笑到喷饭的笑话段子_笑到喷饭的笑话段子搞笑

笑到喷饭的笑话段子_笑到喷饭的笑话段子搞笑

       接下来，我将针对笑到喷饭的笑话段子的问题给出一些建议和解答，希望对大家有所帮助。现在，我们就来探讨一下笑到喷饭的笑话段子的话题。

1.让你笑到肚子疼的搞笑段子

2.超好笑的冷笑话段子

3.搞笑的笑话段子，你能笑到第几张？

4.20个超搞笑的短笑话段子是哪些？

5.1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

6.超级搞笑的笑话段子

让你笑到肚子疼的搞笑段子

        让你笑到肚子疼的搞笑段子

       　让你笑到肚子疼的搞笑段子，人生无非就是喜怒哀乐，开心是一天，不开心也是一天，那还是开心比较划算。只有自己开心，感受到幸福的人才能给身边的人带来开心，那就一起来看看这些搞笑段子吧，希望给你带来欢乐。

       

让你笑到肚子疼的搞笑段子1

       　1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

       　2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

       　3、有钱就败家，没钱就拜神。

       　4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

       　5、只要是去看你，我会全力奔跑。

       　6、千万不要低头，双下巴好明显啊。

       　7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

       　8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

       　9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

       　10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

       　11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

       　12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

       　13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

       　14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

       　15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

       　16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

       　17、作为吃货，不吃东就真的好饿。

       　18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

       　19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

       　20、我认为我颓废，原来我报废了！

让你笑到肚子疼的搞笑段子2

       　1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的`，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

       　2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

       　3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

       　4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

       　5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

       　6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

       　7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

       　8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

       　9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

       　10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

       　“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

       　11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

       　12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

       　13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

       　14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

       　15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

       　16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

       　17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

       　18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

       　19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

       　20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。

超好笑的冷笑话段子

        幽默笑话段子精选

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

       

幽默笑话段子1

       　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

       　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

       　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

       　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

       　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

       　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

       　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

       　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

       　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

       　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

       　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

       　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

       　谁知她扭过头回：夫妻关系...

       　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

       　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

       　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

       　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

       　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

       　7、我们初中班主任是个极品

       　学校管不住的班级都让他来管

       　没有一个他管不下来!

       　两个男生打架

       　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

       　进去一个喊一声欢迎光临

       　最极品的是出来要喊好吃再来!

       　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

幽默笑话段子2

       　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

       　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

       　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

       　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

       　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

       　6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

       　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

       　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

       　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

       　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

       　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

       　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

       　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

       　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

       　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

;

搞笑的笑话段子，你能笑到第几张？

        超好笑的冷笑话段子大全

       　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

       

超好笑的冷笑话段子1

       　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

       　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

       　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

       　然后他就把颗瓜子吃了……

       　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

       　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

       　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

       　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

       　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

       　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

       　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

       　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

       　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

       　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

       　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

       　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

       　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

       　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

       　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

       　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

       　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

       　让分手，我重新追，

       　我答应了。

       　然后，就木有然后了。

       　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

       　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

       　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

       　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

       　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

       　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

       　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

       　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

       　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

       　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

       　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

       　众人……

       　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

       　程序猿：“好的。”

       　第二天早上

       　老板：“这个功能怎么还没做好？”

       　程序猿：“我还没下班呢。”

       　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

       　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

       　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

       　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

       　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

       　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

       　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

       　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

       　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

       　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

       　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

       　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

       　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

       　这简直是神反应啊！

;

20个超搞笑的短笑话段子是哪些？

       1844位粉丝

       1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

       2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

       6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

       7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

       8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

       01

        1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：?一定要听师兄的话。?知道了。?不久孙悟空对沙僧说：?沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。

        2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

        3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：?当然是包黑炭啊。?

        4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

        5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

        6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

        7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

        8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是?梦想?，什么是?现实?。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了?这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

        9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

        10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是?后来他们为什么开始舌吻了呢。

        11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：?两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：?他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：?两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!?

        12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!?儿子真有出息，走去上海旅游!? 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 ?真没出息，别上了，滚上海打工吧!?上海：?爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工?。

        13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：?不，是你的房本。?

        14、?悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。?沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。?什么意思卧槽。?

        15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

        16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

        17、?医生，我有时候感觉压力很大。?一般是什么时候做饭的时候。?哦，你叫什么名字。?高压锅。?

        18.?皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?皇上一甩衣袖道：?嬷嬷答!?皇后娇媚道：?皇上，么么哒?

        19、小蒲公英哭着问爸爸：?爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊!20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。

超级搞笑的笑话段子

       一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

        二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

        三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

        五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

        六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

        七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

        八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

        九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

        十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

        十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

        十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

        十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

        十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

        十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

        超级搞笑的笑话段子

        超级搞笑的笑话段子一：

       

       　马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

       　马超边追边喊：?穿红袍的是曹操!?

       　曹操脱去长袍。

       　马超又喊：?留长髯的是曹操!?

       　曹操拔剑割去胡须。

       　马超再喊：?有头的'是曹操!?

       　曹操大笑：当我傻啊!

       　?

超级搞笑的笑话段子二：

       　老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：?我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。?

       　老张回复：?我是她父亲，咱们聊聊吧。?

       　本以为打击到那小子了，结果收到回复：?叔叔，您是过来人，都理解吧?

超级搞笑的笑话段子三：

        [简洁版]

       　西游：取到了;

       　红楼：家败了;

       　水浒：死光了;

       　三国：统一了。

[反抗版]

       　西游：徒儿，别!

       　红楼：妹妹，别!

       　水浒：大侠，别!

       　三国：主公，别!

[知音版]

       　西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

       　红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

       　水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

       　三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

[辩证版]

       　西游：诱惑与反诱惑的延伸;

       　红楼：情和泪的交替;

       　水浒：义和忠的蜕变;

       　三国：分与合的演义。

;

       今天关于“笑到喷饭的笑话段子”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。