话大全笑破你的肚子痛2

　1、初中的时候迷武侠，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

　2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：?它们在打架。?

　旁边的男生大笑。

　姐姐怒道：?笑什么笑?想打架呀 ?!?

　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

　4、我对一漂亮mm说：?今天我请你吃饭。?她说：?不吃了，改日吧～?我很兴奋!

　我对一兄弟说：?今天我请你吃饭。?他说：?不吃了，改日吧～?我很尴尬?

　一漂亮mm对我说：?今天我请你吃饭。?我说：?不吃了，改日吧～?她说不行-_-!

　一恐龙对我说：?今天我请你吃饭。?我指着旁边的猥琐男说：?他日吧～?

　5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　6.小美：我昨天看了场演唱会。

　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

　小王：杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

　小美：我在电视上看的

　小王：&?￥ 我开始崇拜你了!

谐音笑话大全笑破你的肚子痛3

　1.某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　他有篇日记写道?班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝?

　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：?鲜鱼!?这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：?泡糖! (泡汤)?那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：?哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：?豆芽! (斗呀)?一位治安员走了过来问：?还有谁在和他们吵架啊?正巧一位卖油果的喊道：?油果! (有我)?治安员听了以后说：?那好，把你们四个一并带走

　3.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：?这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧?!

　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　4.考试成绩

　中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

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笑到肚子痛的30个笑话

1.一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

2.语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！”

3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”

5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！

6.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！”

1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖

2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对，说：你这样会很像猪肉。

3.今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”

5.班里有个女生，一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

6.你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔…… “

1.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

2.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛，吓死我了！

3.等我有了钱！！我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

5.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂「唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒」。

4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

1.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..

3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

5.说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香……”

1.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...

3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。?旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

5.物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……

1.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

3.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

4.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

5.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

6.小广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时：白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时:葫芦娃!

1.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又给我尿冰箱里啊！

2.记者访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”

3.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

4.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

6.一天，院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”

2.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

3.八大谎言： 1、电信：我们是亏损的。 2、老板：我不会忘记你的贡献。 3、客车司机：准时出发。 4、职员：明天我就不干了。 5、服务员：菜马上就来。 6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 7、明星：我们只是朋友关系； 8、领导：下面，我简单地讲两句。

4.有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

5.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

1.唐中宗李显是史上最牛的皇帝这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……

2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

4.女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”

5.一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！

十个笑话够你笑一年了 笑到肚子痛

1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

3、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

4、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

9、一个人快活，二个人生活，三个人就是你死我活。

10、有一位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了，快十年后我见他，问现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答，爽翻啦，我默默地走开了。

11、在外打拼三年，一无所有地回家，本来以为妈妈会雷霆，没想到她说，孩子，你并不是一无所有啊，至少你还有脸回来。

12、朋友遭遇挫折后，如果他茶饭不思，不要太担心，这说明他还在思考问题。如果他暴饮暴食，那就要小心了，这种破罐子破摔的人，跳楼都是小事，就怕他偷你零食。

13、青蛙和蛤蟆结义为兄弟，蛤蟆说，我做大哥。青蛙说，不行，你看你身上的青春痘还没有消，肯定是我做大哥。

14、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。

15、一乞丐央求女主人说，夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

16、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

17、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的。

18、儿子问勇敢和谨慎的区别，父亲说，我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢，那谨慎呢，第二天换一家饭店就是谨慎。

19、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。

20、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

21、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

22、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气？

23、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

24、我长得这么漂亮，身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

25、好好活下去，每天都会有新的打击。

26、现在的年轻人有三样东西不能碰，分别是追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

27、快过年了，商场里你们最想打折的是什么，女朋友的腿。

28、吃饭的时候，我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈，你让她搬出去干啥，她出去住了，这个家里我还能骂谁？

29、她结婚后很想要孩子，于是暗示老公，亲爱的你知道吗，孩子是爸爸写过最美的情书。老公，哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。

30、家有一台老电视机，收电视机的看了看问，你们打算多少钱卖？妻子说，你出个价吧。那人心说，这种过期货，最多给你40。妻子很吃惊，你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？那人抿嘴一笑说，是没错，我的名字叫高价。

1、被老婆打伤之后，擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

2、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

3、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

4、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

5、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

6、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

7、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

8、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

9、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

10、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。