一秒能逗人笑的笑话50字

一秒能逗人笑的笑话50字

       大家好，很高兴有机会和大家一起探讨一秒能逗人笑的笑话50字的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

1.能把人瞬间逗笑的笑话

2.瞬间逗人笑的笑话

3.能立刻把人逗笑的笑话分享

4.逗人开心的冷笑话

5.给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话

6.说一些非常逗人的笑话

能把人瞬间逗笑的笑话

       1.1看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

       2.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

       3.小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

       4.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

       5.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

       6.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！

       7.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

       8.福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

       9.早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！

       10.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

       11.平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

       12.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

       13.作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

       14.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

       15.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

       16.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       17.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

       18.小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

       19.长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

       20.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

       21.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

       22.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

       23.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

       24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

瞬间逗人笑的笑话

        能立刻把人逗笑的笑话

       　能立刻把人逗笑的笑话，都说笑一笑十年少，脸上的笑容多了，心情自然也就好了，开心的笑话自然会涉及到很多搞笑的细节，下面就来看一看有哪些能立刻把人逗笑的笑话吧，希望可以搏你一笑哦！

       

能立刻把人逗笑的笑话1

       　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

       　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

       　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

       　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

       　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

       　孙子：40年了。

       　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

       　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

       　3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

       　阿呆想了想说：“不知道”

       　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

       　阿呆：“为什么？”

       　4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

       　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

       　5、小白兔遇到大灰狼

       　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

       　小白兔很高兴 是的是的我是的！

       　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊

       　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

能立刻把人逗笑的笑话2

       　1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

       　2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。

       　3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题： 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

       　4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮**一样。

       　5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。

       　6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

       　7、成本后面加一个0的'叫名牌；成本后面加二个0的叫奢侈品；成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。

       　8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！

       　9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

       　10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

       　11、不管受了多大的打击，每当看到家里楼下那个“京A—2B945”的车牌，心里顿时释然了。

       　12、当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。

能立刻把人逗笑的笑话分享

       1.管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

       2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

       3.机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

       4.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

       5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

       6.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

       7.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

       8.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

       9.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

       10.我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

       11.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

       13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

       14.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

       16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

       17.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

       18.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

       19.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

       20.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

       21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       22.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

       23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

       24.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

       25.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

       26.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

       27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

       28.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

       29.人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

       30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

逗人开心的冷笑话

        能立刻把人逗笑的笑话分享

       　能立刻把人逗笑的笑话分享，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话分享。

能立刻把人逗笑的笑话分享1

       　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

       　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

       　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

       　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

       　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

       　孙子：40年了。

       　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

       　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

       　3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

       　阿呆想了想说：“不知道”

       

       　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

       　阿呆：“为什么？”

       　4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

       　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

       　5、小白兔遇到大灰狼

       　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

       　小白兔很高兴 是的是的我是的！

       　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊

       　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

能立刻把人逗笑的笑话分享2

50字幽默笑话精选

       　1、 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”

       　2、 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

       　3、 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

       　4、 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

       　5、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

       　6、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

       　7、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。

       　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

       

       　8、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

       　9、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

       　10、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。

       　于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要**吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......

       　11、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。

       　你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。

       　啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

       　12、 在一个春风荡漾的'晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

       　13、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

能立刻把人逗笑的笑话分享3

逗笑一群人

       　1、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

       　2、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”

       　3、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

       　4、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!

       　5、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

       　6、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

       　7、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”

       

       　8、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。

       　9、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

       　10、天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。

       　11、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

       　12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

       　13、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”

       　14、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话

        逗人开心的冷笑话

       　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。

       

篇一：逗人开心的冷笑话

       　1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!

       　小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

       　2、我 ：?燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。?

       　燕燕：?问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!?

       　我：?我TM打的就是他电话!?

       　燕燕。。。

       　3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

       　神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

       　4、和相亲认识的女孩聊天。

       　我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

       　她：现在呢?

       　我：现在生活好啦，我爸的'电动车给了我，他又买了辆新的。

       　她。。。。

篇二：逗人开心的冷笑话

       　1、相亲ing。。。

       　女：我觉得钱够花就行。

       　男：那多少够花呢。

       　女：多少都不够花。

       　2、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!

       　另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

       　3、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

       　屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

       　4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：?他就是跪着求我，我也不会原谅他的。?

       　一小时后，闺蜜说：?他如果来接我，我就勉为其难跟他走。?

       　两小时后她说：?想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。?

       　三小时后，闺蜜说：?啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。?

篇三：逗人开心的冷笑话

       　1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

       　临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

       　我急中生智的说道：对不起，走错门了!

       　尼玛，真险。。。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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说一些非常逗人的笑话

       1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

       老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

       2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

       3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

       4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。? 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

       5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

       答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

       6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”

       考生答题：“两个丈母娘。”

       7、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！

       8、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。

       笑话1：从前，有一男子特别怕老婆。一天，他偷吃了一盒年糕，被妻子发现后，将其暴打一顿又罚跪三更。男子甚是委屈感觉命苦，于是，第二天一大早他便到街上找一算命先生为其算命。算命先生问：“你贵庚了？”男子委屈地说：“是，我跪到三更。”算命先生说：“我是问你年高几何？”这时男子惊恐地瞪大双眼说：“我只偷吃一盒年糕就被暴打一顿罚跪三更，要是几盒那还了得。”

       笑话2：某村欢迎县长前来考察,村长在上台时不慎摔倒,坐了一屁股黑,起来后,赶紧赔不是:对不起,县长,我真丢人,给您脸上抹黑了!

       笑话3：一男养一猪,烦,弃之.然其猪知家之归路,数弃未果.庶日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣 男吼道:让它接电话,我迷路了!

       笑话4：从前有一男人苦读寒窗数十年，始终没能考个一官半职，对人生有太多的感悟和无奈，后来娶妻后生有二子，他认为，人生一世就在成败之间，于是他给大儿子取名叫成事，给二儿子取名叫败事。他对儿子管教甚严，希望儿子们将来能考个一官半职，以便圆了自己未圆的梦。

       一日，男人外出之前给大儿子布置了300个字，给二儿子布置了200个字并让妻子督促他们写字。男人走后两个孩子开始写字，大儿子有点滑少写了50个字，二儿子多写了50个字。傍晚，男人回来问妻子儿子们写没写字，妻子说：“写是写了，可成事不足败事有余，两个都是250。”

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