哄老婆的幽默笑话_哄老婆的幽默笑话短句

哄老婆的幽默笑话_哄老婆的幽默笑话短句

       哄老婆的幽默笑话的今日更新是一个不断变化的过程，它涉及到许多方面。今天，我将与大家分享关于哄老婆的幽默笑话的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些帮助。

1.哄女孩子开心爆笑笑话

2.哄女人开心的幽默笑话

3.哄老婆开心的故事笑话

哄女孩子开心爆笑笑话

       哄女朋友开心的幽默笑话

       1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!

       2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。!图纸看反了，人家是要挖一口井!

       3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到。4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

       6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了!7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了，你为什么不死?”9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

哄女人开心的幽默笑话

        关于哄媳妇用的经典冷笑话

       　在我们平凡的日常里，大家都会讲过冷笑话吧？以下是我帮大家整理的关于96个哄媳妇用的经典冷笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

       　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       　鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       　那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。

       　鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！

       　然后这人就把鱿鱼给烤了……

       　2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       　3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、“turnleft?”

       　答、“right”

       　于是……挂了……

       　4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       　5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

       　6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

       　7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       　8、有一对玉米相爱了……

       　于是它们决定结婚……

       　结婚那天……

       　一个玉米找不到另一个玉米了……

       　这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗?

       　爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

       　9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

       　小明问小华、“你懂音乐吗？”

       　小华、“是的”

       　小明、“那你知道老师在弹什么吗？”

       　小华:“钢琴。”

       　10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       　A:叫救命啦!

       　11、提问、布和纸怕什么？

       　回答、布怕一万，纸怕万一。

       　原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       　12、有一天有个婆婆坐车……

       　坐到中途婆婆不认识路了…….

       　婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？

       　司机、这是我的屁股……

       　13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       　14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……

       　15、俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       　16、whythechickencrossthestreet

       　答案togetanotherside

       　17、甲、那个人在干什么？

       　乙、他在发抖。

       　甲、他为什么要发抖呢？

       　乙、他冷呀。

       　甲、哦，原来发抖就不会冷拉。

       　甲、……

       　18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

       　19、一个香肠被关在冰箱里

       　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”

       　20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……

       　21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       　22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       　MM、请问，我怎样才能到大学去？

       　教授、只有努力读书，才可以上大学。

       　23、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       　母鸡、“你干吗？”

       　鸡蛋、“你放屁好臭……”

       　24、**、现在生意不好做呀！

       　老大、为什么？

       　**、“禽流感……..”

       　25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       　26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       　27、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       　醉汉过来一把夺回钱道、“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       　盲人乞丐一脸委屈说、“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       　28、禽流感——都是“天屎”惹的祸!

       　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人……

       　29、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵、“你冷吗？”

       　小兵答、“不冷！”

       　长官恼、“那你颤颤什么？”

       　小兵答、“冻的！”

       　30、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       　31、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       　32、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       　偶好奇问、这是歌词吗？

       　师姐、是呀！

       　师姐、怎么过得这么快？都没看清！

       　师姐、周杰伦的！

       　33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       　34、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       　35、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       　答、橡皮。

       　因为橡皮擦(橡皮差)。

       　36、问:3个头一只脚的是什么东西?

       　答案:3个头一只脚的怪物！

       　37、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       　答案、因为它是骑脚踏车的！

       　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       　答案、看见他停在楼下的脚踏车……

       　38、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊..是不是……快说,说……他有没有吸毒阿…….快说

       　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       　对police说

       　这是恨啦…….

       　40、一天，小美和她男友开车出去兜风，

       　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       　小美的男友对她说、

       　「我去捡帽子，你帮我加油。」

       　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊、

       　「加油！加油！」

       　41、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       　好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       　猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       　42、有一个胖子……

       　从高楼跳下...

       　结果变成了.......

       　死胖子……

       　43、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫、“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       　44、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说、“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧。”

       　45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问、“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板、“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板、“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说、“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱、“太好了，我买两个！”

       　46、小明说、「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说、「我不知道，答案是什么？」小明说、「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       　47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答、把饭盒做成蓝色.

       　48、有个人的名字叫“杜子藤”

       　老师点名时问

       　“杜子藤呢？”

       　同学说、“他肚子疼。”

       　49、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       　50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说、“果然很冷！”

       　51、Q、非洲食人族的酋长吃什么？

       　A、人啊！

       　Q、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       　A、吃植物人！

       　52、冰箱里有两根香肠，过了很久，

       　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       　53、有一天，

       　有只公鹿越跑越快，

       　跑到最后，

       　它就变成高速公鹿了。

       　54、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       　所有小朋友都跑去采水果了。

       　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       　老师:“小华，你采到什么？”

       　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       　老师:“小美你呢？”

       　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       　55、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       　老师、小明？

       　老师、小明？

       　老师、小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       　小明、吱~

       　56、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       　57、如何让饮料变大杯？

       　念大悲咒

       　58、小明:今天几度阿？

       　小华:零下3度阿！

       　小明:难怪这么冷。

       　59、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       　60、从前从前有一只鸟,

       　他每天都会经过一片玉米田,

       　但是很不幸的,

       　有一天那片玉米田发生了火灾,

       　所有的玉米都变成了爆米花!

       　小鸟飞过去以后......

       　以为下雪,就冷死了...

       　61、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。

       　62、自然课老师问、为什么人死后身体是冷的？

       　没人回答。

       　老师又问、没人知道吗？

       　这时，有个同学站起来说、那是因为心静自然凉。

       　63、小明在一次车祸中失去了一条腿,

       　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       　一次车祸中小明又失去了他的.一条腿,

       　其实小明是一条狗.

       　64、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       　然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

       　65、三只小兔拉便便

       　第一只是长条的。

       　第二只是圆球的。

       　第三只居然是三角形的。

       　问，它答、我用手捏的。

       　66、台湾什么时候会想要统一？

       　买方便面的时候

       　67、有一天小强问他爸爸、“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       　爸爸说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       　68、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说、打狗也要看主人，没听过吗？

       　这时小明就说、好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       　69、虫虫、小花，你用我的铅笔了吗？

       　小花、没有，我没用。

       　虫虫、你真没用？

       　小花、我真没用！

       　虫虫、唉，你是第17个承认自己没用的人了

       　70、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       　答案、饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……

       　80、为什么小狗越变越小？

       　答、因为它越走越远。

       　81、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       　所以，它变成了一只“海马”！

       　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       　结果，它变成“斑马”了！

       　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

       　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说、“马的～真冷”。

       　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       　82、小明欠钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说、明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……

       　小明、是不是不用还了

       　钱庄的人、NO，到时候你就变成小叮当了。

       　83、有个人一天碰到上帝

       　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       　上帝问:你有什么愿望吗?

       　那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       　上帝说:你的愿望实现咯!

       　一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛，就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。

       　这是为什么呢？

       　因为那台火车的车厢有10节.

       　84、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       　医生说、有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

       　这个家伙说、我的天啊！那好消息呢？

       　医生腼腆的说、我发现你还蛮可爱的耶

       　85、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。

       　马忽然说、‘你都不让我休息，想累死我啊！’

       　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说、‘吓死我了，马居然会说话！’

       　于是猎人当场被吓死了

       　86、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

       　因为、桃太郎（淘汰狼）

       　87、一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       　88、番茄A和番茄B去逛街。

       　B问A:我们去哪？

       　A不回答。

       　B又问、我们去哪？

       　A还是不回答。

       　B又问了一次。

       　番茄A转过头对番茄B说、我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       　89、从前，有一只白猫和一只黑猫

       　一天

       　白猫掉到水里去了

       　黑猫把它救了上来

       　白猫对黑猫说了一句话

       　Q、这句话是什么？

       　"喵"

       　90、A、“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       　B、“在干吗；”

       　A、“上网呗；”

       　B、“……”

       　91、我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       　我们两个就坐在马桶上看了起来。

       　92、草船中

       　鲁肃、“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       　诸葛亮、“相信我。”

       　鲁肃、“可是我还是有些担心……”

       　诸葛亮、“没必要。”

       　鲁肃、“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       　诸葛亮、“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”

       　鲁肃、“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       　诸葛亮、“哎！子敬……你会游泳么……我不会……”

       　93、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       　对此管理员解释道、曾有人喂它桃子。

       　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       　94、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       　**。至第30道墙下，

       　“累了么？”，

       　“不累。”于是二人继续向外翻。

       　至第60道墙下，

       　“你累了么？”

       　“不累。”于是二人继续向外翻，

       　至第99道墙下，

       　“你累了么？”

       　“累了”

       　“那好，我们翻回去吧”

       　95、小明、在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       　阿康、嗯....不知道耶……

       　小明、答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       　96、小骆、爸爸，为什么我们要有驼峰呢？

       　驼爸、因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       　小骆、爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？

       　驼爸、因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       　小骆、爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？

       　驼爸、因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       　小骆、爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

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哄老婆开心的故事笑话

       哄女人开心的幽默笑话 篇1　1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。　一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”　精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”　2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”　“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”　3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。　老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?　4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”　“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”　“那我送给您夫人吧!”　“这我可管不了啦，她是群众。”　5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”　“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”　6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”　偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”　他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”　7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”　 哄女人开心的幽默笑话 篇2　1、老婆：\听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们...\　老公：\我们领养个吧...\　2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......　3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。　\老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善\　\嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！\　4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：\昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！\　\把你炸成这样啦？\大家问。　\不是。\小吴郁闷的答道，\老婆打的。\　5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。　表哥急了说：喝死了拉倒！　表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。　6、\老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有...\　\您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了...\　哄女人开心的幽默笑话2　 逗女孩子开心的笑话 篇1　1、“我昨天去看医生了。”　“哦!医生怎么说?”　“医生说，你看够了没?!”　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”　3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”　小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。　至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。　 逗女孩子开心的笑话 篇2　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”　哄女人开心的幽默笑话3　 哄女孩子开心的笑话　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”　老婆说：“年龄！”　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　男果然愿听。　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　女：象不像不谷鸟叫？　男：屁声太大，没听清！　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。　而随着创作阶段的`成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！　老婆：算你有良心！　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

       1、看完**，媳妇牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

       2、媳妇抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！媳妇呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！

       3、媳妇问小姨子：听说你找对象了？小姨子：嗯！刚处的。媳妇：长得咋样？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳妇看了我一眼：那可够难看的了。

       4、一件小事引得媳妇生气，媳妇：你简直是个暴君！我：当初你干嘛要与我结婚？媳妇：你说我要是不嫁给你，你就去死。我：当时我死了不更好？媳妇：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

       5、在楼下等电梯，媳妇：老公，有件事你一定要原谅我！我：什么事，你说吧！媳妇：你一定要原谅我！我：你说吧！电梯来了，我和媳妇进了电梯。我：什么事，你快说啊！出了电梯，媳妇：老公，你可真得原谅我啊！我：行行！只要你快说，我什么事都原谅你！媳妇：你下楼给我买点水果！

       6、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我？我急忙回答：当然爱！媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我？我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

       7、媳妇把我拉到超市，买了个呼啦圈。我：买这干啥？媳妇：减肥呗！我：不用，你又不胖。媳妇：是让你减，你同学过两天来看到你，还不得以为我是养猪专业户啊！

       8、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

       今天关于“哄老婆的幽默笑话”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“哄老婆的幽默笑话”，并从我的答案中找到一些灵感。