男女笑话_男女笑话段子爆笑

男女笑话_男女笑话段子爆笑

       男女笑话是一个非常重要的话题，可以从不同的角度进行思考和讨论。我愿意与您分享我的见解和经验。

1.小男女幽默短信笑话

2.男女之间囧事的笑话

3.吐槽男女关系的段子

4.男女聊天幽默笑话

小男女幽默短信笑话

        小男女幽默短信笑话

       　1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！

       

       　2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的...女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋...

       　3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

       　4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”

       　5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。 “你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

       　6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

       　7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房.问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的.问:何以为证呢?答:他买的'新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的.问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!

       　8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”

       　9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的婶婶了。”

       　10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。

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男女之间囧事的笑话

        经典男女小笑话「热门」

       　1、一女生害羞的说：?亲爱的，我不想当处女了!?

       

       　男回到：?你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!?

       　2、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛!?

       　女：是 我爱你?

       　男：不是。

       　女：我想你?我喜欢你?

       　男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。

       　女：疼!!

       　男：就是这句。。。

       　3、男：你觉得我像啥!!

       　女：海胆!

       　男：你是说我外表坚强，内心柔软吗?

       　女：不啊，外表丑里面黄!!!

       　4、我：?老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊!?

       　老王：?减肥呢。?

       　我：?你又不胖，减什么肥啊?

       　老王：?还不都是因为你。?

       　我：?跟我有什么关系呢?

       　老王：?谁让你把衣柜改的那么小。?

       　我。。。

       　5、朋友很失落的跟我说：?我梦到我有外遇，被老婆发现了?。

       　我劝他说：?没事，梦里和现实都是相反的。?

       　他又问：?那现实应该是什么?

       　我很随意的回答他：?现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。?

       　6、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：?你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?

       　我：?妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!?

       　7、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

       　可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的.是还把他家大狼狗拴在门外边。

       　还义正严辞的说：?晚上防贼有动静听的清楚。?

       　我去，到底是防谁呢!

       　8、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：?老板，这条鱼多少钱一斤?

       　9、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

       　10、男A：?你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?

       　男B：?香皂，欢迎来捡!?

       　11、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说?我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!?

       　妹子支吾了半天，紧张的说：?我没挣外快，我那是去消费。。。?

       　12、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。

       　13、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧!

       　男：改日吧!

       　妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日?

       　男：我不是那个意思，改天吧!

       　妹子：你太会玩了，舔也可以!

       　男。。。

       　14、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：?要不今晚就别回家了吧!?

       　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：?算了!我也没带身份证。?

       　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：?你说我是长发好看还是剪短发好看?

       　男孩没精打采的随口应道：?我咋知道?我又没见过你剪短发。?

       　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：?你看!你看!?

       　男孩会心的笑了。。。

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吐槽男女关系的段子

       

       男女之间的囧事，是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面我就为大家介绍一些关于，欢迎大家参考和学习。

       1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?

       她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

       看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

       

       她哽咽著说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”

       2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

       不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

       3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

       正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

       4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”

       没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。

       只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”

       说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透著粉红灯光的理发店。。。

       5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”

       医生。。。

       6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”

       我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

       7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”

       他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”

       8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红著脸说：“呸，你把我当什么人了?”

       9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

       我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

       10、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

       有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

       11、跟一哥们出去玩，发他一支菸，然后竟又问我要打火机。

       我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?

       只见他45度角仰望天空，吐了个菸圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

       12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”

       我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

男女间的爆笑笑话

       1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

       2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

       3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

       4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

       5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

       6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

       它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。

       只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

       7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?

       女：脑子进水?

       男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

       8、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。

       女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯!!!

       9、新交的女友，在网上聊天

       她：你觉的我长得怎么样?

       我：很漂亮!

       她：那你形容一下你自己啊!

       我：哦!我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。

       然后我被拉黑了…

       10、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?”

       男：“当然是你啊!”

       女：“那你为什么打游戏?”

       男：“因为舍不得打你啊!”

       11、女：站在门口干什么?进去呀!

       男：你不是说陪你逛街吗?

       女：是呀?

       男：那你进商场干啥呢?

       女：买衣服呀。

       男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。

       女：滚。。。

       12、我有一个朋友是个地道的吃货。

       一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?

       那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!

       13、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”

       副官：“是!将军!”

       将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”

       副官：“是!将军!”

       第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”

       将军很满意，感觉找回了部队感觉。

       将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人 *** 上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”

       14、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

       过了一会儿，男孩突然想去厕所。

       女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

       男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

       15、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭 *** !

       回家后，该女执意要和丈夫离婚!

       丈夫不解，问：“为啥?”

       妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”

       16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

       那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖著羊皮袄躺在床上。

       老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”

       老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

       17、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上就在刚刚，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

       18、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……

男女聊天幽默笑话

        吐槽男女关系的段子

       　吐槽男女关系的段子，爱情让原本两个陌生的人相知相爱，情侣之间也需要正常的沟通相处，这样我们的感情才可以慢慢的升华，这是很有讲究的，为大家分享吐槽男女关系的段子。

吐槽男女关系的段子1

       　1、“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。

       　2、这世界上没那么多拍**的事情，你以为的"爱你在心口难开"，真相往往是"不那么爱"。

       　3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

       　4、新鲜有趣的猎物有很多，但是假如我打死过一只大棕熊，我会一直以此为傲。

       　5、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

       　6、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。

       　7、分手那天以后，你再也没有在学校里看我一眼。

       

       　8、算算男生的总分：男生手好看加10分，剑眉10,声音温和10,鼻子挺10,腿长10,锁骨好看10，会打篮球20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。

       　9、告诉女人们一个悲催的.现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。

       　10、不见你，很想念，真的遇见却不知道说什么好，紧张的望着你，只说一句：你好吗！

       　11、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。

       　12、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

       　13、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

       　14、我喜欢追寻着你的足迹，感受你的喜怒哀乐。为你的开心而开心，为你的悲伤而悲伤。不管未来如何，我希望我们一起演绎我们说好的幸福。

       　15、要有多坚强，才敢念念不忘。

       　16、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。

       　17、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧?

       　18、恋爱时，情话绵绵;结婚后，谎话连连。

       　19、思冷月，忆清秋，明月凄凄照北楼。相思酒几瓯?爱凝眸，恨凝眸，爱恨无期千缕愁。忆情如水柔。

       　20、你装做刀枪不入的样子，就要做好万箭穿心的准备。

吐槽男女关系的段子2

       　1、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

       　2、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

       　3、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

       　4、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

       　5、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

       　6、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

       

       　7、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

       　8、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。

       　9、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

       　10、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

       　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

       　12、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

       　13、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

       　14、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么?他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

       　15、（由要减肥编辑）听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

       　16、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

       　17、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

       　18、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

       　19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

       　20、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

吐槽男女关系的段子3

       　1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

       　2、在好友群里发了几张自己的照片!

       　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

       　4、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶。女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

       　5、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

       　6、你居然还上街狂奔。吓死多少无辜的生命你知道吗?

       　7、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。

       　8、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

       　9、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

       

       　10、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

       　11、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

       　12、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

       　13、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

       　14、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

       　15、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

       　16、（由要减肥编辑）每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

       　17、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

       　18、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

       　19、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

       　20、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

       　幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充满人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话，一起来看看吧。

男女聊天幽默笑话精选

       　1) 男：看着女子的衬衫标签。女：?你在做什么?男：?想知道你是不是天堂制造的。?

       　2) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?

       　3) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽?爽啊?爽?路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊

       　4) 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架?此为背景?吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

       　5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫?

       　6) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：?老婆，别怕，我保护你。?俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：?爸，我也需要保护。?老爸头也不回说：?我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。?

       　7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       　8) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       　9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，?妈，我看，完了?。

       　10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       　11) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

       　12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个**化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那**说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

       　13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：?老板，加油!?，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：?谢谢你们，我会努力哒!?

       　14) 男子在公交车上搭讪一妹子。?你长的真像我前女友?女羞的低下啦头，问?那?你为什么跟她分手了?男:?嫌她丑。?

经典男女聊天幽默笑话

       　1) 男：?我可以向你问路吗?女：?到哪里?男：?到你心里。?

       　2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

       　3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

       　4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

       　5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

       　6) 那天我假装很悲伤地问哥们：?你是不是我最好的好朋友?-他：?怎么了?你怎么这么问?我：?你就说你是不是吧。?他：?当然了，你怎么了啊?我：?可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。?

       　7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人?

       　8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：?如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。?一月后，父收到账单，?打鸟费?父亲开导说：?尽量找便宜的鸟打!?一月后父亲又收到帐单，?打鸟费，修枪?

       　9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：?验血要割手指，好疼。?小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：?你也要验血吗?小哥哥说：?我验尿〃

       　10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!?

       　11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的?你怎么没拉拉链!

       　12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

       　13)?您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。?可从来没有谁看见过他打过球啊是的。他是在看比赛中喊坏了声带。?

       　14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

       　15) 列车员对乘客说：?只有所有乘客同意才能抽烟。?乘客：?可车厢里只有我一个人。?列车员：?遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。?

男女聊天幽默笑话精品

       　1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的

       　2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

       　3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!

       　4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;?老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~?

       　5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：?亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：?我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!?

       　6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

       　7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提

       　8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁

       　9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。

       　10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

       　11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

       　12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

       　13) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

       好了，今天关于“男女笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“男女笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。