笑话故事 幽默笑话50字_笑话故事 幽默笑话50字左右

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       笑话故事 幽默笑话50字的今日更新是一个不断变化的过程，它涉及到许多方面。今天，我将与大家分享关于笑话故事 幽默笑话50字的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些帮助。

1.幽默笑话故事【三篇】

2.经典短篇笑话故事

3.幽默少儿笑话故事

4.幽默故事50字

幽默笑话故事【三篇】

       　

幽默短篇笑话故事1:还是条好汉

       　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

       　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

       　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

       　两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他：“五年后保证你又是一条好汉。”

       　五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

       　两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

       　不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

       　亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

       　这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

       　亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

       　亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

       　“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

       　围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

       　现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

       　令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

       　

幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去

       　我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

       　有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

       　两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

       　儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

       　事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

       　雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

       　妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

       　高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

       　妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

       　

幽默短篇笑话故事3:就不能懂点儿事

       　儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。

       　“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”

       　“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。

       　父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”

       　儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。

       　“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。

       　“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。

       　“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”

       　父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”

       　“是。”儿子不安地回答。

       　“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷*吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”

       　儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。

       　父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。

       　“那是什么?”

       　“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。

       　“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”

       　“小莲。”儿子低声道，

       　“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”

       　“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。

       　“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”

       　儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”

       　“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”

       　儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。

       　“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”

经典短篇笑话故事

       　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。

精品故事会幽默笑话

       　1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：?我们这里不允许穿两截的泳衣。?美女答：?好啊，那你看我去掉哪截更合适?

       　2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。?维修工隐隐感到些什么，连连说?能?。女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?......

       　3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：?发迪今天来过没有 来过了，你问他干嘛?她心虚地回答。?他给了你元吗什么?元?她心里一阵惊慌。?嗯!?丈夫说：?上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。?

       　4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：?你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。?

       　5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：?赶快回来给我交作业!?(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

       　6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：?你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。?陌生男子回答：?废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!?

       　7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

       　8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：?**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。?**把裙子往上提了一点儿，得到。?**，请再往上提一点儿好吗?**又往上提了一点儿，并又得到。?可以再往上提一点儿吗?，男士说。女士答道：?你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。?......

       　9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：?她们在干什么 她们等丈夫下班一起吃晚饭。?妈妈答。 ?老天!?出租车司机忍不住插嘴，?太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾! 妓女会生孩子吗?女儿又好奇地问妈妈。 ?当然会，?妈妈没好气地回答，?不然谁来当出租车司机?

       　10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：?如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。?男：?那有什么问题!?说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：?可是我没穿衣服耶!!?男：?那我借你一只鞋，你遮在重点部位。?于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：?赶?快?救救我?男朋友，他?卡?卡在里面出不来了!!?......

       　11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：?原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。?小鬼道：?你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。?

       　12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了? b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡?

       　13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：?医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!?医生一看不由得大吃一惊：?我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一?男宝?嘿!?病人无不羞愧地说道：?哎!为了办那事，我多吃了几份?伟哥?!?医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的?朋友?请出来我看下#?男士照办，医生一观之后非常确定地说：?我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!?

故事会幽默笑话精选

       　1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

       　2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：?阿姨，你脖子怎么回事啊? 不好意思的回答：?被狗咬的。? 侄女惊讶的说：?啊?那你打针没有，会得狂犬病的。? 某女淡定的答：?打了，昨晚刚打了! ? 秒懂的有木有?

       　3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖?汽车知识天天见涨?不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成?热车?的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

       　4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

       　5) 凌晨三点，医生家的电话响了。?喂?电话那头很慌乱：?医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。?医生说：?把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。?他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。?喂?电话那头传来一个很平静的声音：?没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。?姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

       　6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：?工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!?她坏笑了一会说：?你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!?

       　7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

       　8) "老宝贝我问老公：?你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回答：?老宝贝。? 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：?风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。? 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：?有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭?我很难过。? 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：?再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~?老公道：?我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。?......"

       　9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：?射了，射了!!? 小丽从睡梦中高呼醒来：?不要射在里面 当时大伙儿都蒙了。。。

       　10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：?大爷，你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱：?不要不要，大爷我今天身上没钱! ?老婆：?什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ?我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：?妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ?老婆把我手一拍：?客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ?惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：?嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ?我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：?大爷，你就从了小女子吧?我说：?给我个理由先! ?老婆贼眼滴溜一转：?小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ?我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

       　11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：?有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。?他答道：?看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。?

       　12) ?你终于上线了啊!?是的。?你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!?

经典故事会幽默笑话

       　1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

       　2) 基恩问他的女朋友：?我是第一个向你求欢的男人吗是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。?

       　3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：?请问需要**吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：?请问需要先生吗?。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：?要，要你个头呀!? ......

       　4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：?总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。?还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：?请问?我要怎么做，才能让他持续一个小时?话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：?嫂嫂，我在你里面了!?铁扇公主：?啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。?悟空：?好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!?铁扇公主：?啊?牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

       　5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：?我交半年的宽带费。?女服务员：?最好一年一交。?男子：?可我只带了半年的钱!?女服务员耐心解释道：?你最好一次性交一年，这样比较划算。?男子：?都说了，只交半年的，快点。?女服务员：?这么小气，真不是个男人。?男子暴怒道：?那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!?一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：?能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!?我犹豫着，?那个，对不起，我不会喝埃?噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～?说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：?服务员，再来四瓶啤酒!!?

       　6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：?牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?

       　7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：?又要竞选总统啦老板连忙制止说：?别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。?汉子换了个话题，又说：?听说保罗二世结果又被打断：?别谈宗教，太乏味了。?那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：?那咱谈谈性话题?......

       　8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：?你看什么?有什么好看的!?哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。?

       　9) 某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。**大为光火，说道：?难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗不是!?侍应礼貌地指着墙上告示说：?不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。?

       　10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：?幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。?邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居说。"

       　11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

       　12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是?还是不要过于频繁比较好?

幽默少儿笑话故事

        经典短篇笑话故事5篇

        你出来啦

       

       　在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：?你出来了?这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：?我本来就没进去!?

       　事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：?昨天我不是那个意思他也笑道：?我知道你是开玩笑。?为了表示歉意，我特意提高嗓门说：?你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢?

        我闹了一个笑话

       　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份旗帜晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

       　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

       　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

        越来越像小偷

       　周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。

       　看车大妈上下打量了我一下，问：?这是你的车吗?我说：?当然是我的车了，这还有假说得轻巧，这种假冒的事我可见多了!有身份证吗?我把身份证掏出来说：?这下您该相信了吧?

       　大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。?这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。?我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。

       　修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：?小伙子，又发财了?我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：?帮个忙吧，我车钥匙丢了!?大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。

       　一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：?好了，10块钱!?什么，10块?你这不是狮子大张口吗?大爷反问：?怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧!?我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。

       　回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。

       　我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：?哥们儿，卖车吗?我点点头。

       　年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：?这车从哪儿弄的，还有吗?30块钱一辆，我全包了!?我生气了：?你在说什么呀?这是我自己的`车!?

       　他嘿嘿一笑：?哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗

        茶杯

       　W局长赴山乡检查工作。酒醉饭饱之后，打道回府。

       　停!停一停，姜师傅!W局长在半路上喊停车，把姜师傅吓了一跳，还以为车子轧了小鸡小狗呢。

       　局长，为什么要停车?

       　哦，想起来了，我的茶杯丢在了山乡。

       　局长，您的意思是

       　对不起，我想麻烦你，把车子调转头开回山乡取茶杯。

       　姜师傅闻言大吃一惊，他简直不相信自己的耳朵。他在心里说：疯子!小车离开山乡已几十里了，况且都是崎岖不平的山路，再调转头开回山乡取茶杯，那浪费的汽油钱不知能买多少个茶杯呢!

       　W局长似乎看出了姜师傅的心思，开导他说：我对你讲，这个做官啦，首先要讲究一个?公私分明?。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千万不能混淆。茶杯是我私人的，丢了我会心痛得睡不着觉的，汽油是公家的，浪费一点何足道哉!

       　姜师傅苦笑着点头又摇头，奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯?

        神秘武器

       　科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。

       　这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里，用科研所的强力粉碎机粉碎，不料?咣当咣当?一阵响后，打开机器一看，大家惊呆了：粉碎机的合金锯齿掉了一地，石头还是完好无损。

       　科学家们火了，拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

       　一阵激光照射后，大家围上来一看，矿石表面上的纹路全磨平了，石头本身却连一条裂缝也没有，反而更加光滑圆溜了。

       　科学家们看得目瞪口呆，没辙了。这时，刚进科研所的小张怯生生地问：?能让我试试吗?

       　大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：?年轻人思路广，希望就寄托在你身上了!?

       　小张拿着矿石出去了，没两天，矿石从外面寄回了科研所，打开一看，全碎成几块了。

       　真是太神奇了!科学家们围住小张，问他是怎么做到的，小张却笑而不答。大家不敢怠慢，马上把这事汇报给上级部门。

       　过了两天，上面派来两个神秘人物找小张谈话，让小张必须说清楚，他是用什么厉害武器打碎矿石的，这种武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必须对国家负责!

       　到了这一步，小张无可奈何地说出了真相：?啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西，可我收到的货没一件是完整的，我就想试试?没想到还真管用，这次我只把矿石寄了两条街的距离，就碎成了这模样。?

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幽默故事50字

        幽默少儿笑话故事（精选13篇）

       　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！

       

幽默少儿笑话故事 篇1

       　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

       　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

       　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

       　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

       　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

幽默少儿笑话故事 篇2

       　早上，5岁多的女儿起床。

       　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

       　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

       　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

       　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

幽默少儿笑话故事 篇3

       　爸爸：儿子，你有什么理想？

       　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

       　爸爸：好志向！那你是想做什么？

       　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

       　爸爸：……

幽默少儿笑话故事 篇4

       　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......

       　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

       　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

       　唉！我竟无法反驳。

幽默少儿笑话故事 篇5

        聪明的酋长

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

       　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

       　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

       　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

       　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

       　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

       　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

幽默少儿笑话故事 篇6

        聪明女儿

       　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

       　妈妈：“爱吃。”

       　女儿：“很爱吃吗?”

       　妈妈：“很爱吃。”

       　女儿：“那您别给我买苹果。”

       　妈妈：“为什么?”

       　女儿：“您在路上会全吃光的。”

幽默少儿笑话故事 篇7

        粗心的教授

       　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

       　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

       　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

幽默少儿笑话故事 篇8

       　在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。

       　有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。

       　爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”

       　每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。

幽默少儿笑话故事 篇9

       　飞机着火了，里面只有四个降落伞。

       　美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。

       　俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。

       　日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。

       　中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”

       　日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……

幽默少儿笑话故事 篇10

       　我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！

       　一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。

       　还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。

       　这就是我家的笑话。

幽默少儿笑话故事 篇11

       　今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”

       　我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”

       　这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。

幽默少儿笑话故事 篇12

       　今天我和哥哥讲笑话。

       　我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

       　同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

       　小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

       　小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

       　哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。

幽默少儿笑话故事 篇13

       　“有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。

       　全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。

       　看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。

       　我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！

       　我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……

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       1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

       2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

       老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

       3、两头牛在一起吃草。

       青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

       黑牛道：“草莓味！”

       青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

       黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

       4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

       那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

       5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。

       一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

       好了，关于“笑话故事 幽默笑话50字”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话故事 幽默笑话50字”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。