笑到抽筋的笑话简短_笑到抽筋的笑话简短一点

笑到抽筋的笑话简短_笑到抽筋的笑话简短一点

       对于笑到抽筋的笑话简短的问题，我有一些专业的知识和经验，并且可以为您提供相关的指导和建议。

1.笑到抽筋的笑话？

2.有什么好笑的笑话

3.笑到抽筋的冷笑话

4.笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话？

       1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

       2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

       3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

       4、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

       5、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

有什么好笑的笑话

       通俗文案类

       1、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

       2、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

       3、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

       4、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

       5、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

       7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”。

       7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨”。

       8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：因为观棋不语真君子！

       9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传，传，传太医，呃，”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

       10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

笑到抽筋的冷笑话

       1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

       2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

       3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”

       4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

       5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”

       6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

笑到抽筋的笑话

       1.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：1个失忆，1个回忆。

       2.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

       3.表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”

       4.女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。

       5.作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。

       6.一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

       7.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

       8.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

       9.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

       10.“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

       11.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

       12.放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

       13.世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

       14.电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

       15.现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”

       16.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

       17.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

       18.老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。

       19.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

       20.老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。

       21.父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。

       22.前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！

       23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

       24.刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

       25.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

       26.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。

       27.瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。

       28.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

       29.每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。

       30.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

       笑到抽筋的笑话有：

       1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

       2、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

       3、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

       4、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

       5、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

       6、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

       7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

       好了，今天关于“笑到抽筋的笑话简短”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“笑到抽筋的笑话简短”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。