儿童笑话大全爆笑简短_儿童笑话大全爆笑简短3到6岁

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       作为一名AI机器人，我可以提供与儿童笑话大全爆笑简短相关的各种信息和建议，包括最新的研究成果和实践经验。

1.3-6岁的儿童小笑话

2.数学笑话爆笑短一点20字

3.一分钟小孩笑话故事

4.儿童笑话越多越好

5.儿童幽默动物笑话

6.宝宝搞笑幽默笑话

3-6岁的儿童小笑话

       3-6岁的儿童小笑话如下：

       1、小明问爸爸：“爸爸，为什么云朵不会掉下来？”爸爸回答：“因为它们被天空抓住了。”

       2、小丽问妈妈：“妈妈，为什么我不会飞？”妈妈回答：“因为你没有翅膀。”

       3、小虎问奶奶：“奶奶，为什么我会流口水？”奶奶回答：“因为你太想吃零食了。”

       4、小芳问老师：“老师，为什么我画不出来漂亮的画？”老师回答：“因为你还没有学会画画。”

       5、小鹏问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样长胡子？”爷爷回答：“因为你还没有长大。”

       6、小晶问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样穿高跟鞋？”阿姨回答：“因为你还没有长大。”

       7、小杰问爸爸：“爸爸，为什么我不能像你一样抽烟？”爸爸回答：“因为你会吸坏身体。”

       8、小薇问妈妈：“妈妈，为什么我不能像你一样做饭？”妈妈回答：“因为你还没有长大。”

       9、小阳问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样喝酒？”爷爷回答：“因为你还没有长大。”

       10、小涵问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样化妆？”阿姨回答：“因为你还没有长大。”

数学笑话爆笑短一点20字

        超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

        1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

        想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

        于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

        楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

        2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

        3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

        手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

        我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

        4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

        甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

        乙：“因为他个子高。”

        甲：“个子高为什麽就热呢？”

        乙：“个子高离太阳近嘛！”

        5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

       

        小明：哇，这么多猩猩。

        小华：那个最大，那个最小。

        小明：好象没有涨白毛的猩猩。

        小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

        猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

        猩猩b：是白种的。

        6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

        7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

        8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

        他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

        有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

        我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

        我暗喜：还是我在他心里有分量！

        赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

        他很淡定的说：你给我咬开……

        9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

        妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

        有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

        巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

        10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

        没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

        有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

        小外甥说带子里的都不要

        了给我来摊子上的，来两斤

        我在一旁，默默地低估着我的智商！！

       

        11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

        “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

        12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

        小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

        “可鸵鸟只有两条腿啊！”

        “现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

        13、父亲教小儿子手指用法

        父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

        儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

        父亲说：儿子真聪明。

        儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

        父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

        爆笑笑话大全

        1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

        2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

        3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

        4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

        5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

        6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

        7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

       

        8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

        9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

        10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

        11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

        12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

        13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

        那孩子回答：“23。”

        我又问：“两只鸡多少钱?”

        孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

        14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

        本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

        结果他扔下俩字：不嫌。

        15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

        16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

        “儿子，我没时间。”

        “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

        “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

       

        17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

        19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

        20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

一分钟小孩笑话故事

       1、无理算术

       算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

       2、四舍五入

       仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

       3、大写

       一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

       4、不算错

       敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

       5、武则天

       历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

       6、等车

       “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

       7、差别在此

       方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

       8、验算

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

       快结束时他突然又拿出来摇。

       监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

儿童笑话越多越好

        一分钟小孩笑话故事

       　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了一分钟小孩笑话故事，一起来开心爆笑下。

       

        一分钟小孩笑话故事一：

       　1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：?我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~?

       　2、?妈妈我是从那里来的?

       　?垃圾桶里捡的?

       　?妈妈你以前是收破烂的吗?

       　3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：?把糖还给叔叔吧，好孩子。?

       　儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：?没关系，你吐出来，叔叔也吃。?

       　谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：?对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃!?

       　4、听见单位俩同事说话：

       　女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

       　男：那你家孩子还挺委婉的`，我儿子都是抱着他妈冲我吼?你给我滚出去!?

        一分钟小孩笑话故事二：

       　1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。

       　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：?老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了

       　2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了。。。

       　原因是开凯美瑞的说：?我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车?

       　3、那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：?那里小孩子都很调皮，出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!?

       　一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。

       　打完后说：知道回家怎么说嘛?

       　小孩：知道。

       　侄子：怎么说?

       　小孩：撞树上了。

       　4、在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。

       　一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。。。。。。

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儿童幽默动物笑话

       儿童笑话大全 爆笑

       军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

       老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

       母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

       孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

       “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

       1.讲话松嘴

       爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

       “不用嘴能讲话吗？”

       “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

       2.戒姻糖

       妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

       3.今天的事今天完成

       父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

       儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

       4.金鱼染色

       父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

       5.进步

       弟：“怎样叫进步？”

       姐：“今天比昨天做的事情多。”

       弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

       6.进步真快

       儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

       妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

       儿子：“5个人。”

       7.镜中梨

       母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

       女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

       8.举一反三

       “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是塘酥饼的‘饼’字。”

       “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

       “就是煎饼的‘饼’字呗！”

       “煎饼的‘饼’字怎么写？”

       “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

       9.哭比笑好

       看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

       “为什么？”

       “因为我一哭，什么东西都可以要到。”

       10.滥用词语

       我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

       11.狼肉没提价

       一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

       售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

       小朋友：“上星期不是l毛吗？”

       售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

       小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”

       12.老伯之牙

       陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”

       他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

       陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

       13.老姑娘

       周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

       老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

       女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

       14.老师给了

       孩子：“妈，我们考完了。”

       妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

       孩子：“不用了，老师给了。”

       15.老实话

       “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

       “这种骗小孩的东西，谢什么？”

       “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

       16.联合国

       爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

       女儿：“知道，是联合国。”

       17.脸上的标志

       孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

       父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

       子：“你脸上有标志啊！”

       18.良医

       “蔡阿姨，你真是个良医。”

       “我并不懂医学啊！”

       “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

       19.留级

       儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

       父亲：“为什么？”

       儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

       20,路不拾遗

       父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

       儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

       21.妈妈也生蛋

       餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

       “好吃。”

       “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

       “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

       “还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

       “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

       妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

       22,马路拉链

       小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

       第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

       第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

       第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

       小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

       爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

       小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

       23.猫没有穿木拖鞋

       “猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

       “这是因为它没有穿木拖鞋。”

       24.没见过

       妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

       女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

       25.没命回家

       有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

       26.没有用了

       4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

       “你说了‘谢谢’没有？”

       “忘啦。”

       “那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

宝宝搞笑幽默笑话

        儿童幽默动物笑话大全

       　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的儿童幽默动物笑话大全，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

       

        儿童幽默动物笑话一

        追得死去活来

       　猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!

        媒体的力量

       　一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问：?是那只强奸了的母狼的白兔吗?母狼听问，立即变得十分羞愧，说：?这么快就见报了?

        终于找到了一个猴子

       　八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的'不是一般的多。

       　临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：?可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子!?

        小龙虾相亲

       　小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：?乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：?好什么好?生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!?

        小白兔和长颈鹿

       　长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?

       　小白兔慢悠悠地说：?你吐过吗?

        儿童幽默动物笑话二

       　1 我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

       　2 家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了男友震惊。。。

       　3 老鼠在仙女的帮忙下，在七夕当天变成一个男生。

       　他遇到一个喜欢夜游的女孩，两人一拍即合，马上就滚床单了。

       　完事后，他温柔地亲吻女孩脸颊，突然发现对方的瞳孔比关灯前大了一圈。

       　女孩露出一个他既熟悉又畏惧的笑容，说：仙女说子时一到，我们就会变回原形。

       　4 爸爸:小明你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?

       　小明:知道啊!它的布可以做衣服，谷能当粮食吃，鸟可以当作宠物。

       　爸:*

       　@%^&^^

       　5 吃久久鸭!一边辣的不行还高兴的痛苦的吃着!

       　看着家里的贱狗够贱擦擦幽怨的看着，自己也辣的实在不行了就歇一会!

       　然后给贱狗扔了两块鸭脖子!

       　吃第一块没反应，第二块儿那欢实劲可来了!

       　我擦嘞!各种跳，然后把嘴放墙角反复蹭，磨刀一样!!

       　再看他看我的眼神都变了!!

       　尼玛要是蹭蹭就不辣了我早TM蹭了，还轮的着给你吃!

        ?

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儿童开心一刻笑话

        宝宝搞笑幽默笑话

       　?儿子，来，叫爸爸!?呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个!?我对我爸说。以下是笑话网为大家准备的宝宝搞笑幽默笑话，一起来爆笑吧!

       

宝宝搞笑幽默笑话(一)

       　1、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

       　我上前问他：?小朋友，跳了几个啊?

       　他说：?有250了。?

       　我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：?260，270，280!?

       　2、那天，儿子问我什么叫衬托?我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。

       　这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴?

       　奶奶说：?你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。?

       　儿子立刻兴奋地说：?奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。?

       　我困惑地说：?人家相亲，我去干什么呀?

       　儿子说：?可以衬托一下嘛。?

       　3、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。

       　?我要画画，没空陪你?女儿答。

       　?那我会一直等下去。?爸爸仍然坚持!

       　此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：?上辈子的事就不要再提了!!

宝宝搞笑幽默笑话(二)

       　1、宝宝：?妈妈，那是什么?

       　?那是缆车。?

       　?哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。?

       　2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：?这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐?

       　车厢里突然安静了。

       　3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了!

       　妈妈：怎么夸你的?

       　孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!

       　4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：?臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?

       　侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：?咋啦?被妈妈批评不高兴啦?

       　?不要理我，我在蹲监狱?

       　?为啥要蹲监狱?

       　?我的美丽是一种罪。?

       　5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。

       　我：妹妹你期末考了多少分?

       　她：阿姨你有宝宝吗?

       　我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。

       　她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!

宝宝搞笑幽默笑话(三)

       　1、一小屁孩问我：?姐姐，姐姐你几岁?

       　?我啊我都22了?

       　?啊，看着像十几岁哎!?

       　看着他惊讶的'表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!

       　?我是说你的智商!?

       　熊孩子过来，看我不揍死你!

       　2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。

       　完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：?欢迎下次再来!?

       　我忙把他拉一边，告诉他说：?儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。?

       　儿子纳闷的大声说道：?为什么呀，结婚不是喜事吗?吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊!?

       　一边的人都笑开了，我。。。。

       　3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：?小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?

       　小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：?叔叔，这样可以了吧!?

       　4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：?宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?，边说我边向她使眼色。。。

       　谁料女儿竟然说：?当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!?

       　我。。。

       　5、妈妈：?你以后想娶个什么样的老婆啊?

       　儿子：?我为什么要娶老婆啊?

       　妈妈：?男的长大了都要娶老婆的。?

       　儿子：?那爸爸娶老婆了?

       　妈妈：?娶了啊。?

       　儿子：?不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!?

       　妈妈。。。

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笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

        儿童开心一刻笑话大全

        儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

       

        1、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

        “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

        “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

        2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

        “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

        “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

        “当然不算。”船长说。

        “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

        “在哪儿？”船长兴奋地说。

        “在海底。”小吉姆说。

        3、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

        这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

        一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

        牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”

        儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

        笑话大全爆笑经典笑话

        1、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

       

        3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

        4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

        5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

        6、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

        7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        10、只想优雅转身，不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

        1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

        2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

        3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

       

        4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

        5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

        6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

        7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

        8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

        9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

        10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

       1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

       2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

       7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

       今天关于“儿童笑话大全爆笑简短”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“儿童笑话大全爆笑简短”，并从我的答案中找到一些灵感。