一秒笑掉大牙的笑话

一秒笑掉大牙的笑话

       您好，很高兴能为您介绍一下一秒笑掉大牙的笑话的相关问题。我希望我的回答能够给您带来一些启示和帮助。

1.笑掉大牙的笑话故事

2.送你八个笑话，小心笑掉大牙

3.搞几个可以让人真的笑掉大牙的笑话吧！

4.有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？

5.二十四个笑掉大牙的笑话

6.让人笑掉大牙的幽默笑话

笑掉大牙的笑话故事

        精选笑掉大牙的笑话故事

       　如果连服装店导购，美发店小妹，面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女)，那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!

       

精选笑掉大牙的笑话故事(一)

       　1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

       　2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359?全是死角。

       　3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

       　4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

       　5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

       　6、都说强扭的'瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!!

       　7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，

       　我说可能会出?我这一生?三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

       　8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下?我要拉屎?，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!

       　9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

       　小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

       　你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~

精选笑掉大牙的笑话故事(二)

       　1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：?孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。?

       　第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：?孩他爸，起床，七点了。孩他妈?。

       　2、两个女人在交流。A：?我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。?

       　B：?好规定，做到了吗

       　A：?做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉?

       　3、夫妻吵架后，丈夫骂道：?你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!?

       　?是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!?

       　4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：?都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。?

       　?都怪你!?妻子回敬道，?要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。?

       　5、一天深夜，有一对夫妻在吵架......

       　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

       　妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?

       　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!

       　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!

       　夫：早说三更半夜何必挨打。

精选笑掉大牙的笑话故事(三)

       　1、甄嬛体：

       　?想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。?

       　?说人话!?

       　?我早上不想起床。?

       　2、金庸版：

       　你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：?一定要Hold住!?

       　你的对手?瞌睡虫?开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。

       　你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。

       　然?瞌睡虫?的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚

       　终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：?老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!?

       　3、古龙版：

       　2012年X月X日，早晨。

       　黑暗的房间，床。

       　窗外热浪滚滚，天空灰暗。

       　谁能忍受得了上班迟到?

       　你能!

       　你现在正爬在舒服的床上。

       　闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。

       　你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

       　你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫?瞌睡虫?的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。

       　安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡

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送你八个笑话，小心笑掉大牙

       1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

       2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

       3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

       迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

       4.三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。

       5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

       笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。

       6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

       这时售票员大声喊：“谁没买票？”

       一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

       这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

搞几个可以让人真的笑掉大牙的笑话吧！

        01

        在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

        02

        朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

        前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”

        03

        有天跟儿子聊天。

        我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

        儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

        我：……

        04

        一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”

        我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

        05

        一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

        我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

        这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

        06

        全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。

        第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

        07

        老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？

        有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

        08

        小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

        便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

        老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

笑掉大牙的经典短语

        1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

        2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

        3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

        4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

        5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

        6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

        7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

        8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

        9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

        10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

        11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

        12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。

        13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。

        14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

        15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

        16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

        17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

        18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

        19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

        20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕

        21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

        22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

        23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

        24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

        25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

        26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

        27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

        28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

        29、多谢你的绝情，让我学会死心。

        30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

        31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

        32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

        33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

        34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

笑掉大牙的心情短语

        1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。

        2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。

        3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。

        4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

        5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

        6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

        7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

        8、别以为你拿把刀，就是刀郎

        9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

        10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。

        11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。

        12、你长的外形不准，比例没打好。

        13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

        14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏

        15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！

        16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。

        17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。

        18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

        19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。

        20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

        21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

        22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

        23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。

        24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。

        25、古言云：三人行，必有电灯泡。

雷人短语笑掉大牙

        引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

        1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

        3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

        4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

        5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

        6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……

        7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

        8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

        9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”

        10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

        11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

        12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

        13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

        14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”

        15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

        16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！

        17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

        18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！

        19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

        20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

        21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”

        22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

        23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

        24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

        25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

        26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

        27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

        28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”

        29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

        30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

        编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？

       1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」 英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。） 数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」 数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」 中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」 纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！） 经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」 科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」 副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」 训导主任：「两个两个排单行。」 班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」 同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 搞笑造句及评语系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ ６.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 冷笑话系列： 1、 Q：键盘入面边个掣最帅? A：F4 2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。 A：缅甸(免电） 4、Q：哪两个英文字母最难教? A：C、E,因为EC难教 5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥? A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。 6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做? A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京? A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品? A：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢? A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊) 10、Q：什么动物会撕烂条鳗鱼? A：蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)

二十四个笑掉大牙的笑话

       我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

       1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

       2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

       3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

       4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

       5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

       6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

让人笑掉大牙的幽默笑话

       一.走自己的路，让别人打车去吧。

       二.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

       三.“你擦屁股用左手还是右手？”“右手”“好恶心啊，我都是用纸的。”

       四.女生晒照的自我修养：自拍

       三千只取一张。

       五.杀气是一种什么感觉？神回复：你妈喊你全名的时候。

       6.从来不羡慕那些开豪车的.因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

       七.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

       8.有人说我不要脸.这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

       九.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

       十.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

       十一.有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

       十二.长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

       十三.想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。

       十四.现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

       十五.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

       十六.女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

       十七.人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

       十八.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

       十九.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       二

       十.“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

       二十一.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。

       22.最痛苦不是半夜被尿憋醒.而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

       二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

       二十四.所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。

        让人笑掉大牙的幽默笑话精选

       　让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。

       

　让人笑掉大牙的幽默笑话精选一

       　1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

       　差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

       　领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

       　2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”

       　“哈药六厂。”

       　“为什么?”

       　“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

       　3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

       　“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

       　“后来流产啦?”

       　“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

       　“生大病了?”

       　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

　让人笑掉大牙的幽默笑话精选二

       　1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

       　销售人员说送保养和车膜!

       　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

       　2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

       　3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

       　三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

       　见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

       　于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

       　老二应声变成了一个饭桶。

       　这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

　让人笑掉大牙的幽默笑话精选三

       　1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

       　2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

       　3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...

       　4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

       　5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。

       　我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

       　他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

       　老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”

       　儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

       

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       今天关于“一秒笑掉大牙的笑话”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。