笑话段子儿童幽默_笑话段子儿童幽默句子

笑话段子儿童幽默_笑话段子儿童幽默句子

       谢谢大家给我提供关于笑话段子儿童幽默的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

1.哄人开心的温暖笑话

2.十个幽默的笑话

3.最流行的幽默风趣笑话

4.逗人的幽默笑话

5.有哪些高级幽默的段子？

6.幽默经典笑话段子(精选59句)

哄人开心的温暖笑话

        哄人开心的温暖笑话

       　哄人开心的温暖笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享哄人开心的温暖笑话

哄人开心的温暖笑话1

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

       　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

       　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

       　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

       　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

       　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

       　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

       　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

       　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

       　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

       　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

       　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

       　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

       　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

       　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

       　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

       　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

       　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

       　20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

       　1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

       　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

       　3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

       　4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

       　7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

       　8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

       　9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

       　10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

       　11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

       　12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

       　13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

       　14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

       　15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

       　16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

       　17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

       　18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

       　19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

       　20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

       　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

       　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

       　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

       

       　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

       　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

       　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

       　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

       　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

       　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

       　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

       　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

       　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

       　15、明月几时有，自己抬头瞅。

       　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       　17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       　19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

       　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

       　哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

       　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

       　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

       　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

       　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

       　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

       　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

       　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

       　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

       　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

       　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

       　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

       　15、跌倒了，爬起来再哭。

       　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

       　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

       　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的温暖笑话2

       　1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

       　2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

       　3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

       　4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

       　5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

       　6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

       　7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

       　8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

       　10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

       　11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

       　12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

       　13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

       　14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

       　15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

       　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

       　17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

       　18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

       　19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

       　20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

       　21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

       　22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

       　23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

       　24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

       　25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

       　26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

       　27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

       　28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

       　29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

       　30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

       　31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

       　32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

       

       　33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

       　34、你人挺好的，就是丑了点。

       　35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

       　36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

       　37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

       　38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

       　39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

       　40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

       　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

       　42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

       　43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

       　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

       　45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

       　46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

       　47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

       　48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

       　49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

       　50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

       　51、你知道你是什么鱼吗？多余。

       　52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

       　53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

       　54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

       　55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

       　56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

哄人开心的温暖笑话3

       　1、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。

       　2、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。

       　3、风筝，有线，才飞得高远；浮萍，无根，只能漂泊不定。

       　4、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。

       　5、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

       　6、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的`人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。

       　7、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。

       　8、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。

       　9、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。

       　10、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来。

       　11、生活如果不宠你，更要自善待自己。不要自卑，每个人都有自己的闪光点。与其多心，不如少根筋，生活才不会那么累。人若亏待你，老天会还你。不要嘲笑别人，那是没教养。

       　12、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。

       　13、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

       　14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。

       　15、不好认为失去了一切，不好为这点小事而沮丧，成功的路不只1条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要咱们能好好的把握住。

       　16、好好吃饭，按时睡觉，不要抱怨，心怀善念，坚持做自己喜欢做的事，用心感受生活的每一个细节，沉淀，再沉淀，因为你要成为一个温柔而强大的人。

       　17、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

       　18、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。

       　19、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。

       　20、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。

       　21、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。

       　22、不去整天患得患失，想那些有的没的，爱你的人必然会把你放在心上，因为他不忍看到你难过，是你的别人抢不走，不是你的你抢不来。

       　23、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。

       　24、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。

       　25、自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！

       　26、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。

       　27、想紧紧握着你的手，让你靠在我的肩，让一切的不愉快很快的走完，风雨过后，我们就会有美好的明天。

       　28、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

       　29、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。

       　30、你可以爱错三五个人，但不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。

       　31、真心总是可贵，真诚总是最美，真情值得付出，相识绝不后悔。微笑依然最美。人生若能相陪，快乐永远奉陪！

       　32、生活里许多事情不要强求，该来的来，该去的去。犹如，云散了天晴，花谢了结果。一半明朗，一半真实。生活还要继续，向岁月问安。

       

       　33、其实，在爱情里面没有谁高谁矮，谁胖谁瘦，爱情是平等的，相互关爱的。选择了就表示喜欢了，想这样了，我没有被爱情践踏自尊，也没有为爱情丢掉信仰，我追求的是我所要追求的。

       　34、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

       　35、不要指望别人的救赎，心灵的枷锁是你自己扣上的，也只有你自己才能够把它打开。

       　36、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。

       　37、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。

       　38、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。

       　39、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

       　40、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。

       　41、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。

       　42、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

       　43、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。

       　44、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。

       　45、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

       　46、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

       　47、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？

       　48、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。

       　49、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。

十个幽默的笑话

        逗笑熊孩子小笑话段子

       　逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼?你给我滚出去!?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

逗笑熊孩子小笑话段子(一)

       　1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：?爸爸，为什么月亮只剩一半了?

       　小王支支吾吾半天，突然说：?你没看到另一半在湖里吗?

       　2、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：?老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗?

       　老师：?当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。?

       　小学生说：?我得问问我妈妈同意不同意。?

       　3、清明放假，老师说：?在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。?

       　下面的`学生开始嘀咕道：?清明带回去，咱烧给谁做呢?

       　4、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个?

       　1.为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢?

       　2.如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况?

       　3.如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度?

       　4.种无籽西瓜要播什么种子呢?

逗笑熊孩子小笑话段子(二)

       　1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!

       　2、一天老师对小明说：?小明啊!你有没有亲弟弟啊?小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：?老师，我亲不到!?

       　3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，午休，13点上学;傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。

       　儿子看了作息时间表，却生气地对我说：?你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所?

       　4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：?妈妈，我们班我的力气最大了!?

       　妈妈问：?你怎么这么有把握?

       　儿子说：?老师说，我一个人拖了全班的后腿!?

       　5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：?叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?

       　男人笑呵呵地说：?不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。?

       　儿子：?不怕的，我妈妈有奶。?接着，小家伙转头朝妈妈说：?是吧?妈妈。?

逗笑熊孩子小笑话段子(三)

       　1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗!

       　只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)

       　老师：白?

       　学生：白日依山尽。

       　老师：是白毛浮绿水,下一句呢?

       　学生：?

       　老师：红?

       　学生：红豆生南国。

       　2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开?整风?大会：?你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。

       　下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：?爸爸，我没挨批!?

       　我表扬道：?没翻围墙，我儿子就是懂事!?

       　儿子一听，撇了撇嘴说：?我也翻了!?

       　?那你还说你没挨批?我惊讶地问。

       　儿子笑嘻嘻地说：?刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!?

       　3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：?每走一格五分，两格十分。?

       　小孩噘起小嘴说：?不对，一格五分，两格一毛。?

       　此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：?真聪明，很有经济头脑。?

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最流行的幽默风趣笑话

        十个幽默的笑话

       　十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。

十个幽默的笑话1

       　1、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

       　2、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A：“其他六个国家会是哪六个?” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

       　3、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

       　4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

       

       　5、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视， 无语;关灯， 脱衣。

       　6、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

       　7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?

       　8、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。

       　9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

       　10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

十个幽默的笑话2

1，手机坏了

       　晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”

2、吹牛时间到了

       　办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……

3、你怎么不上天？！

       　我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

4、不卖了

       　菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

       

5、中学班主任

       　我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

       　女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

6、律师收费

       　律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

       　委托人：“这不太贵了吗？”

       　律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”

       　委托人：“什么？”

       　律师：“没什么。请付一百元。”

7、难写罚单

       　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

8、诸葛亮的老妈姓什么……

       　有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

       　这一天，老爷子又在炫耀……

       　一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

       　老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

       　小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……

       　老爷子没好和气地说：那你知道！？

       　小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

9、请保持车距

       　一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！ 于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

10、减肥的`劲头

       　儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

       　爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

十个幽默的笑话3

幽默的笑话

       　1、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

       　2、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

       　3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

       　4、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

       　5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

       　6、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

       　7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

       

       　8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

       　9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思

       　10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

       　11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

       　12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)

       　13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       　14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       　15、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

       　16、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       　17、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

       　18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

       　19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

       　20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

逗人的幽默笑话

        最流行的幽默风趣笑话

       　最流行的幽默风趣笑话，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

       　1、 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

       　2、 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

       　3、 地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。

       　4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

       　5、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

       　6、 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

       　7、 时间太瘦，指缝太宽。

       　8、 坐等丈母娘发货。

       　9、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

       　10、 我们的目标：向钱看，向厚赚。

       　11、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

       　12、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

       　13、 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

       　14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       　15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

       　16、 车道山前必有路，有路我也刹不住。

       　17、 药药切克闹，我说孙子你说到。

       　18、 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

       

       　19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

       　20、 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

       　21、 明月几时有，自己抬头瞅。

       　22、 英雄不问出路，流氓不看岁数。

       　23、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

       　24、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

       　25、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

       　1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

       　2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

       　3、 手插口袋，谁都不爱。

       　4、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       　5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       　6、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

       　7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

       　8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

       　9、 理想很丰满，现实却很骨感。

       　10、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

       　11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

       　12、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

       　13、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

       　14、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

       　15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典：最幽默的小笑话

       　1、 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

       　2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

       　3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       　5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！

       

       　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

       　7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

       　8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

       　9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

       　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

       　11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

       　12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

       　13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

       　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

       　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

       　三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

       　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

       　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

       　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

       　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

       

       　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

       　九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

       　十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

       　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

       　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

       　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

       　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

       　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

       　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

       　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

       　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

       　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

       　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

       　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

       　二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

       　二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

       　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

       　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

       

       　二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

       　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

       　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

       　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

       　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

       　三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

       　三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

       　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

       　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

       　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

有哪些高级幽默的段子？

        逗人的幽默笑话

       　能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

       

       　1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车?

       　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，?看好了!苏K?BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!?

       　我?我这回真的记住了!

       　2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

       　菊花君说，我若是不好呢?

       　朋友说，那便是痔疮。

       　3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：?站住?

       　小男孩被吓的站那儿一动不动。

       　我问：?你在车边干什么?

       　小男孩红着脸说：?我。。。我就是免费帮你洗了下车。?

       　?是吗?我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

       　4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

       　结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

       　窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

       　5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

       　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?

       　一哥们突然来一句：?他们是不是没考上高中?

       　6、老师：?小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?

       　小明：?是的，可你是怎么发现的呢?

       　老师：?他第十题答案是?我不知道?，而你的答案是?我也不知道?。?

       　7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。

       　男：?为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。?

       　女：?放屁，我在学校四年也没见过你。?

       　男：?我没考上

       　8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

       　有以下三种情形之一的，量刑将加重：

       　1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;

       　2.考试难度过高致人身心受损的;

       　3.考前不划重点、不划范围、不给方向的?

       　9、两个好友聊到恋爱问题。

       　一个问：?你以前谈过恋爱吗?

       　他答：?大学的时候有谈过。?

       　这个人明知故问：?是河南的么?

       　他大惊:?你怎么知道是和男的?

       　10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

       　如果是美女的话，我会说：?你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!?

       　如果是恐龙的话，我会说：?哪来的，滚哪儿去!?

       　11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：?我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!?

       　12、新来了一个挺漂亮的女同事。

       　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：?感冒了?

       　同事有点兴奋：?恩，有点!?

       　女同事：?那你离我远点。?

       　13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

       　教会活动集中在每天早上。

       　据《回龙大法》第一章记载，?我再睡一小会?乃本教教义。转发即视为入教。

       　14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!

       　15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖*的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。

       　16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

       　17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!

       　18、男人十想：

       　一想什么都不干

       　二想把财产垄断

       　三想事业下金蛋

       　四想N多美女成串

       　五想名车轱辘转

       　六想股票为他封盘

       　七想回家不做饭

       　八想魅力永远

       　九想私房钱一大片

       　十想艳照门有我一半

       

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幽默经典笑话段子(精选59句)

       01

        1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：?你们就是我命中的七个小矮人吧。? 七个人面面相觑，然后说：?你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。?

        2、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：?这位是我的教练。?

        3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

        4、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：?大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

        5、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

        6、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：?不怕挨揍，你再和我吵试试？?丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：?你走开试试！?丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：?他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！?众人五体投地。

        7、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：?老婆，这辈子太短了?老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

        8、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：?爸爸，糖甜吗？?爸爸好感动，含着泪说：?甜！?儿子又说：?那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？?爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

        9、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着?其实我注意你很久了?。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看?拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了?。。。。。。男生一脸懵逼

        10、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

        11、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：?你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉?。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

        12、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

        13、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：?你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！?他说：?我就喜欢你是个女的！你改不改？

        14、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:?不准随地大小便！

       1、 笑着说，搞笑着说

        2、 一时冲动，子孙危机！

        3、 人不聪明，学人秃顶！

        4、 在哪里摔倒，躺在哪里

        5、 我过马路，你在哪里？

        6、 天啊！我的衣服又瘦了。

        7、 幸福对我说，你还太小。

        8、 上多了，什么企鹅没见过？

        9、 要么活得好，要么死得快。

        10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

        11、 以废话的态度面对操蛋的生活

        12、 如果我是皇帝，封你为王子！

        13、 废话是人际关系的第一句话。

        14、 我赢了所有人，但我输了你。

        15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

        16、 知道你过得不好，我就放心了。

        17、 走完同一条街，回到两个世界。

        18、 过我的你也会给别人 不要否认。

        19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

        20、 作为失败的典型例子，你太成功了

        21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

        22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

        23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

        24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

        25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

        26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

        27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

        28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

        29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

        30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

        31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

        32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

        33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

        34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

        35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

        36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。

        37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

        38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。

        39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

        40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

        41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

        42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

        44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

        45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

        46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

        47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

        48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

        49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

        50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

        51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

        52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

        53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

        54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

        55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

        56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

        57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

        59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

       好了，今天关于笑话段子儿童幽默就到这里了。希望大家对笑话段子儿童幽默有更深入的了解，同时也希望这个话题笑话段子儿童幽默的解答可以帮助到大家。