笑话大全哄人开心_笑话大全哄人开心的段子

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       大家好，我是小编，今天我要和大家分享一下关于笑话大全哄人开心的问题。为了让大家更容易理解，我将这个问题进行了归纳整理，现在就一起来看看吧。

1.逗人乐的简短笑话

2.哄女孩子开心的笑话

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4.哄老婆开心的笑话

5.可爱又能哄人开心的谐音梗段子

6.哄女生开心的小笑话

逗人乐的简短笑话

       感到疲倦时，不妨看一些轻松幽默的话语，让自己快乐起来吧!下面是我为你搜集的逗人乐的话，希望你喜欢!

       逗人乐的话精选

        1) 一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....

        2) 飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说："麻烦您把餐盘递一下好吗?"那乘客傲慢地说道："你是服务员，还是我是服务员?"乘务员答道："我是服务员，但我不是长臂猿!"

        3) 从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说："我有了你的孩子!"大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说："你能给我一个吗?"大熊听后直接被吓死。

        4) 一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他："为什么少一只?"大臣说那个正在看短信呢

        5) 那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?

        6) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.

        7) 我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!

        8) 看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!

        9) 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!

        10) 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。

        11) 你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)

        12) 师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。

        13) 如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!

        14) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!

        15) 为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。

       　逗人乐的话最新

        1) 晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!

        2) 一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作?”

        3) 高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销h?n感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)?..三秒后，全寝爆笑?..

        4) 妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

        5) 女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：

        6) 理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀!”学徒问：“您要自己刮吗?”男友恼怒地说：“我要自卫!”

        7) 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要 唱歌 ，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”

        8) 上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈

        9) 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。

        10) 一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......

        11) 旅客：**，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层

        12) 一位先生去应聘动物 饲养 员。 面试 时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该车。”

        13) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!

        14) 天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!

        15) "上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:“真是羡慕你,这么年轻就认识我了。”"

        16) 今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。

        17) 女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

        18) 甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!

        19) 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

        20) 加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。

       　关于逗人乐的话

        1) 你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜， 职场 就在那里，不如每天快乐，轻松得意!

        2) 老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。

        3) 饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!

        4) 秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真 总结 过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位.

        5) 稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。

        6) 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问："猪归否?"其妻曰："归矣。"男非常气愤，大吼道："快让它接电话，我迷路了。"

        7) 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说："叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!"

        8) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!

        9) 旅客：**，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

        10) 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!

        11) 一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你贵姓?”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

        12) 上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!

        13) 毕业 了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!

        14) 我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?

        15) 一天，老板让张斌和吴山各写一篇 文章 。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗?”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗?”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

        16) 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。

        17) 某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑!

        18) 老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。

        19) 老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗?怎么病的呢?”小李回答：“因为公事(司)烧着了。”“啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!”老板慌乱地问道。

        20) 一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!

        21) 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

        22) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线.

        23) 一男子要跳楼,女友大喊道：“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他?

        24) 刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。

        25) 有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。

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哄女孩子开心的笑话

       这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~哈哈哈！有人不开心你读给她保证会笑的！都是经典爆笑的笑话！希望你能喜欢，O(∩_∩)O

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

        巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

       小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

       73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

        第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

       76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

        小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

        儿子：“‘这太简单了’。”

        妈妈：“简单还不快说？”

        儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

        妈妈：“你以为我不会打你吧？”

        语毕，就将儿子教训了一顿。

        接着，妈妈又问：

        “‘what’这字何解？”

        儿子：“‘什么’。”

        妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

        儿子：“‘什么’！”

        说完，妈妈又把儿子教训一顿……

        处罚完，妈妈又问：

        “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

        儿子：“嗯U_U~。”

        妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

        儿子：“（呜）...”

       97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       武士说：“人们叫我武人，也好听！”

       高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

       剑客说：“你们聊，我先走了

       98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       铁道学院的学生说：我是“铁院”的

       职业学院的学生说：我是“职院”的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

       99.白色的玉说：我叫白玉。

       碧绿色的玉说：我叫碧玉。

       红色的玉说：我叫红玉。

       杏色的玉说：你们聊，我先走了

       100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

       周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了

哄女孩开心的小笑话段子

       哄女朋友开心的小笑话1　1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。　终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！　2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了……　3、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。　有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。　南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；　东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。　4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。　闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。　她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……　 哄女朋友开心的.小笑话2　1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。　男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。　女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！　2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？　女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。　男（惊喜地）：亲切自然？　女：不，黏黏糊糊不爽快。　3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”　女友回答说：“动物园。”　谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”　4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？　小伙：我就是我们家乡的特产啊……　5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？　男：不是男人！　哄女孩子开心的笑话2　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”　老婆说：“年龄！”　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　男果然愿听。　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　女：象不像不谷鸟叫？　男：屁声太大，没听清！　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的`！　老婆：算你有良心！　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。　哄女孩子开心的笑话3　 逗女孩子开心的幽默笑话一：　1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。　2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。　3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。　4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。　技巧和思维很重要，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。　5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。　6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。　7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。　8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。　9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。　10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。　11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。　 逗女孩子开心的幽默笑话二:　1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。　2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。　3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。　4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心）　6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！　7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

哄老婆开心的笑话

        哄女孩开心的小笑话段子

       　问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。是不是很好笑呢?以下是我为大家整理的哄女孩开心的小笑话段子，希望能帮到大家！

       

哄女孩开心的小笑话段子1

       　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

       　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

       　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

       　我：别难过，也许以后他会很娘呢!

       　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

       　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

       　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

       　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

哄女孩开心的.小笑话段子2

       　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

       　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

       　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

       　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

       　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

       　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

       　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

       　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

       　留我一个人靠在站牌上吹风。

       　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

       　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

哄女孩开心的小笑话段子3

       　1、妈妈：你是不是又换男朋友了?

       　女儿：啊!你怎么知道的?

       　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

       　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

       　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

       　3、男：“你会模仿啄木鸟吗?”

       　女：“怎么模仿?”

       　男：“就是拿我的脸当树皮。”

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可爱又能哄人开心的谐音梗段子

        哄老婆开心的笑话

       　1、女孩子不要这样说

       

       　一男对一女说：?我请你吃饭。?

       　女说：?改日吧。?

       　2、存钱桶

       　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：?你他妈当我是存钱桶啊?

       　3、实习

       　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

       　4、一帅哥欲买避孕套

       　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

       　5、撞见前女友和新欢调情

       　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：?我用过的旧货你也不嫌弃!?正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：?外面一寸是旧的，里面全是崭新的!?

       　6、漏点了

       　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：?老师，你漏点了!?

       　年逾花甲的.老教师低头看看了说：?没有啊~?

       　7、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说?哇，你的BB得了脚气，奇怪?

       　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：?这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!?。

       　8、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

       　"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

       　太太再三追问。"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

       　9、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

       　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

       　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：?真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了!?

       　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：?不行，不可以用刀子。?她隔墙说：?告诉他，涂上一些口水，就行了。?

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哄女生开心的小笑话

       可爱又能哄人开心的谐音梗段子篇一

        1.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

        2.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

        3.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

        4.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

        5.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

        6.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

        7.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

        8.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

        9.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        10.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        11.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

        12.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

        13.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

        14.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        15.天气这么热，我们总会熟的。

        16.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

        17.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

        18.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

可爱又能哄人开心的谐音梗段子篇二

        19.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

        20.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

        21.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

        22.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

        23.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        24.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

        25.香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

        26.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

        27.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

        28.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        29.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        30.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

        31.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        32.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        33.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

        34.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

        35.男人不好色，好什么?好are you吗?

        36.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

可爱又能哄人开心的谐音梗段子篇三

        37.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

        38.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

        39.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        40.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

        41.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

        42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

        43.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

        44.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

        45.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        46.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        47.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

        48.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

        49.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

        50.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        51.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

        52.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

        53.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

        54.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

可爱又能哄人开心的谐音梗段子篇四

        55.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

        56.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

        57.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        58.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

        59.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

        60.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        62.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

        63.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        64.下雨天外出，又叫脚踏湿地。

        65.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

        66.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”

        67.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        68.煤炭点不着火，原来是煤毛病。

        69.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

        70.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

62个哄女孩开心的笑话

       1、入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说：没关系，我一个人就能赢他！

       2、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：就算不能爱，也能友谊天长地久。

       3、医生问病人是怎么骨折的。病人说：我觉得鞋子里有沙子，用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里，以为我触电了，就抄起棍子给我两棍子！

       4、醉汉不小心从三楼掉下来，引起过路人的参观，警察来了：发生了什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       5、中途遇到父亲买**，问他父亲：如果你赢了大奖，你打算怎么花。父亲看了我一眼：你在做什么，你在做什么？

       6、一天，家里的电话响了，因为在父母家门口没有接，但父母总是不接，我只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器送给我。

       7、老师：如果每滴水都能代表祝福的话，我会送你一片海洋，做模仿练习！小明：如果所有的花都代表祝福的话，我会送花圈！瞬间全班轰动。老师：滚滚滚，马上滚！

       8、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。

       9、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。

       10、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。

       哄女孩开心的笑话如下：

       1、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

       小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

       2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

       3、羊和狮子先后走进餐厅。

       老板问羊：“您想吃点啥？”

       羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

       老板又问狮子：“您想吃点啥？”

       狮子说：“不用，谢谢。”

       老板确认道：“真不需要？”

       狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

       4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”

       小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”

       过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

       5、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

       6、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

       今天关于“笑话大全哄人开心”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“笑话大全哄人开心”，并从我的答案中找到一些灵感。