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       现在，我将着重为大家解答有关笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话校园的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话校园的话题，我们开始讨论吧。

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5.笑破你肚子的笑话

儿童小笑话故事笑破你的肚子

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       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望?

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧?没洗过的苹果不能吃吧?那为什么自来水洗过的苹果就能吃

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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绝对笑破肚子的幽默笑话

        简短少儿笑话大全笑破你的肚子

       　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

       

简短少儿笑话笑破你的肚子 1

       　1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

       　个什么样的人?”

       　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

       　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

       　2、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

       　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

       　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

       　5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

       　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

       　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

       　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

       　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

简短少儿笑话笑破你的肚子 2

       　1、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”

       　2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

       　3、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”

       　4、 幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

       　5、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

       　6、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

       　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 3

       　1、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”

       　2、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

       　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

       　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

       　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

       　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

       　6、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

       　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

       　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

简短少儿笑话笑破你的肚子 4

       　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

       　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

       　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

       　2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

       　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

       　“那么，照片是谁的？”

       　“是坏人的。”

       　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

       　3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

       　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

       　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

       　4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

       　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

       　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

       　6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

       　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

       　7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

       　胖妞：“水还没放满啊！ ”

       　小弟：“坐下去就满啦！ ”

       　8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

       　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

       　9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

       　10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

       　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

       　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

       　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

       　11、 我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”

       　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

       　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

       　主持人：“你将来想做什么呀？”

       　女孩：“我想做淑女。”

       　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

       　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

       　女孩：“小小声的。”

       　主持人：“那淑女走路呢？”

       　女孩：“慢慢的。”

       　主持人：“吃饭呢？”

       　女孩：“当然也是慢慢的。”

       　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

       　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

       　""爸爸！""儿子叫道。

       　""什么事儿？""

       　""我口渴，给我拿杯水好吗？""

       　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

       　五分钟后……

       　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""

       　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

       　又过了五分钟……

       　""爸爸！""

       　""又怎么啦？""

       　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

       　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

       　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

       　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

       　14、 某日刚念小学的小仁回到家

       　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

       　小仁：还好，老师说我很调皮。

       　爸爸：哦，那你要乖一点哟。

       　小仁：好，我尽量。

       　爸爸：那你知道怎么做吗？

       　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

       　爸爸：......

       　15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

       　大呆∶乱说…。我才不信！！

       　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

       　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的

       　小明∶……

       　16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

       　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

       　“你怎么知道？”爷爷问。

       　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

       　17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

       　18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

       　小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

       　19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

       　“母的。”母亲回答说。

       　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

       　20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

       　“是医生。”学生回答。

       　“胡说！ ”

       　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

       　21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

       　22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

       　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

       　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

       　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

       　23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

       　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

       　“你怎么省的？”

       　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

       　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

       　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

       　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

       　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

       　26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

       　爸爸说到：“是吗？”

       　“爸你听：我家门口一桃树，

       　人家问我桃几个。

       　伸手我来数一数，

       　原来桃子有两个。”

       　27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

       　28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

       　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

       　30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

       　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

       　“当经理有什么好的？”

       　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

       　“上高中有什么好的？”

       　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

       　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

       　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

       　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

       　31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

       　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

       　“594法郎。”店员说。

       　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

       　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

       　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

       　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

       　32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”

       　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

       　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”

       　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

       　33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

       　“马。”

       　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

       　“猫咪。”

       　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

       　“狗。”

       　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

       　......

       　34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

       　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来

       　小朋友写: 原来他是我爸爸。

       　老师评语: 妈妈关切一下

       　2.照样造句

       　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

       　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

       　老师评语: 真是可爱~

       　3.题目: ..一边...一边...

       　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

       　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

       　4.题目: 课本

       　小朋友写: 上课本来就很无聊。

       　老师评语:上课要专心

       　5.题目: 吃香

       　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

       　老师评语: 小心噎到

       　......"

       　36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

       　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

       　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

       　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

       　“好吃”

       　“你说日本动画片好看吗？”

       　“好看”

       　“日本的机器人好玩吗？”

       　“好玩！”

       　37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

       　叔叔：“你懂音乐吗？”

       　约翰：“当然懂。”

       　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

       　约翰：“钢琴。”

       　38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

       　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

       　“在学校好吗？没有哭吧！ ”

       　汤姆回答：

       　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

       　39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

       　40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

       　我说：“好啊！ ”

       　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

       　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

       　“评委的眼睛怎么啦？”

       　“以色列！ ”

       　41、 "

       　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

       　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

       　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

       　"

       　42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

       　小于：嗯……（想了一下）不相信……

       　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

       　小于想了想说：因为这里从没下过雪。

       　43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

       　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

       　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

       　44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

       　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

       　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

       　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

       　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

       　45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

       　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

       　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

       　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

       　46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

       　语文老师：“不是呀。”

       　学生：“那为什么书上说李白字太白？”

       　47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

       　48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

       　“老师为啥奖你？”

       　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

       　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

       　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

       　49、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

       　父亲：“我只有一个名字呀

       　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

       　父亲：“淘气？谁说的？”

       　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

       　50、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

       　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

       　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

       　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

       　小女孩：“在楼上。”

       　警察说：“你爸爸叫什么？”

       　小女孩：“亲爱的！ ”

       　警察说：“你妈妈叫什么？”

       　小女孩：“宝贝！ ”

       　警察说：“你家里还有谁？”

       　小女孩：“还有我。”

       　警察说：“那你叫什么？”

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哄女孩的小笑话笑破你的肚子

        绝对笑破肚子的幽默笑话

       　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

       

绝对笑破肚子的幽默笑话

       

       　1.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后?以为下雪，就冷死了。

       　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

       　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

       　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       　小明哭着说：妈，我是说，?妈，我看，完了?。

       　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       　11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

       　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       　巾?对?币?说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       　?尺?对?尽?说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       　?臣?对?巨?说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

       　学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：?，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的'?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人?打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

       　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

       　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：?这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：?。。。。。把U盘给我!?。

       　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：?原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的?

       　18.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

       　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

       　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

       　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。

       　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

       　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

       　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

       　27.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       　校长：?各位老师们，同学们!?

       　英语老师：?ladiesandgentlemen!?

       　校长：?各位女士们，先生们!?

       　英语老师-_-!想了下说：?Goodmorning!?

       　校长：?早上好!?

       　英语老师：?==?汗

        ?

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话小笑话笑破你的肚子

        哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子，希望能让你欢乐笑不停。

       

篇一：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实!结果我拿手里拽了一下，断了!老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了!

       　老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!

       　尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

       　2、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。

       　直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久

       　3、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

       　这次刚要减肥，她男友就贱贱的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。

       　闺蜜问他，为什么?

       　她男友说：能看出生活水平好啊

       　4、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 、 ?吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!?

       　吓的我马上小心翼翼起来......

       　弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 、 ?姐姐，将来我请你吃荔枝!?

篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。

       　同事说、领导怎么想的'，检查也不用这么多人，我还约了xx(女票)一起看**呢，这都迟到了。

       　我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈?

       　还没乐完，领导从厕所出来了。

       　2、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三!

       　回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!

       　这是我听过最励志的早恋?

       　3、爸妈在卫生间门口吵架。

       　爸爸说：我上卫生间你咋也来?

       　妈妈回：咱俩谁先出来的，大有不罢休的架势。

       　我看这情况，赶紧跑过去说：你们别吵了，我先上，说罢拉开卫生间的门，进去反锁一气呵成。

       　现在在考虑怎么出去?

       　4、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!

       　我问王总：带两个美女哪里去!

       　王总回答：喂狗!

       　旁边的木工头幽幽的来了一句：好奢侈，狗粮都美女了!

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笑破你肚子的笑话

        一句话小笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了一句话小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

一句话小笑话大全笑破你的肚子1

       　1) 司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

       　2) 今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉

       　3) 在打黑行动中包大人壮烈牺牲

       　4) 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

       　5) 观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

       　6) 班长握着垂危的重伤员的.手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

       　7) 头好晕，地球能不能不转了。

       　8) 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

       　9) 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

       　10) 谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

一句话小笑话大全笑破你的肚子2

       　1) 双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?

       　2) 弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

       　3) 老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

       　4) 男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水

       　5) 饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

       　6) 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

       　7) 算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱

       　8) 机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

       　9) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：?来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。?

       　10) 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

一句话小笑话大全笑破你的肚子3

       　1) 我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

       　2) ?啊啊啊你为什么杀我的狗没办法，有人出大价钱买你狗命?

       　3) 法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

       　4) 近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

       　5) 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

       　6) 我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

       　7) 房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

       　8) 男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

       　9) 驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛

       　10) 为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具

       　11) 小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

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       笑破你肚子的笑话如下：

       1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

       2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你？

       3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

       4、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。

       5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

       6、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸？

       7、（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。

       8、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

       9、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

       10、乌龟正在河里洗澡被蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

       今天关于“笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话校园”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话校园”，并从我的答案中找到一些灵感。