经典幽默小笑话大全_经典幽默小笑话大全,笑死了 !

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       感谢大家在这个经典幽默小笑话大全问题集合中的积极参与。我将用专业的态度回答每个问题，并尽量给出具体的例子和实践经验，以帮助大家理解和应用相关概念。

1.������ĬСЦ����ȫ

2.经典幽默笑话简短

3.小笑话大全 爆笑五十个字

4.100字左右的幽默笑话小故事

5.有没有好玩的笑话

6.史上最全最好笑的的冷笑话集锦

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       1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

经典幽默笑话简短

        幽默有趣的短段子有哪些

       　幽默有趣的短段子有哪些？为了人们生活得更加轻松，现在有很多人都会看一些幽默有趣的句子，因为这样会让人暂时放下压力，心情也得到了放松，下面我分享幽默有趣的短段子有哪些，一起来了解一下吧。

幽默有趣的短段子有哪些1

幽默有趣短段子大全

       　1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

       　2、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

       　3、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

       　4、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。

       　5、百度搜不到你，我去搜狗。

       　6、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

       　7、是女人，就给我强大些，不是表面的，是心。

       

       　8、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

       　9、脸先着地，无力回天。

       　10、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的`小秘密。

       　11、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

       　12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

       　13、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

       　14、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。

       　15、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

       　16、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

       　17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

       　18、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

       　19、面具戴久了，就成了皮肤。

       　20、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

幽默有趣的短段子有哪些2

幽默有趣短段子大全

       　1、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

       　2、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

       　3、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!

       　4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

       　5、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

       　6、生活是首歌、而我老跑调。

       　7、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

       　8、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!

       　9、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

       

       　10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

       　11、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

       　12、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

       　13、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

       　14、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

       　15、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

       　16、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

       　17、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

       　18、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

       　19、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?

       　20、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

小笑话大全 爆笑五十个字

        经典幽默笑话简短

       　经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。

经典幽默笑话简短1

       　1、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

       　2、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"

       　3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

       　4、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

       

       　5、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。

       　6、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

       　7、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

       　8、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。

       　9、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！

       　10、秋姑娘讲了一个笑话，稻子就笑弯了腰。

       　11、蛋 疼，是一种阳光的态度。

       　12、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

       　13、后来，你说过的情话，被时间演变成笑话。

       　14、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。

       　15、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

       　16、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

       　17、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么

       　18、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。

       　19、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

       　20、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

       　21、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！

       　22、我爱你，可你却把我的那份爱当成了笑话。

       　23、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。

       　24、你对象不是我，和单身有什么区别。

       　25、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

       　26、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

       　27、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

       　28、得不到不可怕，守不住才是个笑话。

       　29、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

       　30、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。

       　31、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

       　32、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

       　33、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

       　34、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。

       　35、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。

       　36、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

       　37、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……

       　38、上今天的班，睡昨天的觉！

经典幽默笑话简短2

经典幽默短信笑话大全

       　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       　2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

       　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

       　4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

       　5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

       

       　6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

       　7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

       　8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

       　9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

       　10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

       　11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

       　12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

       　13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

       　14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

       　15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

100字左右的幽默笑话小故事

       小笑话大全

       1、裁员篇：

       某人经营一家饭店，生意最近很不好。

       这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

       他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

       朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

       2、道士篇：

       深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

       道士问：“这种情况多久了？”

       学生答：“7月份以来天天如此。”

       道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

       学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇：

       飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

       4、礼服篇：

       有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

       工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

       5、口语篇：

       某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

       中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

有没有好玩的笑话

       1. 幽默笑话 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

       2. 幽默笑话 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!

       3. 幽默笑话 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

       4. 幽默笑话 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

       5. 幽默笑话 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

       6. 幽默笑话 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

       7. 幽默笑话 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

       8. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

       9. 幽默笑话 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

       10. 幽默笑话 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

       11. 幽默笑话 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

       12. 幽默笑话 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

       13. 幽默笑话 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈...

       14. 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

史上最全最好笑的的冷笑话集锦

       一句话的幽默` 29条

       1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

       2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！

       3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

       5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

       6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

       7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

       9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

       10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

       11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

       12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

       13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

       14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

       15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

       17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

       18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

       19、一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量**，曰:“你想的美！”

       20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

       21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

       23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

       24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

       25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

       27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

       28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

       29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

超好笑的短笑话

       小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的 冷笑话 ，欢迎大家一起来分享!

       史上最冷的冷笑话

       　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       　2.两只番茄过马路,一辆 汽车 飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

       　压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱?

       　3.大灰狼说：?我要吃了你!!!? 你们猜，怎么了?

       　结果大灰狼就把小羊吃了.

       　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

       　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

       　石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过

       　去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

       　.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

       　憾.男生伤心欲绝?过了几年,男生出外 钓鱼 ,猜猜看他钓到了什么?

       　年糕!!!

       　5.水饺是男生还是女生

       　答案 男生 因为水饺有包皮

       　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄

       　瓜了!!

       　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了?

       　8. 从前从前有一只鸟

       　他每天都会经过一片玉米田

       　但是很不幸的

       　有一天那片玉米田发生了火灾

       　所有的玉米都变成了爆米花

       　小鸟飞过去以後?

       　以为下雪，就冷死了?

       　9.台湾什么时候会想要统一?

       　买方便面的时候

       　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       　阿松：?回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童节 。?

       　阿柏：?过了十年就是 青年节 。?

       　阿松：?再过十年就是 父亲节 。?

       　阿柏：?再过几十年就是老人节了。?

       　阿松：?又再过几十年.?

       　阿柏：? 清明 节。?

       　11. 众士兵：?渴?渴

       　曹操：?大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会

       　可能就到了?

       　众士兵：?噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣?

       　半个时辰后?曹仁：?主公! 探险 队找到了大量的水源!?

       　曹操：?哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦?

       　众士兵：?不去?一定要找到梅子

       　12.一个女孩失恋了，我劝她：?两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!?

       　13.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

       　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       　因为?..

       　因为

       　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       　15. 提问：怎样使麻雀安静下来?

       　回答：压它一下。

       　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：?说，你是哪里的?不说就电死你!!!?这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了?

       　他说：?我是电大的!?

       　17. 甲：?我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。?

       　乙：?真的吗?在哪里?快带我去!?

       　甲：?就在隔壁的幼儿园!?

       　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为

       　你长得有点像杨澜!?

       　19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

       　红色，错!

       　是白色的啦

       　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

       　20.为什么小明会摔倒?

       　请三思?..

       　因为地板滑嘛

        好笑的冷笑话集锦

       　1、问：谁的一生都生活在黑暗中?

       　答：小叮当

       　问：为什么?

       　答：因为他伸手不见五指

       　2、问：手机用户最喜欢去哪?

       　答：吉林通化

       　问：为什么?

       　答：?对不起，您拨打的用户正在通话?

       　3、问：什么地方的用户最喜欢关机?

       　答：宁波

       　问：为什么?

       　答：?对不起，您拨的用户已关机?。。。

       　4、 毕业 后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

       　5、医生问病人是怎么 骨折 的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       　6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

       　7、问：阿拉丁有几个哥哥

       　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

       　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

       　答：因为小布什总是FUCK UP!

       　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：?又TMD在拍集体照了!?

       　10、老领导感叹，

       　你们多幸福啊，

       　**遍地，

       　俺那时出差不仅没**，

       　回来全家七口挤在一起，

       　想亲热一下

       　还得往门外撒把糖，

       　再喊：

       　?孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!?

       　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

       　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：?小心啊，有车!?，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

       　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

       　13、问：你姓啥?

       　答：我姓魏

       　问：魏什么啊?

       　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

       　14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

       　医生：你什么时候发现你有这种病的?

       　病人：什么病...?

       　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母?

       　答：24个呀

       　问：错!!!

       　答：为什么呀?

       　问：21个，因为ET是坐UFO走的

       　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

       　答：因为都不熟嘛

       　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

       　答：巴金

       　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

       　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈?

       　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

       　答：?

       　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

       　答：是达芬奇验证码

       　20、问：童话 故事 中谁的胸最平?

       　答：小红帽

       　因为她的奶奶被狼吃了

        令人爆笑的冷笑话

       　1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?

       　因为：真像大白

       　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根?两根?三根?最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊!!?

       　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       　结果他就把皮给剥掉了.

       　结果后面的香蕉就跌倒了.

       　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       　6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

       　7、伸四个指头，是几?

       　FOUR，

       　弯曲四个指头，是几?

       　WONDERFUL~!

       　8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

       　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

       　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

       　大灰狼说：?我要吃了你!!!?

       　你们猜，怎么了?

       　结果大灰狼就把小羊吃了

       　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

       　12、狼、老虎和狮子谁玩 游戏 一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

       　13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

       　14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

       　15、哪为 历史 人物最欠扁? 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)

       　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

       　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

       　那快告诉我小红帽在哪里?

       　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

       　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

       　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

       　结果... 有一天，他就被端走了!

       　24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!

       　小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...

       　25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

       　康康摇头)没有

       　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事

       　康康:.............

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        6. 小笑话短一点

        一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

        二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

        三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

        四、穿越类偶像剧定律女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

        五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

        六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

        七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

        八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

        九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

        十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

        十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

        十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

        十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

        十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

        十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

        十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

        十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

        十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

        十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

        二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

        二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

超好笑的冷笑话

        一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

        二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

        三、不用撒尿也知道自己长啥样。

        四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

        五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

        六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

        七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

        八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

        九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

        十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

        十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

        十三、你撞车前长啥样的？

        十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

        十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

        十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

        十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

        十八、我的爱人都叫我第三者！

        十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

        二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

        二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

        二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

        二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

        二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

        二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

        二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

        二十七、心里有座坟，葬着未亡人

        二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

        二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

        三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

超搞笑短笑话大全

        超搞笑20个短笑话精选

        1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

        2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

        3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

        4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

        5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

        6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

        7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

        8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

        9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

        10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

        11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

        12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

        13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

        14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

        15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

        16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

        17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

        18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

        19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

        20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

        1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

        2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

        3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

        4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

        5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

        6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

        7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

        8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

        9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

        10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

        11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

        12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

        13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

        14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

        15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

        16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

        1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

        2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

        3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

        4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

        5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

        6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

        7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

        8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

        9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

        10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

好笑的笑话

        一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

        二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

        三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

        四、有一种安静，叫做老班来了。。。

        五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

        六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

        七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

        八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

        九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

        十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

        十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

        十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

        十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

        十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

        十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

        十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

        十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

        十八、现在不玩命，将来命玩你。

        十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

        二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

        二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

        二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

        二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

        二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

        二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

        二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

        二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

        二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

        二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

        三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

        三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

        三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

        三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

        三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

        三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

        三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

        三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

        三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

        三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

        四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

        四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

        四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

        四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

        四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

        四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

        四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

       非常高兴能与大家分享这些有关“经典幽默小笑话大全”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。