笑话段子文库_笑话段子文库大全

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       大家好，我是小编，今天我要和大家分享一下关于笑话段子文库的问题。为了让大家更容易理解，我将这个问题进行了归纳整理，现在就一起来看看吧。

1.关于简短的笑话段子

2.让人开心的笑话或者段子

3.经典幽默小笑话段子

4.幽默段子笑话长篇大全

5.全民搞笑段子

6.开心幽默小笑话段子

关于简短的笑话段子

       生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《简短的笑话段子》，欢迎观看!

       　简短的笑话段子(热门篇)

        1.lol金箍棒也敢变不了结局，根本没有齐天大圣，我只是一只猴子。

        2.牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

        3.微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。

        4.做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。

        5.斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

        6.头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖!

        7.我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。

        8.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

        9.哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

        10.我假装不爱你与你假装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸。

        11.我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震?

        12.看我不爽有本事你就亲啊。

        13.自从遇见你，我心里的小鹿就得了脑震荡。

        14.当初看似到到不了的未来，都会成为你经历过的云淡风轻。

        15.如果自己不勇敢，没人替你坚强。

       　简短的笑话段子(经典篇)

        1.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

        2.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

        3.听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他。

        4.不遗憾，没有在最青春美貌时遇见。

        5.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

        6.如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。

        7.对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

        8.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

        9.就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。

        10.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

        11.谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

        12.冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

        13.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

        14.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。

        15.那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

       　简短的笑话段子(精选篇)

        1.iphone还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

        2.小三再美，小四再媚，政府认定的终究是原配。

        3.爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。

        4.我不信：释教、宗教、道教、，我信：睡觉。

        5.如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

        6.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

        7.那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。

        8.老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

        9.关系好不好，借借钱就知道。

        10.有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。

        11.如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?

        12.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来教理。

        13.有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

        14.其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。

        15.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。

       简短的笑话段子相关 文章 ：

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        3. 每日最新简短的笑话段子

        4. 简短的笑话段子

        5. 简短幽默搞笑段子

让人开心的笑话或者段子

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，人人强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，人人尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤回来了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

经典幽默小笑话段子

        让人开心的笑话或者段子

       　让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们娱乐以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。

让人开心的笑话或者段子1

       　一、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

       　二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       　三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

       　四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

       　五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

       

       　六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

       　七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       　八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

       　九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

       　十、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

       　十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

       　十二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

       　十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

       　十四、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

       　十五、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

让人开心的笑话或者段子2

       　1、今天去水电局缴纳电费，用的支付宝付的款。前台工作人员是个女生，一直在偷看我。然后还主动对我说：“帅哥，支付宝加个好友吧？” 我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔阻止了我说：“千万不能加，之前加我了，天天5点来偷我的蚂蚁森林能量球。

       　2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

       　3、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

       

       　4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

       　5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”

       　6、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

       　“你昨晚做梦了吧？”，

       　“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

让人开心的笑话或者段子3

       　一、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

       　二、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

       　三、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。

       　四、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

       　五、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

       　六、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的'他家孩子。

       　七、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

       　八、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

       　九、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

       　十、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

       　十一、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

       　十二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

       

       　十三、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

       　十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

       　十六、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

       　十七、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

       　十八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

       　十九、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

       　二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

       　二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

       　二十二、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

       　二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

       　二十四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

幽默段子笑话长篇大全

        经典幽默小笑话段子

       　在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!

       

经典幽默小笑话段子 篇1

       　1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

       　可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

       　于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

       　售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

       　2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

       　“你以前意外受过伤吗?”代理人问。

       　“没有，一次也没有。”

       　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

       　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

       　3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

       　牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

       　所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

经典幽默小笑话段子 篇2

       　1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

       　2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

       　今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

       　我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

       　3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

       　然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。

       　最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

       　4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

       　嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

经典幽默小笑话段子 篇3

       　1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

       　我：…没…没…有…

       　老太太：没有，没有你还不骑慢点!

       　我……

       　2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

       　我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

       　但老板还是罚我钱了。

       　我问他：“为什么?”

       　他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

       　3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

       　只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!

经典幽默小笑话段子 篇4

       　结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

       　愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

       　年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

       　初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

经典幽默小笑话段子 篇5

       　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

       　数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

经典幽默小笑话段子 篇6

       　老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。

       　老师问："这是谁的作业本？"

       　一个学生站起来："是我的！"

       　老师："你叫什么名字？"

       　学生："木林森！"

       　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

       　学生："我用的是乘法分配律！"

经典幽默小笑话段子 篇7

       　1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

       　一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

       　过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

       　车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

       　他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

       　两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

       　2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

       　这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

       　3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

       　4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

经典幽默小笑话段子 篇8

       　1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

       　妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

       　2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

       　老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

       　3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

       　老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

       　我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

       　老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

       　我:那你种了多少草莓?

       　老婆:一盆。

       　4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

       　某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

       　老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

       　5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”

       　老公:“我不喜欢胖的。”

       　老婆:“要是我变胖了你咋办?”

       　老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”

       　老婆:……

经典幽默小笑话段子 篇9

       　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

       　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

       　“为什么？”妈妈问道。

       　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

       　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

       　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

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全民搞笑段子

       笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

        幽默段子笑话长篇(热门篇)

       　1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

       　2. "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;?从没遇过你这样的好人,你是哪里的?屌丝说：X省X县。**欢呼：?咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!?"

       　3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了?

       　4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病?瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

       　5. ?娘，暂借洋。?何用杀人。?啥?谁您孙子!?

       　6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

       　7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了?光宗耀祖?就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：?尼玛!家伙都炸飞了还说没事!?"

       　8. 半夜某人接到短信：?睡了吗?回道：?没有?我想你了?我也想你了?我老婆睡着了?我老婆也睡了?

        幽默段子笑话长篇(经典篇)

       　1. 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔?

       　2. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了?你说，我是不是该和他打个招呼?

       　3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

       　4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：?跟女朋友生气，干了一架。?奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

       　5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

       　6. 昨晚回家碰一女的问我：?先生要不要服务?我说：?没钱!? 那女的急忙说：?先生很便宜的。?我说：?我有女朋友了!?那女的郁闷骂了句：?现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!?

       　7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

       　8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说?再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

        幽默段子笑话长篇(精选篇)

       　1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

       　2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

       　3. 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...

       　4. 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说?你能不能别那么推啊!都出去了?。那货冷冷地看了我一眼?我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释

       　5. 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...

       　6. 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...

       　7. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：?不好，我老公回来了!? 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

       　8. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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开心幽默小笑话段子

       全民搞笑段子(热门篇)

        1.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..

        2.问早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说?答报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。

        3.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?

        4.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

        5.再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?

        6.iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

        7.阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。

        8.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!

        9.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!

        10.你为什么文这两个汉字在身上?别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭

        全民搞笑段子(经典篇)

        1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。

        2.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...

        3.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女：对不起 男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了 女：您拨打的电话正在通话中。 男：

        4.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!

        5.厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧?猪：

        6.一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!

        7.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音 Fire in the hole double kill 詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏 人在塔在! 亚美蝶亚美蝶 让我用心把你留下来

        8.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的

        9.儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊?妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?

        10.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机

        全民搞笑段子(精选篇)

        1.期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了

        2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

        3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了

        4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。

        5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

        6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

        7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~

        8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!

        9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。

        10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。

搞笑段子

       

        1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

        2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

        3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

        4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

        5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

        6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

        7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

        8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

        9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

        10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

        “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

        11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

        12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

        13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

        14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

        15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

        16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

        17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

        18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

        19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

        20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

        2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

        3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

        4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

        5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

        6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

        7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

        8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

        9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

        10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

       

家庭笑话段子_搞笑段子

        家庭笑话段子_搞笑段子_

        近在眼前

        我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

        没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

        婚宴妙语

        在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

        他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

        准备后事

        夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

        还有什么后事要让我准备吗？

        有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

        第二志愿

        护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

        男孩！

        可是，我怕这是一个女孩子！

        没关系，没关系，这是我的第二志愿。

        字条

        我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

        第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

        匿名情书

        我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

        给她写一封匿名情书。

        强烈地震

        太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

        丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

        会

        你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

        很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

        啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

        时钟口吃

        现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

        大概是1点钟了吧！丈夫回答。

        就在这个时候，时钟敲了3下。

        哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

        丘吉尔的辉煌成就

        丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

        爱的秘诀

        记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

        施工员：基础稳固是最重要的。

        电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

        旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

        药剂师：爱是万灵药。

        邮递员：勤于做好沟通工作。

        误会

        妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

        绝招

        他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

        一个朋友问他：她是怕你杀她？

        哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

        击沙袋

        一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

        为啥如此高兴？丈夫问。

        为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

        回来的路费

        一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

        很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

        她数了数，说：回来的路费怎么办？

内涵段子搞笑段子大全

        1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。

逗人的幽默笑话

        开心幽默小笑话段子大全

       　闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!

       

开心幽默小笑话段子大全(一)

       　1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

       　他高兴的说：喜欢。

       　于是我就把他卖给当地人了。

       　2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到?是不是我长得太丑了?!!?

       　她连忙解释?不是，不是!是我怀孕了!?

       　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

       　3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

       　答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

       　4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句?别管了我知道?，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

       　5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

       　说个不开心的事：她嫁的不是我?

       　6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?

开心幽默小笑话段子大全(二)

       　1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：?大爷，您来我这坐吧!?

       　大爷微笑说：?谢谢你小伙子，不用了。?

       　?尊老爱幼嘛，大爷您坐。?

       　?你们上班也挺累，你坐你坐。?

       　大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：?能不能别扯了?满车就咱仨人。?

       　2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。

       　我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

       　老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：?请这位学生家长离开教室好吗?

       　3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：?师傅，停车

       　跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

       　但此时，司机师傅已停下车并问我：?怎么了?

       　我站在大雨中对师傅喊：?雨大您慢点开车啊

       　后来，师傅把他的女儿嫁给了我?

       　4、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

       　卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

       　暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!

开心幽默小笑话段子大全(三)

       　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

       　想不明就问问：为什么男左女右?

       　算命的：因为男子右手杀气太重。

       　2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：?实在不能忍，你去把他举报了!?

       　两天后小弟回来。

       　强哥问：?举报了吗?

       　?嗯!?

       　?怎么说?

       　?有点紧!?

       　3、云雨过后，男友抱着我说：?想想咱俩还真是有缘?

       　?可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝?

       　4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

       　男同学：我用快播看!

       　5、A：?老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?

       　B：?不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?

       　6、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

       　我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

       　这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑!

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        逗人的幽默笑话

       　能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

       

       　1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车?

       　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，?看好了!苏K?BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!?

       　我?我这回真的记住了!

       　2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

       　菊花君说，我若是不好呢?

       　朋友说，那便是痔疮。

       　3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：?站住?

       　小男孩被吓的站那儿一动不动。

       　我问：?你在车边干什么?

       　小男孩红着脸说：?我。。。我就是免费帮你洗了下车。?

       　?是吗?我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

       　4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

       　结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

       　窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

       　5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

       　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?

       　一哥们突然来一句：?他们是不是没考上高中?

       　6、老师：?小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?

       　小明：?是的，可你是怎么发现的呢?

       　老师：?他第十题答案是?我不知道?，而你的答案是?我也不知道?。?

       　7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。

       　男：?为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。?

       　女：?放屁，我在学校四年也没见过你。?

       　男：?我没考上

       　8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

       　有以下三种情形之一的，量刑将加重：

       　1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;

       　2.考试难度过高致人身心受损的;

       　3.考前不划重点、不划范围、不给方向的?

       　9、两个好友聊到恋爱问题。

       　一个问：?你以前谈过恋爱吗?

       　他答：?大学的时候有谈过。?

       　这个人明知故问：?是河南的么?

       　他大惊:?你怎么知道是和男的?

       　10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

       　如果是美女的话，我会说：?你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!?

       　如果是恐龙的话，我会说：?哪来的，滚哪儿去!?

       　11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：?我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!?

       　12、新来了一个挺漂亮的女同事。

       　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：?感冒了?

       　同事有点兴奋：?恩，有点!?

       　女同事：?那你离我远点。?

       　13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

       　教会活动集中在每天早上。

       　据《回龙大法》第一章记载，?我再睡一小会?乃本教教义。转发即视为入教。

       　14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!

       　15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖*的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。

       　16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

       　17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!

       　18、男人十想：

       　一想什么都不干

       　二想把财产垄断

       　三想事业下金蛋

       　四想N多美女成串

       　五想名车轱辘转

       　六想股票为他封盘

       　七想回家不做饭

       　八想魅力永远

       　九想私房钱一大片

       　十想艳照门有我一半

       

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       好了，今天关于“笑话段子文库”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话段子文库”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。