特别搞笑的笑话段子_特别搞笑的笑话段子笑死人

特别搞笑的笑话段子_特别搞笑的笑话段子笑死人

       大家好，很高兴有机会和大家一起探讨特别搞笑的笑话段子的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

1.幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

2.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

3.能让你笑的肚子疼的段子有哪些？

4.求搞笑段子越多越好

5.特别经典的幽默段子

6.幽默爆笑段子大全

幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

        幽默风趣的经典笑话段子摘抄

        1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

        2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

        3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

        4. 女人一哭，男人必输。

        5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

        6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        7. 我想早恋，但是已经晚了

        8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

        9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

        10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

        11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

        12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

        13. 爱我优惠，包年免费!

        14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

        15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

        16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

        17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

        18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

        19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

        20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

        21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

        22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

        23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

        24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

        25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

        幽默风趣的经典笑话段子分享

        1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

        2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

        3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

        4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

        5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

        6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

        7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

        8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

        9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

        10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

        11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

        12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

        13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

        14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

        15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

        幽默风趣的经典笑话段子集锦

        1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

        2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

        3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

        4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

        5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

        6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

        8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

        9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

        10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

        11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

        12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

        13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

        14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

        15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子

        最新超幽默诙谐的经典笑话段子

        1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

        2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

        3. 等待，是一生最初的苍老。

        4. 原来地久天长，只是误会一场。

        5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

        6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

        7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

        8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

        9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

        10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

        11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

        12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

        13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

        14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

        15. 一个人，一座城，一生心疼。

        16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

        17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

        18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

        19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

        20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

        21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

        22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

        23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

        24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

        25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

        超幽默诙谐的经典笑话段子推荐

        1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

        2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

        3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

        4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

        5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

        6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

        7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

        8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

        9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

        11. 要有多坚强，才敢念念不忘。

        12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

        13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

        14. 不被理解的弱小只好一直坚强。

        15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

        超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏

        1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

        2. 我想早恋，但是已经晚了

        3. 名花虽有主，我来松松土!

        4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

        5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

        6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

        7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

        8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

        10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

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简短的幽默笑话段子 简单幽默的搞笑段子

        简短的幽默笑话段子摘抄

        1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

        2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

        3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

        4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

        5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

        6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

        7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

        8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

        9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

        10. 格式化自己，只为删除你。

        11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

        12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

        13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

        14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

        16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

        17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

        18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

        19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

        20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

        21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

        22. 这帮，连套子都要贪污。

        23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

        24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

        25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

        简短的幽默笑话段子分享

        1. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

        2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

        3. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

        4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

        5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

        6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

        7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

        8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

        9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

        10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

        11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

        12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

        13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

        14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

        15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

        简短的幽默笑话段子集锦

        1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

        2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

        3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

        4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

        5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

        6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

        7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

        8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

        9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

        10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子

        最新非常搞笑的经典笑话段子

        1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

        2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

        3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

        4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

        5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

        6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

        7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

        8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

        9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

        10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

        11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

        12. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

        13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

        14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

        15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

        16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

        17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

        18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

        19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

        20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

        21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

        23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

        24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

        25. 女人一哭，男人必输。

        搞笑又经典的笑话段子

        1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

        2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

        3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

        4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

        5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

        6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

        7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

        8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

        9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

        10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

        11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

        13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

        14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

        15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

        幽默搞笑的经典笑话段子

        1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

        2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

        3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

        4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

        5. 名花虽有主，我来松松土!

        6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

        7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

        8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

        10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

       NO.1

       妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。

       吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”

NO.2

       同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！ ”

       过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。

NO.3

       公司经理的千金被了，绑匪拍下了女儿的照片，准备发给经理要赎金。正要点击发送的那一刹那，经理女儿不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机……

       绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。

NO.4

       妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

       第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

       NO.5

       发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。

NO.6

       男孩：“老板娘，我要上网。”

       老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？

       男孩答98年。

       老板娘又问属什么？

       男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！ ”

       NO.7

       乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

       途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

       一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！

       路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

       迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

能让你笑的肚子疼的段子有哪些？

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，人人强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，人人尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表?别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤?回来?了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

求搞笑段子越多越好

       在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子?有钱没钱回家过年?，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。

幽默的段子一：酒吧段子

       夜深人静的时候，酒吧里坐着一个看起来十分忧伤的男子，他正呆呆着望着自己的酒杯，仿佛若有所思，而且让人感到奇怪的是，他已经望着自己的杯子，已经足足有一个小时左右了，这时，一位平时总爱捣蛋的卡车司机来到了这位男子的身边，一声不吭就夺起男子面前的酒杯，把里面的酒一饮而尽，看见自己的酒被喝光了，此时的男子大哭起来，这个时候，卡车司机说道：?我只不过是跟你开了一个玩笑，我来请你喝一杯吧，我实在忍受不了看见一个男人在哭?。

       而这个时候，男子无奈地说道：?你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。?

       这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。

幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友

       小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。?

       这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。

幽默段子三：老奶奶的花生

       一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：?亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。?接着老奶奶说道：?您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力?。

       我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

       那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！

我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！

特别经典的幽默段子

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

幽默爆笑段子大全

       

       幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

       2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

       

       3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

       4. 再逼我再逼我我就装死给你看!

       5. 哎该说的说不该说的小声说。

       6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。

       7. 别紧张我不是什么好人。

       8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

       9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

       10. 别和我说放马过来我是阿凡提!

       11. 你都不理我那我成狗不理了?

       12. 明月几时有去问易中天!

       13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。

       14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

       15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

       16. 读书人的事能说偷吗?

       17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!

       18. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

       20. 今天天气不错又刮风又下雨的。

       21. 作为失败的典型你实在是太成功了!

       22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

       23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

       24. 在这个红叶枫了的金秋。

       25. 一个切甲状腺激素一个不切。

       26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

       27. 打死我也不说你还没使美人计呢!

       28. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

       29. 老子不但有车还是自行的!

       30. 看看有该落下的没落下吗?

       31. 这个盲人难道是个瞎子?

       32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

       33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

       34. 青山依旧在只是有点红。

       35. 是镜子总会反光的!

       36. 一居室求合租面议。

       37. 小事招魂大事挖坟。

       38. 我觉得我还可以抢救一下!

       39. 我不但手气好脚气也不错。

       40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!

        精选

       1. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。

       2. 老子终于不用怕鬼了!

       3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。

       4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!

       5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。

       6. 鄙视我的人那么多你算老几?

       7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!

       8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。

       9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

       10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。

        ?

        的还：

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哄人开心的搞笑幽默笑话段子

       1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

       2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

       3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

       4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

       5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

       6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

       7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

       8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

       9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”!吓我一跳!!!

       10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?

       11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

       12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

       13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场?原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

       14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

       15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀?我原来是千万富翁。”

       16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

       17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

       18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

       19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

       20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道。

       21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。

       22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

       哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

       　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

       　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

       　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

       　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

       　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

       　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

       　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

       　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

       　9、**我可以，但我警告你，要用美颜相机。

       　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

       　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

       　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

       　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

       　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

       　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

       　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

       　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

       　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

       　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

       　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

       　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

       　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

       　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

       　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

       　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

       　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

       　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

       　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

       　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

       　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

       　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

       　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

       　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

       　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

       　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

       　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

       　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

       　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

       　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

       　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

       　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

       　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

       　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

       　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

       　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

       　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

       　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

       　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

       　15、明月几时有，自己抬头瞅。

       　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

       　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

       　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

       　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎了。

       　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

       　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

       　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

       　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

       　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

       　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

       　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

       　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

       　13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

       　15、跌倒了，爬起来再哭。

       　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

       　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

       　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

       　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

       　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

       　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

       　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

       　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

       　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

       　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

       　9、秀发去无踪，头屑更出众!

       　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

       　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

       　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

       　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

       　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

       　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

       　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

       　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

       　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

       　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

       　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

       　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

       　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

       　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

       　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

       　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

       　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

       　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

       　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

       　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

       　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

       　13、十年后，法院第二次判犯死刑。

       　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

       　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

       　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

       　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

       　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

       　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

       　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

       　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

       　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

       　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

       　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

       　5、考试考得好，全靠同桌好。

       　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

       　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

       　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

       　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

       　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

       　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

       　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

       　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

       　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

       　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

       　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

       　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

       　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

       　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

       　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

       　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

       　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

       　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

       　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

       　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

       　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

       　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

       　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

       　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

       　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

       　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

       　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

       　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

       　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

       　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

       　39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

       　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

       　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

       　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

       　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

       　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

       　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

       　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

       　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

       　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

       　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

       　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

       　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

       　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

       　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

       　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

       　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

       　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

       　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

       　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

       　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

       　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

       　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

       　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

       　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

       　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

       　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

       　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

       　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

       　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

       　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

       　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

       　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

       　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

       　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

       　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

       　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       好了，今天关于特别搞笑的笑话段子就到这里了。希望大家对特别搞笑的笑话段子有更深入的了解，同时也希望这个话题特别搞笑的笑话段子的解答可以帮助到大家。