超级好笑的笑话笑死人_超级好笑的笑话笑死人短句

超级好笑的笑话笑死人_超级好笑的笑话笑死人短句

       非常感谢大家对超级好笑的笑话笑死人问题集合的关注和提问。我会以全面和系统的方式回答每个问题，并为大家提供一些实用的建议和思路。

1.求那种笑死不偿命的笑话！

2.我给你讲个笑话吧

3.让人笑死的笑话，不求多，但求精

4.100个能笑死人的笑话

5.有什么笑死人不偿命的笑话?

求那种笑死不偿命的笑话！

       全球公认最搞笑的15则冷笑话

       1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

       2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆 ……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

       4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

       然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

       过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

       你们知道蜗牛说什么吗？

       蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生 :你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿 .....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员 : 请问这是单卖的吗？

       店员 :不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

       儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

       “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「 Surprise!」

       11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

       “太阳。”病人回答。

       “ 那你还想看多远！”

       12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13 、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

       上帝问 ......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有 9条命......

       那请您赐给我 9条命吧 ......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊 ......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上 ......

       结果一辆火车开过去 ......

       那人还是死了 ......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节 ......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

       pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

       他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

       管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

       pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

       他以为...... 有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变 ……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

       以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

       2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

       4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       5、我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。

       6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

       7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**，都文明用语摔死。

       8、纯，属虚构，乱，是佳人。

       9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

       10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

       11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

       12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

       13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

       14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

       15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

       16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

       17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

       18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

       19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

       20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

       21、强烈抗议广告时间插播电视剧！

       22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

       23、名花虽有主，我来松松土！

       24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

       25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

       26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）

       27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！

       28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

       29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

       30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!

       31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

       32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

       33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

       34、留了青山在，还是没柴烧。

       36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

       37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

       38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

       39、听君一席话，圣斗士念书。

       40、姐光的不是棍，是寂寞

       41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

       42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

       44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

       45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

       46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

       47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

       48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

       49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

       50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

       51、红杏不出墙，坚决拽出来。

       52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

       55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

       56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

       57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

       58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

       59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

       60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

       61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

       62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

       64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

       67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

       68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

       69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

       70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

       71、快乐？快还能感觉到乐？！

       73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

       74、80后的重要任务就是制造08后。

       75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

       76、前途是光明的，道路是没有的。

       77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

       79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

       80、要不是为挣钱，脸要来做什么…

       90、**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

       91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

       92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

       93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

       95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

       96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

       97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

       99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

       100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

我给你讲个笑话吧

        能让人笑死经典的笑话

笑死人的经典笑话

        一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

        二、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

        三、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

        四、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

        五、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

        六、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

        七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

        八、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

        九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

        十、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

        十一、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

        十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

        十三、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

        十四、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

        十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。

        十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

        十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

        十八、不懂我的人、请不要和我沟通!

        十九、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

        二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

        二十一、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

        二十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

        二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。

        二十四、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥 送你一句，李宁，一切皆有可能！

        二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”

        二十六、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

        二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

        二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

        二十九、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

        三十、套路是我学的 撩你是真心的。

        三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我，你可以滚了！

        三十二、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

        三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。

        三十四、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

        三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

        三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

解闷的超级笑话能把人笑死的说说

        1、 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！

        2、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

        3、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

        4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪

        5.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

        6.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的

        7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金**煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

        8.如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。

        9.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

        10.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

        11.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

        12.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上

        13、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

        14、 当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

        15、 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

        16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

        17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

        18、 现在不玩命，将来命玩你。

        动物爆笑笑话

        1、小样，还想打劫我!

        蚂蚁最近不想本本分分做动物了，

        学着做起了强盗，

        第一次出来作案就遇到大象。

        蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，

        要想从此过，留下买路钱。

        大象吸气呼气，只一个喷嚏，

        早已不见蚂蚁的踪影。

        大象：小样，还想打劫我!

        看我不吹飞了你!

        2、会点魔术很了不起啊!

        壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

        变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!

        壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!

        经典爆笑话笑话

        1、措辞不同

        红衣主教驾车飞弛，

        一名警察骑摩托追上把他拦住。

        主教问：我的车开得太快了吗?

        警察：不，主教大人。

        您的车不是开得太快，

        而是飞得太慢。

        2、骑着车飘然而去

        某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)

        骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：

        啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，

        从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，

        对我疯狂扫射，待我倒地之后，

        一脸不屑，骑着车飘然而去! 笑死人的笑话

        农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

        网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！

        犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？

        MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！

        整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

        过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

        小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

        公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

        一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

        以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

        老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

        有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

        一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

        有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很

        久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国

        的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

        一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

        一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

        狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

        妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

        谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

        猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

        一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

        初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

        一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

让人笑死的笑话，不求多，但求精

        我给你讲个笑话吧

       　下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。

       

       　1、原创许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

       　我问他：?怎么突然给我打电话?

       　他说：?清明节了，挺想你的。?

       　我顿时无语了!

        ?

       　2、老公：中午吃饭可能得罪你爸了

       　老婆：怎么了?

       　老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。

        ?

       　3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：?大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?

       　大头一愣，不知说什么好。

       　?快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?二丫逼问。

       　?是属于我的。?大头额头冒汗了。

       　?嗯，?二丫点点头，?你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。?

       　大头急了：?不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好?

       　?你是想无偿转让洗衣机所有权?

       　?对对对。?

       　?那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。?

        ?

       　4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：?擦干净眼屎!?

       　小孙子调皮地说：?爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?

       　老唐急吼道：?你屁话真多，敢紧点，别迟到了。?

       　小孙子不高兴地嘟哝：?原来屎没有，有的是屁!?

       　老唐窘迫地摇摇头。

        ?

       　5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。

       　老公叹口气说：?一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?

       　老婆眉头一扬：?我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!?说完又大吃起来。

        ?

       　6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。

       　大林得意地问：?我厉害吧?

       　老婆妩媚地笑了：?跟书上写的可差多了!?

       　大林不解：?什么书啊?

       　老婆悠悠地说：?就床头那本《?上下?五千年》!?

       　大林晕了。。。

        ?

       　7、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。

       　那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

       　然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊?

       　那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师!

       　我。。。大叔很时髦

       

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100个能笑死人的笑话

       有威力的惊堂木

       老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

       老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

       老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

       突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

       妈妈像个公主

       早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”

       妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主，人鱼公主，还是花仙子公主？”

       女儿：“你呀，像铁扇公主。”

       最好的送给同学

       早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”

       五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”

       新兵练习跳伞

       新兵准备跳伞。教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”

       大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。

       突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”

       教官怒道：“怎么回事？”

       “他有严重的口吃。”

哪个bai字啊

       毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

       到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”

       我们又问：“哪个bai啊？”

       他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

       这蛋真的不能吃

       去食堂排队买早点。我前面的哥们买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破掉了。那哥们要求换一个。

       食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那哥们不依，俩人嚷嚷着吵起来。

       后来那哥们华丽丽地说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？”

       大叔拿起蛋就吃，证明没有问题。

       那哥们说：“现在你得给我换了吧！”

       小店老板娘跑了

       我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”

       持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

       下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

       捡了200块钱

       丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”

       丈夫：“今天我在公共汽车上捡到200元钱。”

       妻子：“那应该高兴啊！”

       丈夫：“另一个人也看见了，要我和他平分。”

       妻子：“那你不是还有100元吗？”

       丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

       真是让人崩溃

       今天，哥去捞QQ漂流瓶。

       捞了一个，结果一看崩溃了：

       “再来一瓶！”

       祝你生日快乐

       某日带小外甥去庙里拜神。

       我在焚香，他老爹在点蜡烛。

       外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”

       一天，小动物们在聊天：

       小猪说：我妈妈叫我小猪猪，好听

       小兔说：我妈妈叫我小兔兔，也好听

       小狗说：我、我妈妈叫、叫我、我、我小、小、狗狗、好、好听（小狗有较严重的口吃）

       小猫说：我滴老妈叫我小猫猫，俺觉得很好听，咦？小鸡，你妈妈叫你啥？

       小鸡说：你们先聊，我爸喊我回家吃饭

       不知道对你来说好不好笑，但我觉得好笑。不过笑笑会死的笑话我可真不晓得

有什么笑死人不偿命的笑话?

       能笑死人的笑话如下：

       1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

       2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

       3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

       4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

       5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

       6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

       7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

       8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

       9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

       10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

       11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

       12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

       13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

       14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

       15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

       16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

       17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

       18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

       19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

       20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

       1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。

        2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

        3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。

        4 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！

        5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。

        6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~

        7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像**一样” 答：“其实性质差不多。。。~”

        8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........

       ps：呀灭碟？

        9

       快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。

        10 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

        11 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。

        12 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~

        13 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

        14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？

        15 各种日语神翻译梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）

        16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。

        17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

        18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！

       非常高兴能与大家分享这些有关“超级好笑的笑话笑死人”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。