微信说说搞笑的段子_微信说说搞笑句子大全

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6.发说说的搞笑句子

7.适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子

8.风趣幽默聊天的句子

1.别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

2.什么时候甜甜的恋爱才能轮到我呀

3.每天都要元气满满地接受新打击。

4.思想有多远，你就给我滚多远。

5.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

6.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

7.要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

8.你长的好像现场。

9.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

10.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?

11.百战黄沙，只为你回眸一笑!

12.外面风大，有什么事被窝里说。

13.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

14.我脸上涂着厚粉，心里住着浪人。

15.你辗转难眠想着的人在和别人拥抱入睡。

搞笑说说

1、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。

2、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

3、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

4、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。

5、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

7、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。

8、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。

9、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。

10、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。

11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

14、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

15、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。

16、上班的心情比上坟还要沉重。

17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

18、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。

19、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

20、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的。

21、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。

22、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。

23、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

24、我低调，是因为我不会高调。

25、既然开不起单车，那就开大奔！

26、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。

27、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。

28、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。

29、太阳当空照，花儿死翘翘

30、不再沉默中变坏就在沉默就变态。

31、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！

32、天让你亡， 神让你消失，人让我们分离。

33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

35、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

36、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

37、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。

38、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。

39、欺骗俄感情的人， 俄会让你伤的很有节奏

40、人生苦短 能溜一板是一板。

41、春天到了，一些人也跟着发春了。

42、人生自古谁无死，先死我后死

43、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。

44、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

45、世界那么大，为何只取我一瓢。

46、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

47、“幸福”就是吃饱了睡觉。

48、人的一辈子成不成功就看追悼会了。

49、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。

50、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

搞笑的句子 史上最的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 2021搞笑说说排行榜 专属搞笑说说很有意思

1.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

2.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

3.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

4.终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

5.我要让全世界都知道我很低调。

6.到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

7.现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

8.时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

9.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

10.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

11.别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

12.不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

13.有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

14.有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我的翅膀了

15.你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

16.昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

17.心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢

18.春天从不偏心,她给每个人都发了个春

19.怎么泡男孩子啊?多少度合适?

20.你的愚蠢总是那么富有创造力。

21.明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作 这就是我和明明的差距

22.小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

23.来到这世上，我就没打算活着回去！

24.有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

25.孩子，人傻不能复生啊！

26.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

27.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

28.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

可以发说说的沙雕句子50句

导语：朋友圈搞笑的50句沙雕句子，适合日常发说说的沙雕语录，这里励志网的我为大家整理了可以发说说的50句沙雕句子，希望你喜欢。

1. 喜欢渣女就别怕被绿 喜欢萝莉就好好宠着 喜欢看你本事 但如果你喜欢我 喊我一声老婆就行了哈哈哈哈

2. 不知道你们都是混什么圈子的 我混的是黑眼圈

3. 你对我不好就别怪隔壁小明 楼下小黑 同事小李 邻居小王 朋友小张对我好.

4. 每过完一座天桥 手上就会多几张传单 美得令人发纸

5. 今天的砖头格外的凉 微风刮过我的脸庞 我很迷茫 究竟什么时候才能住进的心房

6. 明知山有虎，那就不要去明知山。

7. 希望我能成为一个有趣和有钱的人 实在不行光有钱也可以

8. 装漂亮好累 幸好我是真漂亮

9. 我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

10. 千万别说女孩子打游戏菜 她又不会把游戏删了 只会把你删了。

11. 人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

12. 请戴上泳镜来见我 以免突然坠入爱河

13. 如果有人问你对象是谁 你就说是我 这个锅我帮你背了

14. 老爸老妈吵架，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。

15. 如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 我更美

16. 该用户内容已隐藏，回复“你超可爱”即可查看.

17. 我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了

18. 都知道的别说话，让不知道的同学回答。

19. 原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王

20. 上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

21. 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆

22. 撩你还不如打游戏 野怪还会显示血量 你连进度条都不给

23. 我说我比较喜欢李白的诗 陆游气坏了 然后我家就没法上网了

24. 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

25. 如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

26. 虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万

27. 喜欢一个人太累了，为她担喜为她忧，所以我要喜欢十个。

28. 别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

29. 如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样

30. 我之前没有择偶标准 遇见你后，我才知道你这样的我不能要

31. 近朱者赤近墨者黑 以后大家尽量远离我 我不想你们也变漂亮

32. 刚刚老师打问我，今天怎么没去上课，说全幼儿园的小女生都想我想哭了。

33. 想把房子卖了养你，但是房东不肯。

34. 聪明绝顶的我再也没用过梳子

35. 谁能想到现在发说说的完美女孩 竟然没有对象

36. 别的女孩：唱歌跳舞弹琴书法 总有一样会的 我：发说说

37. 如果你嫌我脾气大的话 那你去找个漏气的吧

38. 列表互送吗 你送我公孙离蜜橘之夏皮肤 我送你离开我的列表

39. 什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有

40. 有空的时候帮我研究下 我为什么这么可爱啊啊啊

41. 我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。

42. 过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。

43. 天冷了 你穿的再多 要是心里没有我 还是冻死你

44. 紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点

45. 为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。

46. 他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种……我忘了

47. 恋爱这个东西 对方是你 才有趣

48. 最近看新闻说走路玩手机很危险 吓得我赶紧跑起来玩

49. 你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你

50. 我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土.

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笑死我了的搞笑的句子

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

qq扩列宣言撩人沙雕 吸引人的撩人沙雕句子合集

1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

3.我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

6.老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

8.傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久

9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。

10.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。

11.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

14.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16.你若安好，我便备胎到老。

17.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

18.答应我，喜欢我，千万不要客气。

19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

20.什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

21.帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

22.只要我吃的够快，体重就追不上我。

23.我其实一直是个富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24.不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

25.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

26.我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：。这是我今年听过最悲伤的故事。

8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。

9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。

21、你的情人节，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。

39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、你一定要和她好好走下去，我坐车。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

46、年初：好好活着。上个月：活下去。现在：今年别死。

47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

一句话让你笑翻天的说说精选 特别皮的微信搞笑说说大全

　有一些搞笑的句子真的会笑到肚子疼的，下面我为大家带来了笑死我了的搞笑的句子，希望你会喜欢。

　搞笑的句子，笑死我了

　1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　4、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　5、我爱你，爱了整整一个曾经。

　6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　微信朋友圈里看到的幽默段子

　1、

　跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

　朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

　2、

　丑女：你说长得好看有什么用?

　靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!

　丑女：不关灯不正常!

　靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧!

　丑女：!

　3、

　妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

　我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

　4、

　弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

　他扯着嗓子大喊：?你们合伙打我!?

　老妈连想都不想就说：?我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍

　5、

　中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

　争辩中，我腾得站起来说?我是你爹，你必须听我的!?

　儿子慢慢的站起说：?你有证据吗?

　?

　6、

　儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

　爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

　儿子也急了，大骂：?你们这对......?

　7、

　妹子在微博上说：?手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!?

　然后有一神回复道：?我敢用我的舌头的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?

　8、

　警察：敲门。

　我问：是谁?

　警察：我们是警察。

　我问：你们想做什么?

　警察：我们只是想和你聊聊。

　我问：你们一共有几个人?

　警察：两个。

　我说：那你们互相聊去啊。

　9、

　我问室友，你这是在给谁上香呢?

　室友说：?前女友。?

　我问：?擦，人家又没死。?

　室友：?她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!?

　10、

　我：?爸，你要学会用微信支付啊。?

　我爸：?学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。?

　我：?这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。?

　我爸马溜的拿着手机跑过来，说：?快给我说说，这个怎么用来着?

　几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话

　01

　有一天，在公园里?

　女："有三室两厅吗?"

　男："没有!"

　女："有路虎，奥迪吗?"

　男："没有!"

　女："有7位数存款吗?"

　男："没有!"

　女："那你有啥?"

　男："我"

　女转身就要走

　突然男的说："我是做房产的"

　女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：

　"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"

　?这是2019年度最励志的段子!

　02

　"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

　他暖暖地说，

　听完后，她心里拔凉拔凉的!

　她想，这大概是最婉转的分手了。

　?2019最佳微型提名奖

　03

　"等我干房产发财了，就和你离婚"

　他淡淡地说

　听完后，她心里暖暖的，

　她想，没有比这更天长地久。

　海枯石烂的承诺了。

　?2019年度最佳微奖

　04

　讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

　05

微信拍一拍沙雕搞笑句子(精选61句)

1、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

2、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

3、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

4、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

5、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

6、你也算是变态界的一朵奇葩。

7、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

8、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

9、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

10、你贱的有出息，骚的够洋气。

11、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

12、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

13、装什么城里人，现在地球都叫村。

14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

15、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

16、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

17、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

18、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

19、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

20、我不想成为别人无聊时的一时需要。

21、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

22、当他不理你时你便开启了疯子模式。

23、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

24、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

25、我上线你下线，我活着你怎么不***。

26、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

27、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

28、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

30、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

31、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

32、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

无聊时的搞笑句子微信说说 无聊打发时间的微信搞笑句子

1、拍了拍我的对象，发现在做梦

2、拍了拍我 的头说：这顿我请。

3、我的肩膀说。去爬山吗?

4、拍了拍我的小脸：说真好看。

5、你拍了拍“可爱老婆的脸，并说我爱你”

6、拍了拍我的后背说帅哥请留步

7、拍了拍我的头并叫了声爸爸

8、拍了拍我 的飞船表示也想上天。

9、拍了拍我的 后背说 帅哥请留步。

10、拍了拍__肩说：爸您辛苦了

11、拍了拍__的肩膀并叫了声爹

12、拍了拍我的脚并被无情地踹飞。

13、易烊千玺拍了拍你说：老婆真漂亮

14、拍了拍我的 老公发现是易烊千玺

15、拍了拍我 的钱包说真穷。

16、拍了拍我的 心，老鹿别撞啦。

17、我的肩问：是千玺老婆吗

18、拍了拍我的 砖头表示自己很怂

19、拍了拍我的 八块腹肌 拍碎了

20、拍了拍我的床，姿态妖娆

21、拍了拍我 的小手表示很喜欢。

22、拍了拍我的 翘臀，哇哦。

23、拍了拍我的腰说：好细!

24、拍了拍我的双下巴并数了层数

25、拍了拍我 的脑袋说没事小家伙。

26、拍了拍我的枕头说过去点一起

27、拍了拍我的 呆 毛表示手感极佳。

28、拍了拍我的肩膀问：处对象不?

29、拍了拍我的罪行：芳心纵火犯

30、你拍了拍“自己的良心，啊哈?没有~”

31、拍了拍我的飞船表示也想上天

32、拍了拍我的翘臀，哇哦!

33、拍了拍我的肩膀说：一起爬山吗

34、拍了拍我的 (胸部/腹肌…)却拍了个寂寞。

35、拍了拍我的儿子，说：哥哥好

36、拍了拍__的玛莎拉蒂表示羡慕

37、拍了拍我的 肩说美女请留步

38、拍了拍我 的网课让我去看。

39、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。

40、拍了拍我的肩问是千玺老婆吗

41、我的肩膀说，去爬山吗?

42、拍了拍我的脑袋瓜说真聪明。

43、拍了拍我的肩而被过肩摔。

44、拍了拍我的 门说我知道你在家

45、拍了拍我的照片说：太美了

46、拍了拍我的奶茶喝了一口

47、拍了拍我的肩膀说爸辛苦了

48、拍了拍我的脸说还要不要了。

49、拍了拍衣服，拍了一身灰。

50、拍了拍我的肩膀说：爸爸真好。

51、拍了拍我的男朋友说眼光真好

52、拍了拍我的 枕头说过去点儿。

53、拍了拍我 的钱包并顺走了两亿。

54、拍了拍我的喵喵，被无视了。

55、拍了拍我 的大腿然后抱了起来。

56、拍了拍我 的世界第一美证书。

57、拍了拍我的 脸真***可爱

58、拍了拍我的__甜筒并糊了一手

59、拍了拍我的 肩膀说喝奶茶吗

60、拍了拍我的小脑袋觉得很可爱

61、自己的良心。啊哈?没有!

发说说的搞笑句子

1. 放时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

2.笨鸟先飞，笨猪先肥。-

3.超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼

4.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

5.车道山前必有路，有路我也刹不住。

6.坐别人的车走自己的路。

7.我们自己的人生，只有自己才明白它是好还是不好

8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

9.别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

10.有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

11.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

12.别再欺骗自己那不是你的实力

13.开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，

14.人又不聪明，还学人家秃顶。

15.这世界什么都可以是的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是的。

16.若知你对我仍有爱意钦佩我的好骨气却未曾瞧见我仍未退去的稚气

18.高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。

19.现在的社会，插队都得排队。

20.数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。

21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

22.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

23.长个包子样就别怨狗跟着！

24.男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发，女生主动吻男生叫做预谋。

25.无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你

26.怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

27.把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。

28.今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。

29.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

30.在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。

31.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32.妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。

34.小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

35.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

36.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

37.本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

38.你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎

39.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

40.彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*

41.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子

1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。

8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，再睡一个午觉。

10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

13、什么都在涨价，就是人越来越贱。

14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！

20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。

24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。

27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。

28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

30、此人物无法描述，系统已无能为力。

31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。

35、别人都在装正经，我只好装不正经。

36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

40、让我死一段时间，春天再活过来。

41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。

47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑是要来了啊！

49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

50、暑还没结束，我已经开始期待寒了。

51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

58、不是不爱你，而是你不让我爱。

59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。

62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

64、天生就是属黄瓜的，欠拍！

65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。

71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。

72、暑一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。

75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。

77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

79、三人行必有我妻，选其美者而取之。

80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。

84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！

、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

98、不要对我说对不起，因为我们没关系。

99、不爱，请你以车轮的方式离开。

100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！

106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。

107、我是耶稣他儿子，椰子！

108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。

109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考会被判刑。要是有高考生因被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个*荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，扯屌玩弄，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都临时工。

9、你露出半个屁股不代表你 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒比暑短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒的人。

44、放个寒才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

风趣幽默聊天的句子

在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

朋友圈幽默的语录

1. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

4. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

5. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

6. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

8. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

9. 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

10. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

11. 说好一起到白头，你却跑去焗了油!

12. 朋友这样描述自己 离职 的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

13. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

14. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

16. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

17. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

18. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

20. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

朋友圈幽默的短句

1.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

2.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

3.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

4.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

5.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

6.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

7.如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?

8.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

9.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

10.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

11.你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

12.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

13.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

14.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

15.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

16.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

17.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

19.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

20.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

21.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

22.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

23.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

24.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

25.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

26.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

27.昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

28.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

29.放以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

朋友圈幽默的 说说

1. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2. 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

3. 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

4. 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。

5. 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

6. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

7. 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9. 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

10. 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

11. 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

12. 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。

13. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14. 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

15. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

16. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

17. 喜欢你的时候，你都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在。

18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

19. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

20. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

朋友圈幽默的文案

1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

2、他人笑我穿得厚，我笑他人冻个够。

3、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。

4、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

5、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。

6、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。

7、你管我胖不胖，又不做你对象。

8、像我这么漂亮的**姐，没点体重能压得住美貌吗。

9、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。

10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。

11、室外7度，我怀里37度，你没得选。

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我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。你还知道有哪些聊天的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于聊天的句子，供大家参考。

聊天的风趣语录

1. 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。

2. 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了?

3. 我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈!

4. 跌倒了，爬起来再哭。

5. 以高山为向导，前进!

6. 给你们讲一个笑里藏刀的 故事 ，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

7. 大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

8. 看得太清，少了热情。

9. 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

10. 我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

11. 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

12. 生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。

13. 既然不爱了就滚远点。

14. 承诺是屁，疯了才信。

15. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

16. 吾实为之，其又何尤。

17. 珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

18. 开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

19. 她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

20. 买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。

聊天的风趣短句

1. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

2. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

3. 知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

4. 缺才知道来找我?

5. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

6. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

7. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8. 现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。

9. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷!

10. 不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

11. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

12. 一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

13. 我爱你!关你什么事?

14. 人生苦短，必须。

15. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

16. 没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢!还笑!

17. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

18. 上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样。

19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

20. 认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

聊天的风趣 说说

1. 无爱不欢无性不骚。

2. 你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

3. 机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

4. 去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

5. 日久生情，狗又生狗。

6. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

8. 理想很丰满，现实却很骨干。

9. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

10. 我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

11. 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

12. 如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

13. 出来混，迟早会烦的。

14. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。

15. 不求门当户对，只求感觉到位。

16. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!

17. 要么安静，要么疯狂。

18. 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。

19. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

20. 什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!

聊天的风趣文案

1. 不懂我的难受，就别劝我大度。

2. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

3. 开不得玩笑的姐妹算什么姐妹?

4. 我长得很耐看，你需要耐心的看。

5. 关系好不好，借借钱就知道。

6. 打败我的不是天真，而是天真热!

7. 史上最帅头像，教官照。

8. 人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了!

9. 记忆想是倒在掌心的水，不管你摊开还是紧握，究竟还是会从指缝中一滴一滴流淌洁净。

10. 想把你抱在怀里，故意欺负你凶你，为了听到你跟我撒娇的声音。

11. 别太骄傲，你不特殊。

12. 话不投机鲜橙多。

13. 都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14. 空中纸鸢，牵挂瞬间。

15. 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

16. 改变自己，从未想过。

17. 老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

18. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

19. 对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。

20. 我是穷人，请勿盗墓!

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