哄女生的笑话幽默段子_100个超短哄女孩子笑话

哄女生的笑话幽默段子_100个超短哄女孩子笑话

       今天，我将与大家共同探讨哄女生的笑话幽默段子的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.抖音逗女朋友开心的谐音梗段子 (通用60句)

2.哄人开心的搞笑幽默笑话段子

3.求特别搞笑的段子，逗女朋友开心，要特别好笑的喔！

4.女生心情不好讲个笑话

5.哄女生开心的幽默笑话

抖音逗女朋友开心的谐音梗段子 (通用60句)

       抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇一)

        1.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

        2.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        3.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

        4.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

        5.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        6.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

        7.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

        8.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

        9.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

        10.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        12.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        13.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        14.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        15.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        16.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

        17.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

        18.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

        19.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

        20.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇二)

        21.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

        22.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

        23.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

        24.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

        25.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

        26.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

        27.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        28.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        29.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

        30.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

        31.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

        32.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        33.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

        34.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        35.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

        36.天气这么热，我们总会熟的。

        37.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        38.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

        39.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        40.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇三)

        41.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

        42.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

        43.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

        44.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

        45.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

        46.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        47.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

        48.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

        49.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

        50.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

        51.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

        52.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

        53.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        54.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

        55.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

        56.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        57.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

        58.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        59.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

        60.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子

        逗女生开心的笑话聊天

       　逗女生开心的笑话聊天，笑话是可以有效的缓解自己的心情和疲惫的，在自己不开心的时候，看一些笑话，而且还可以哄女孩子开心的，我和大家一起来看看逗女生开心的笑话聊天的相关资料。

逗女生开心的笑话聊天1

       　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       　2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

       　3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       　4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

       

       　5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

       　6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

       

       　7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

       　8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

       

       　9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       　10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的'女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

逗女生开心的笑话聊天2

       　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

       　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

       　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

       

       　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

       　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

       　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

       

       　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

       　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

       　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

       

       　十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

逗女生开心的笑话聊天3

       　一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

       　二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

       　三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

       

       　四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

       　五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

       　六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

       

       　七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

       　八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

       　九、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

       

       　十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

求特别搞笑的段子，逗女朋友开心，要特别好笑的喔！

       哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

       　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

       　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

       　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

       　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

       　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

       　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

       　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

       　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

       　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

       　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

       　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

       　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

       　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

       　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

       　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

       　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

       　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

       　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

       　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

       　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

       　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

       　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

       　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

       　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

       　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

       　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

       　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

       　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

       　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

       　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

       　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

       　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

       　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

       　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

       　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

       　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

       　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

       　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

       　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

       　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

       　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

       　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

       　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

       　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

       　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

       　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

       　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

       　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

       　15、明月几时有，自己抬头瞅。

       　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

       　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

       　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

       　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

       　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

       　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

       　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

       　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

       　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

       　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

       　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

       　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

       　13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

       　15、跌倒了，爬起来再哭。

       　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

       　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

       　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

       　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

       　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

       　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

       　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

       　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

       　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

       　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

       　9、秀发去无踪，头屑更出众!

       　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

       　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

       　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

       　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

       　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

       　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

       　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

       　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

       　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

       　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

       　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

       　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

       　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

       　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

       　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

       　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

       　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

       　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

       　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

       　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

       　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

       　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

       　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

       　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

       　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

       　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

       　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

       　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

       　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

       　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

       　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

       　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

       　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

       　5、考试考得好，全靠同桌好。

       　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

       　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

       　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

       　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

       　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

       　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

       　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

       　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

       　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

       　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

       　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

       　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

       　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

       　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

       　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

       　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

       　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

       　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

       　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

       　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

       　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

       　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

       　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

       　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

       　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

       　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

       　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

       　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

       　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

       　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

       　39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

       　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

       　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

       　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

       　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

       　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

       　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

       　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

       　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

       　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

       　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

       　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

       　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

       　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

       　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

       　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

       　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

       　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

       　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

       　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

       　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

       　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

       　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

       　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

       　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

       　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

       　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

       　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

       　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

       　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

       　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

       　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

       　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

       　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

       　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

       　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

       　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

女生心情不好讲个笑话

       18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"

       19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!"

       20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..."

       这时，经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"

       爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

       21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

       22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”

       23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！

       24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！

       25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

       26.一人早上去做公交车！但车刚好开走！

       于是他就后面追！

       边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”

       一好事乘客把头伸出窗外！

       大声喊道：悟空不要追了！

       27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍

       一个中年男子问他：你爸爸在家吗？

       小孩答：在家

       中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门

       于是男子生气地问：为啥不开门？

       小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！

       28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!

       29.陪朋友打的去见一个网友，

       快到的时候，

       朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

       “看到那个女的了吗？”

       “看到了，在那儿停？” 司机回道。

       朋友嘣出句： “不，撞死她！！！”

       30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

哄女生开心的幽默笑话

        女生心情不好讲个笑话

       　女生心情不好讲个笑话，发脾气是一种技能，控制脾气也是一种技能。爱情不是单方面的，我们也应该多体贴对方，时常也可以想些办法哄女朋友开心，以下分享女生心情不好讲个笑话。

女生心情不好讲个笑话1

       　1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

       　2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

       　3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

       　4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

       　5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       　6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

       　7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

       　8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

       　9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

       　10、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

       

       　11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

       　12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

       　13、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

       　14、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

       　15、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

       　16、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

       　17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

       　18、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

       　19、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

       　20、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

       　21、以前看电视偶像剧搭讪：

       　22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

       　23、这天，老板询问收款员货款的情况。老板：

       　24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       　25、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

       　26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

女生心情不好讲个笑话2

       　1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

       　2、装成熟、是往老里打扮的行为。

       　3、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

       　4、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

       　5、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

       　6、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

       　7、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”“别***假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

       　8、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功?鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

       　9、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

       　10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

       

       　11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

       　12、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

       　13、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

       　14、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者“美女，这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”

       　15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

       　16、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

       　17、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢?”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

       　18、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

       　19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

       　20、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧!!!还是那四个!!

       　21、好好的管教你自己，不要管别人。

       　22、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

       　23、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

       　24、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

       　25、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

       　26、小矮子你不用长高我会弯腰。

       　27、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

       　28、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

       　29、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

       　30、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。

       　31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

       　32、你说你有点难追，我就打断你的腿。

       　33、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

       　34、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

       　35、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

       　36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

       　37、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的'人生不多了。

       　38、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

       　39、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

       　40、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。

女生心情不好讲个笑话3

       　一分钟哄女孩开心的段子

       　1、我一直站在你身后等你回头，哪怕做你爱情的替补。

       　2、做腻了小仙女，想做你的太太。

       　3、份美丽的心情，一个简单的心境。

       　4、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

       　5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

       　6、既然不能让人人都满意，那我就做我自己。

       　7、彪悍的人生，不需要解释。

       　8、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

       　9、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

       　10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

       　11、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。

       　12、其实你脸蛋和脾气都不差，就是有点缺心眼。

       　13、为什么晚上总是有星星，为什么你的眼里总是亮晶晶。

       

       　14、既然不能够给她婚姻，就不要给她遐想的机会。

       　15、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也不能窝窝囊囊。

       　16、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。

       　17、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。

       　18、彩色与黑白，我只有黑白。

       　19、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

       　20、我很清楚，欺负别人和养活自己，我都得自己来。

       　21、上班懒，上班慢，其实只想把钱赚。

       　22、人生烦恼就12个字：放不下、想不开、看不透、忘不了。

       　23、我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。

       　24、你可以不看我，但不可以贬低我。

       　25、我非常有原则，我的原则就是随你心情！

       　26、你还想要一个妈妈嘛，我把我的妈妈分给你。

       　27、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

       　28、次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

       　29、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱，仔细冷静一下。

       　30、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

       　31、为什么要热情，我们又不是朋友。

       　32、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。

       　33、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

       　34、我是可爱的小姑娘，你是可爱。

       　35、你必须要好好对我，不然的话我就用宫刑把你给废了。

       哄女生开心的幽默笑话

       1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

       2、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

       3、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

       4、老师:“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

       5、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

       6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

       7、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

       8、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们!

       好了，今天关于哄女生的笑话幽默段子就到这里了。希望大家对哄女生的笑话幽默段子有更深入的了解，同时也希望这个话题哄女生的笑话幽默段子的解答可以帮助到大家。