经典笑话大全长篇_经典笑话大全长篇视频

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       好久不见，今天我想和大家探讨一下关于“经典笑话大全长篇”的话题。如果你对这个领域还不太熟悉，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来了解一下吧。

1.非常好笑的长篇笑话。

2.谁有超级经典的笑话

3.笑话十则

4.有什么比较经典的笑话？让人捧腹大笑的那种

5.长篇爆笑校园笑话

6.经典好笑的笑话，越多越好

非常好笑的长篇笑话。

       一）

       老婆一夜未睡。

       第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

       过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

       最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

       这是个北京老婆。

       （二）

       老婆一夜未睡。

       第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

       一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

       这是个上海老婆。

       （三）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

       我很寂寞，我今天晚上有空...

       于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

       这是个广东老婆。

       （四）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

       后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

       这是个四川老婆。

       （五）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前

       .

       、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

       后来老公乖乖和老婆回到家里。

       这是个湖南老婆。

       （六）

       老婆一夜没睡。

       第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

       吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦..

       老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪..

       这是个山西老婆。

       （七）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候....

       后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

       这是个东北老婆。

       （八）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

       后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

       这是个山东老婆。

       （九）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...我也不和你离婚，*死你！

谁有超级经典的笑话

       1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。3.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了5、一个小朋友的日记：2月30日 星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。

       一同学这样写：

       今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）

       他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）

       最后，我们班赢了！（结尾）

       老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

       这一同学再次交作文就变成了： ,

       今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

       他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）

       最后，我们班赢了！

       8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

       小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

       老师：（我晕）……这个不行……换一个。

       小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

       老师：（晕死）……不行……再换一个。

       小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

       老师：……9. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”7.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

       10.老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”=======================================学生吸烟被抓时的经典对话

       五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

       老师：“你吸烟吗？”

       学生A：“吸……”

       老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。

       学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

       一会儿后。

       老师：“你吸烟吗？”

       学生B：“不吸。”

       “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

       学生B自然地伸出两个指头……

       老师：“不吸？回家把家长叫来！”

       老师：“吸烟吗？”

       学生C：“不吸。”

       “那吃根薯条吧。”

       学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

       老师：“不蘸点番茄酱吗？”

       学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

       老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

       老师：“吸烟吗？”

       学生D：“不……吸……”

       （学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

       学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

       老师：“你不给你同学带根吃吗？”

       学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

       老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

       老师：“吸烟吗？”

       学生E：“不吸”

       （总算把薯条安心放在口袋里……）

       学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

       只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

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笑话十则

       1、 碗掉下来，天大个疤

       2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

       3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

       4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

       5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

       6、我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

       8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

       11、初中文艺晚会，抢答题环节。

       女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

       然后开始念题目，说，“现在开。。。”

       这时候，一个选手就抢答了。

       主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

       12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

       13、上学的时候

       有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

       我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

       大家狂笑 我被笑了4年

       14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

       15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

       我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

       结果说出来是：“他已经…不在了”

       16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

       17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

       19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

       20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

       21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

       22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

       23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

       24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

       25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

       27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

       28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

       29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

       30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

       31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

       32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

有什么比较经典的笑话？让人捧腹大笑的那种

       妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

       老公生气地说：“你真无能！”

       妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

       老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

       3、

       同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

       于是班主任的QQ就经常被提示：

       你爹临死前请求加您为好友。

       你爹临死前邀请您玩抢车位。

       你爹临死前赠送了你QQ秀。

       你爹临死前偷了您的菜。

       你爹临死前举报了您。

       你爹临死转发了您的微博。。。

       最猛的：你爹临死前给您留言了。

       4、夏天被蚊子咬了怎么办？

       ①、当然要抚养他

       ②、送他上学

       ③、给他买房子

       ④、帮他娶媳妇

       ⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

       毕竟它身上流的是你的血。

       5、

       超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

       于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

       6、

       我妻子时常说，假如哪一天她买**中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的**……看她到时还笑不笑得出来！

       7、

       有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

       终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

       8、

       同学甲把同班的同学乙给打了。

       老师问他：“为什么打人？

       甲回答说是丙叫他打的。

       老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

       甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

       过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

       9、

       一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

       我说：不是啊！

       同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

       我无语！

       10、

       看看后面这些词你能认识几个，

       “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

       是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

       最经典冷笑话之

       为什么我没有三姨

       一天突然发现，

       我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

       于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

       心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

       我爸怒道：你三姨就是你妈！！

       最经典冷笑话之

       下次要通知我们

       甲乙丙三人一起出游，

       甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

       半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

       乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

       甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

       结果，甲放了个屁……

       最经典冷笑话之

       替老师着想

       老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

       同学们互相看了看，都不敢站起来，

       只有一个勇敢的站了起来，

       老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

       学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

       最经典冷笑话之

       我知道事情的真相了

       有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

       有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”

       保证有你的好处。

       这孩子学会了。

       一回家看见他妈了，

       上前就是一句：我知道事情的真相了。

       他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。

       不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!

       他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!

       这孩子心想这下发财了啊。

       找着致富的门路了。

       看见谁都说我知道事情的真相了。

       最经典冷笑话之

       证明条件反射的存在

       小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

       我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

       结果证明老师说得没错！

       最经典冷笑话之

       瑞星造成的后果

       大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

       大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

       然后扔掉手机卡，远走他乡。三

       年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

       大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

       最经典冷笑话之

       打死老公也不敢

       一向以严厉著称的太太教训丈夫，

       不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

       丈夫信誓旦旦道：

       “咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；

       有那个款，也不敢冒那个险。

       咱丢不起那个人，现不起那个眼。

       夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

       最经典冷笑话之

       找不到女朋友的男孩十大特征》

       1不会抽烟。

       2只会喝少量的啤酒。

       3不会玩扑克，麻将，游戏。

       4不会打架。

       5月工资收入不足2000。

       6没有一套奇装异服。

       7下班直接回家。

       8身高不足1.70米。

       9有爹有娘，没车没房。

       10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

       最经典冷笑话之

       左右为难

       老师：小新，请用:“左右为难”来造句

       小新：我考试时左右为难

       老师：是题目不会答，让你左右为难？

       小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。

长篇爆笑校园笑话

       1

       一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

       结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

       这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

       换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！

       2

       一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

       老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

       胖女人问道：“为什么？”

       老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

       3

       刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

       趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

       弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

       我问：那你贴哪儿了？

       弟弟：老师背上！！！

       感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

       4

       媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

       老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

       晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

       媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

       5

       某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

       一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”

       老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

       6

       一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个**走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”

       他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

       这时，**又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

       男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

       7

       老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

       老公：“怎么说？”

       老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

       老公：“那才八辈嘛~”

       老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

       8

       刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”

       我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！

       看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”

       我爹：“顺丰快递（块地）……”

经典好笑的笑话，越多越好

        长篇爆笑校园笑话大全

长篇爆笑校园笑话大全一：

       

       　1、上 语文 课，讲《坐井观天》。

       　老师说：?青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。?

       　这时角落里发出一个声音：?对啊，对啊，它就是一个宅男!?

       　2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?

       　学生：九年义务教育

       　3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人?

       　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

       　同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!

       　4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!

       　老师：下课你去干嘛了!

       　同学：下课睡觉去了。

       　老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!

       　5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

       　学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。

       　老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!

长篇爆笑校园笑话大全二：

       　1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性?

       　同桌推醒了他，他脱口而出：软!

       　然后全班人都笑趴了

       　2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

       　正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

       　3、思想课上，老师在谈论善良。

       　老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?

       　学生抢答：老师，我知道!是圆规!

       　老师：为何?

       　学生：因为出家人经常画圆(化缘)。

       　4、高中一次测验的时候，下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：?现在抄有用吗?有本事高考抄去。?

       　这时下面一位同学弱弱的回了一句?平常不练高考怎么抄啊。?

       　5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

       　老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

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求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!

       1、深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

       2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

       3、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

       4、说一个警察好不容易追上一个骑摩托车的男人，并且把他拦了下来，告诉他超速了！这个男人回头看了看后面坐着的儿子问：你妈呢？！

       5、话说有天刘备和诸葛亮在房中议事，这时诸葛亮想放屁，但当着刘备的面又不好意思，诸葛亮足智多谋人人皆知，于是他想到一个方法，就跟刘备说：“主公，我最近学了鸟叫，我学给你听听看像不像。”于是诸葛亮就学鸟叫，也在学鸟叫的同时把屁放了出来，让鸟叫声掩盖它，学完后，诸葛亮跟刘备说:“主公，我学的像吗？”刘备就说：“你再学一遍吧，你刚才放屁太大声了我没听着。

       6、浪客说：人们叫我浪人，好听！

       武士说：人们叫我武人，也好听！

       高手说：人们叫我高人，也很好听！

       剑客说：你们聊，我先走了！

       7、李宗仁将军说：我这人，有仁！

       傅作义将军说：我这人，有义！

       左权将军说：我这人，有权！

       霍去病将军说：你们聊，我先走了！

我要一些经典笑话？谢谢。

       　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

       二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有

       一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:

       “偶今天带了手纸...”

       三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须

       证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意

       卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两

       盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不

       回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

       “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷

       儿手纸。”

       四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都

       吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光

       后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完

       了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

       答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣

       粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有

       礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风

       卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那

       人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：

       “很恶心是吗？刚才我也是这样……”

       六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。

       一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发

       走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了

       一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

       七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都

       在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐

       了。”

       如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

       8必杀技-----

       有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆

       的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着

       赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的

       五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

       老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

       1、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好。又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”

       2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

       3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       4.女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

       女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

       5.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       6.儿子爱说谎。为此爸爸买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看A 。片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

       7:西班牙人喜欢牛丸，

       每当斗牛结束后，

       都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

       有一天，

       有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

       餐厅服务生说，

       你付定金，

       明天给你。

       第二天，

       这个人来取牛丸，

       结果发现“丸”很小，

       就问为什么，

       服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

       8:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

       鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

       一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

       时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

       一美女招手搭车，大喜，遂载之

       且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

       想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

       女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

       司机一怒，道，：“不行，下去”

       于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

       倒转回来，再邀美女，美女应之。

       司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

       行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

       女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

       司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

       如此反反复复，司机终未得逞

       眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

       又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

       “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

       及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

       正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

       母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

       鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

       司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

       9说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

       刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

       关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

       赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

       大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

       曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

       众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

       过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

       侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

       苟安说:这是苟(狗)屁

       蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

       曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

       牛金说：“这是金屁！”

       荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

       曹洪说：“屁是洪（红）的！”

       高览说：“屁是览（蓝）的！”

       蒋干说：“屁是干的！”

       司马师说：“屁是师(湿)的！”

       夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

       曹芳说：“屁是方的！”

       曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

       不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

       只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

       曹真又抢道：“这是真屁！”

       曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

       郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

       张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

       司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

       徐晃说道：“屁是晃出来的！”

       夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

       郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

       夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

       荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

       满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

       蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

       钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

       终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

       10.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

       非常高兴能与大家分享这些有关“经典笑话大全长篇”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。