校园幽默笑话400则

校园幽默笑话400则

       我很荣幸能够为大家解答关于校园幽默笑话400则的问题。这个问题集合囊括了校园幽默笑话400则的各个方面，我将从多个角度给出答案，以期能够满足您的需求。

1.爆笑校园幽默笑话

2.校园幽默笑话大全

3.开心一刻校园笑话

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5.经典校园幽默笑话

6.校园日常逗趣幽默笑话

爆笑校园幽默笑话

        爆笑校园幽默笑话大全

       　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

       

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

        破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

        是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

        班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

        黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

        开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

        时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

爆笑校园幽默笑话 篇3

       　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

       　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

       　老师：你想跟谁坐。

       　小明：我想跟小红坐。

       　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

       　小明：那我想换个人睡～

       　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

       　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

       　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

       　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

       　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

爆笑校园幽默笑话 篇4

       　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

       　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

       　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

       　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

       　老师......

       　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

       　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

爆笑校园幽默笑话 篇5

       　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

       　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

       　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

       　大家都乐了，问为什么。

       　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

       　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

       　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

       　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

       　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

爆笑校园幽默笑话 篇7

       　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

       　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

       　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

       　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

       　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

       　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

爆笑校园幽默笑话 篇8

       　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

       　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

       　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

       　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

       　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

       　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

       　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

       　我:“……”

       　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

       　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

       　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

       　室友突然暗示了!

       　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

       　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

       　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

       　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

       　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

       　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

       　……

       　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部**吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

       　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

       　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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校园幽默笑话大全

       1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”

        2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“?同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

        3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”

        4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

        5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!”

        6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”

        7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。

        8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”

        9、 LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他， 儿童 节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

        10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

        11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”

        12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。

        13、

        14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”

        15、 小学时，老师让我们写 作文 。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们 二年级数学 老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”

        16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字?

        17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“?”

        18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了?

        19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

        20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!

开心一刻校园笑话

        校园幽默笑话大全：顿时,课堂上一阵爆笑声

        1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

        不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，

笑屁啊”。顿时又一次爆笑!

       

        2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。

        A：报告，上厕所!

        教官：大的小的?

        A：小的

        教官：小的憋成汗!

        后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

        3、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。

        就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音!”

        老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!

       

        校园幽默笑话大全：挑战老师怒点的高冷小学生

        1、老师：小明，你又上课睡觉!给我站起来!

        小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病!

        老师：哦?什么病?

        小明：自闭症!

        2、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。

        小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。

        老师：滚出去……

        3、老师：你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!

        学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

       

        校园幽默笑话大全：可爱的同学们,你们太会搞笑了

        1、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。

        男同学见面就一句：我艸，你咋变这B样了!

        2、新生报导时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，

终于，我明白了“太平天国”的含义。

        3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

        4、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。

        ------嗯，开学新发的书有处用了!

       

        校园幽默笑话大全：学渣让人忘掉了开学的烦恼

        1、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得 *** 时没忍住吼了一声“好球!”

        当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗?来，和大家说说你的思路吧!”

        2、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢?

        这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!”

        正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”

        说著，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!”

        3、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗?

        同学B：肾都没了，还要女神干嘛?

        校园幽默笑话大全：开学不重要,重要的是开心

        1、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

        2、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。

        3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去!

        4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。”

        学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

        学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

        校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手

        1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

        2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

        3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

        4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

        妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

        5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

        老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。

        3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去!

        4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。”

        学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

        学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”

        校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手

        1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

        2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

        3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

        4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

        妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

        5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

        老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

校园幽默笑话故事

        开心一刻校园笑话大全

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了开心一刻校园笑话大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

开心一刻校园笑话 篇1

       　1) "一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。"

       　2) 大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

       　3) 游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”

       　4) 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

       　5) 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧!”

       　6) 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

开心一刻校园笑话 篇2

       　1) 到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!

       　2) 我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我(后门有玻璃，能看见老师路过)。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢?他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……

       　3) 摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”

开心一刻校园笑话 篇3

       　1) 话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇!

       　2) 高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……

       　3) 老师：这作业都是你自己做的吗?学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

       　4) 有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗?能!小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗?能!小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长!

       　5) 老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗?”“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!”

开心一刻校园笑话 篇4

       　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

       　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

       　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

       　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

       　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

       　那个男生答道：“想你呢。”

       　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

       　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

       　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

       　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

       　结果她来了句：“你猜?”

       　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

开心一刻校园笑话 篇5

       　1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

       　2、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

       　3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

       　4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

       　5、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的'一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

       　6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

       　7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

       　8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

       　9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

       　10、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

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经典校园幽默笑话

        校园幽默笑话故事精选

       　1.

       

       　今天早上，姐姐打电话说姐夫打她了，我很气愤，

       　再怎样一个男人也不能打女人啊!跑到姐姐家按着姐夫就是一顿打，

       　好在我比姐夫高大，打得过他，姐姐吓蒙了，说今天是愚人节跟我开玩笑的，我擦，，，不带这么玩的，这人都打了怎么办，三十六计，跑，，，，

       　记得上高中时，那天也是愚人节，第一节课是数学课，老师来了，

       　我们全班都说是英语课，老师走错教室了，然后老师说他确认过得，

       　这节就是数学课，无奈我们一致说是英语课，他就走了，。。。。

       　后面我们去请他上课说愚人节开玩笑，人家死活不来上课了。。

       　2.

       　小强：小明你再欺负我，我就让我爸揍你!

       　小明：那我就让我爸揍你爸!

       　小强：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男人都怕老婆!

       　小明：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付三八还得要三八?

       　3.

       　XX：今天我要考验你一下。

       　我：您说。

       　XX：我和你妈掉水里，你先救谁?

       　我：不要问这样老套问题好么?我能一起救吗?

       　XX：今天这个问题，必须回答。只能先救一个。

       　我：爸，别这样玩好吗?

       　4.

       　作为一名宽带维修技术人员，朋友要经常到机房去检查。这个小区的机房在地下室，平时很少有人去的.。忙中出错，朋友不小心把自己反锁在机房里了。手机连信号都没有，这才真是叫天天不应，叫地地不语啊。

       　5.

       　一个偏远的农村，村干部召集村里的全体妇女开会宣传计划生育政策。眼看一个多小时了，会还是没完没了。一会儿，一个中年妇女站起来向门口走去。?张大嫂，会还没完呢，你干啥去我家里有孩子，我得回去看看了。?张大嫂走了。会议依然继续着。过了一会儿，又站起来一个年轻的**，也向门口走去。?小于啊，你要去哪儿啊?你家还没有孩子呢?小于头都没回：?我要是老坐在这里开会，我永远也不会有孩子。?

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校园日常逗趣幽默笑话

       　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话，一起来看看吧。

经典校园幽默笑话精选

       　1) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

       　2) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

       　3) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了?左手一只鸡，右手一只鸭? 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。?中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~? 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

       　4) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：?以前跟你聊的其实是我妈!?正当我震惊的时候，她接着说了句：?我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ?

       　5) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

       　6) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：?一波未平，一波又起。?

       　7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

       　8) ?爱?的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：?你说说，?爱?的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：?结婚! ?

       　9) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

       　10) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：?请大家拿出精神来! ?于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：?老师，请问哪个才是精神?

       　11) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。

       　12) 老师问：?回答问题我们点名好不好。?学生齐道：?不好?。于是老师问女生：?提问男生好不好好?。又问男生：?提问女生好不好好?这不都同意嘛~?高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：?微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

       　13) "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫?三毛?的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：?你说，王安石和欧阳修有什么共同点?三毛脱口而出：?他们都是宋朝人。?老师接着问：?那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?三毛愣了愣，答到：?他们都是古代人。?课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：?那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?三毛想了想，说：?他们都是男人。?老师接着又问......"

经典经典校园幽默笑话

       　1) 老师：?世界上什么东西最大? 学生：?眼皮。?老师：?为什么?学生：?只要把眼一闭，全世界都被遮住了。?

       　2) 汤米：?教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。?老师：?那么，你做了什么?汤米：?我就到这儿来了，老师。?老师：

       　3) 小明走到体育老师跟前说：?王老师，从今天起我再也不踢皮球了。?王老师感到很奇怪：?踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?小明说道：?今天我听广播里说，?踢皮球，是一种不负责任的表现。?

       　4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：?很好呀! ?老师回家后对儿子说：?明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。?因此，他便写了?被、饭、父?三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：?小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。?于是便写了?被?字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：?你床上盖的是什么?儿子回答说：......

       　5) 聪明?老师，你的头发怎么秃了这叫绝顶聪明。?那我也把头发剃光算了。?那叫自作聪明。?使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：?你的脚放在我的脚上，而且还使劲。?犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。?他也怕我是啊，他以为把你打死了。?除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：?他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

       　6) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：?古代?吕?是接吻的意思，口对口，很形象;?其中一 学生问道：?如果?吕?是接吻的意思，那么?品?宇又......

       　7) "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：?我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：?我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。?他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：?我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。?他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：?波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:?下课氨,我还以为下课了,就喊了声?起立?,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

       　8) 教授说：?你们已了解?谎言?的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。?所有的同学个约而同地举起了手。?很好! ?教授继续说，?这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ?

       　9) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：?要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部话音未落，一名学生站起来说：?老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?

       　10) 物理老师讲电的原理：?摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。?天哪，?一个小女孩叫道，?那发电站得养多少猫啊! ?

       　11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：?同学们，你们知道如何识别风向吗 我知道! ?同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

经典校园幽默笑话精品

       　1) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：?郁闷中，陪偶聊会吧。?不一会，姐妹回信：?好吧，想聊什幺?话题由你定! ?偶想了想，乐着回复道：?那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说?你的体重! ?一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：?这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说?你的智商!!! ?友问植物系的男友：?今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我什么?男生答道：?难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

       　2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的?什么是勇气? 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候?有个同学交卷了?他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字?这就是勇气!?绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是?这就是题目，请做答案?这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写?这就是答案，请给分? 老师气不过就恼羞成怒的叫：?小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

       　3) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是?这三个没有骨头的东西! ?排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：?这三个没有头骨的东西! ?众皆愕然，继而笑倒。

       　4) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：?****!你再不说话我就不客气啦! ?只是对面传来一个标准的性感的男声：?**，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。?......

       　5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：?你现在浇的是塑胶花!! ?

       　6) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了

       　7) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说?最重要的?那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好?很像垃圾中转站公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号?白痴?。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。不可能吧?......

       　8) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：?你没了文静，可是我还要有安静啊! ?同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：?没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ?

       　9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞?需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤?我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是?正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：?还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ?

       　10) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。?你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：?然后呢然后你就习惯这样的生活了

       　11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊?我是猪?或是抱电线杆子喊?我的病有救了?之类的壮举。你看人家汕大多有创意?宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档?

       　12) 高中政治课上，老师：?张三李四王麻子，这几个人后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女?拼了!

校园幽默小笑话

        校园日常逗趣幽默笑话

       　校园日常逗趣幽默笑话：学渣：?人活在世上，就是要做正确的选择!?老师：?这就是你判断题全部打钩的原因?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

校园日常逗趣幽默笑话(一)

       　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：?他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。?

       　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说?谁说我车铃不响

       　说时迟那时快，只听得?咣当?一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了?

       　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

       　结果班上有个男同学写道：?我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!?

       　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

       　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：?老师?我这肚子里

       　老师急了：?到底怎么了!?

       　?都是屎?

       　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

       　5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。

       　就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

       　我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!!

校园日常逗趣幽默笑话(二)

       　阅读技巧：键盘 ?左 右? 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话

       　1、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：?你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍我们这个城市的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的?所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!?

       　我觉得这老师真是碉堡了。。。

       　2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。

       　为此我要替男生打抱不平!

       　女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?

       　3、我：上大学的'时候我是寝室老大。

       　女朋友：真的啊?那他们都听你话?

       　我：必须的，说什么做什么!

       　女朋友：不太可能吧，我不信!

       　我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!

       　女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上?

       　我：?都在!

校园日常逗趣幽默笑话(三)

       　1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!

       　结果刚一出门就被门框拌倒了!

       　2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

       　我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

       　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪!!!

       　3、?老师，我同桌在玩手机!

       　?老师，他又在玩手机了!?

       　老师：?咳?我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗?

       　4、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(q?n ēn y?o)。

       　第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊!

       　最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土?

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        校园幽默小笑话

       　校园幽默小笑话，很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

　校园幽默小笑话1

       　1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

       　2、同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说：没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道：那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说：抗揍！

       　3、小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩，他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

       　4、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

       　5、今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。” 男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……

       　6、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

       　7、女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

       

校园爆笑简短的笑话

       　1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!

       　2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

       　3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

       　4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

       　5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

       　6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!

       　7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

       　8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

       　9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

       　10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

       　1、晚上宿舍里。

       　“插进去啊?你插哪呢?”

       　“插不进去!”

       　“用力啊!”……

       　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

       　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?

       　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

       　我：现在呢?

       　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

       　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

       　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

       　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

       　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

       　3、高中的'时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

       　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

       　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

       　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

       　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

       　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

       　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

       

经典幽默校园段子 3

       　1、学长：“你是大一的吧?”

       　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

       　学长：“看你皮肤啊!”

       　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

       　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

       　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

       　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

       　我：哪两个?

       　他：一个孙悟空，一个苍径空!

       　我：然后呢?

       　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

       　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

       　“不能够，肯定是A。”

       　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

       　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

       　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

       　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

       　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

       　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

       　大四的时候：兄弟，你过来一下……

经典幽默校园段子 4

       　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

       　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

       　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

       　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”

       　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

       　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

       　他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

　校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

       　1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

       　没想到同学们都一脸的茫然。

       　老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”

       　一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”

       　另一个学生反驳道：“不对，是尿。”

       　吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

       　2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”

       　3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

       　结果小姑娘哭闹着要求改名。

       　最后改名马心童。

       　于是，她的外号也变成了“新马桶”。

       　4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

       　说完，大家鼓掌。

       　只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

       　1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

       　2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的`名次，就知道你们班有几个人好吗?”

       　3、甲：“何谓‘三生不幸?’”

       　乙：“生理，生统，生化都当了!”

       　甲：“请问师承何派?”

       　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

       　4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

       　某生抢先回答：“麦当劳!”

       　5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

       　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

       　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。

       　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

       　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

       　那条狗抬头看着经理说：“喵……”

       

幽默小学校园笑话 3

       　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

       　小明：我眼睛有病。

       　老师：什么病啊?

       　小明：自闭症。

       　老师：滚回家自闭症去!

       　2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

       　“记住了，师傅。”

       　“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

       　“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”

       　“上节课的最后一句是什么，说来听听。”

       　“下课!”

       　“滚出去!”

       　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

       　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

       　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

       　小明：再开一个，让它不孤独。

       　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

       　小明：小明回答一下。

       　老师：你给我滚出去。

       　6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”

       　小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”

       　老师：“说人话!”

       　“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

       非常高兴能与大家分享这些有关“校园幽默笑话400则”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。