小笑话大全爆笑_小笑话大全爆笑10条

小笑话大全爆笑_小笑话大全爆笑10条

       随着科技的发展，小笑话大全爆笑的今日更新也在不断地推陈出新。今天，我将为大家详细介绍它的今日更新，让我们一起了解它的最新技术。

1.100字左右的幽默笑话小故事

2.经典冷笑话大全爆笑

3.笑话大全 爆笑到肚子疼

4.写一篇24个字的小笑话

5.我给你讲个笑话吧

100字左右的幽默笑话小故事

       1. 幽默笑话 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

       2. 幽默笑话 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!

       3. 幽默笑话 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

       4. 幽默笑话 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

       5. 幽默笑话 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

       6. 幽默笑话 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

       7. 幽默笑话 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

       8. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

       9. 幽默笑话 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

       10. 幽默笑话 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

       11. 幽默笑话 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

       12. 幽默笑话 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

       13. 幽默笑话 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈...

       14. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

经典冷笑话大全爆笑

       1、小明：家长会上老师表扬我了吗?爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

       2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”

       3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。

       4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说eveningdress(晚礼服)是什么意思?”小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”小明马上就答：“夜行衣!”

       5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”老师：滚。。

       6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

       7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

       8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”小明：“鸡毛掸子!”

       9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

       10、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧?下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏!

       11、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里?

       12、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?”

       13、小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?我男朋友说：叫哥哥!

       14、我就哈哈大笑?

       15、然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了!

       16、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音;我爸爸被我妈妈教训时，是男低音!”

       17、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

       18、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没?他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大!

       19、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我?”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起?”可怜的小朋友，你也太可爱了?

       20、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么分?全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完!全班同学“哦”的一声恍然大悟?小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗?

笑话大全 爆笑到肚子疼

       1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。” 笑话520

       2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

       老头说：“因为它听了脏话。”

       3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

       4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”

       笑话大全

       5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

       2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

       3.南水北调还是很有效果的；

       4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。 xiaohua520

写一篇24个字的小笑话

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

我给你讲个笑话吧

       　50字幽默笑话大全爆笑一：

       1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

       交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

       2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

       至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

       3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

       4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

       5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

       我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

       他说：“其实排队的人不多”

       那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

       他说：“因为不排队的人太多了”!

       50字幽默笑话大全爆笑二：

       1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

       光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

       司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

       到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

       无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

       有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

       2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

       可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

       肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

       他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

       3、天气变冷，人也容易懒床。

       一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

       同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

       紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

       4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

       民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

       小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

       民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

       小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

       民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

       女失主说：“一千多本小说……”

        我给你讲个笑话吧

       　下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。

       

       　1、原创许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

       　我问他：?怎么突然给我打电话?

       　他说：?清明节了，挺想你的。?

       　我顿时无语了!

        ?

       　2、老公：中午吃饭可能得罪你爸了

       　老婆：怎么了?

       　老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。

        ?

       　3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：?大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?

       　大头一愣，不知说什么好。

       　?快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?二丫逼问。

       　?是属于我的。?大头额头冒汗了。

       　?嗯，?二丫点点头，?你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。?

       　大头急了：?不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好?

       　?你是想无偿转让洗衣机所有权?

       　?对对对。?

       　?那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。?

        ?

       　4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：?擦干净眼屎!?

       　小孙子调皮地说：?爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?

       　老唐急吼道：?你屁话真多，敢紧点，别迟到了。?

       　小孙子不高兴地嘟哝：?原来屎没有，有的是屁!?

       　老唐窘迫地摇摇头。

        ?

       　5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。

       　老公叹口气说：?一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?

       　老婆眉头一扬：?我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!?说完又大吃起来。

        ?

       　6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。

       　大林得意地问：?我厉害吧?

       　老婆妩媚地笑了：?跟书上写的可差多了!?

       　大林不解：?什么书啊?

       　老婆悠悠地说：?就床头那本《?上下?五千年》!?

       　大林晕了。。。

        ?

       　7、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。

       　那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

       　然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊?

       　那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师!

       　我。。。大叔很时髦

       

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       好了，今天关于“小笑话大全爆笑”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“小笑话大全爆笑”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。