笑话小故事爆笑段子医院_医院小笑话大全

1.笑话段子大全：蝌蚪的故事_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

2.生活中有哪些搞笑的小段子

3.谁有搞笑的笑话分享一下！最近心情有点坏！开心一下！

4.爆笑段子笑话，抽血时我告诉医生全抽干，会送什么礼物

40条经典笑话段子

　40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

　1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

　3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

　5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

　6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

　8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

　9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

　10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

　11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

　12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

　14. 一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　15.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

　17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　18.一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

　24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

　26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

　27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

　30.有一日本女人在洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　31. 晚上,傻子逛公园见情侣,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!

　32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

　33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(得)投降;横批:二次大战!

　34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

　36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.

　37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”

　39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

　40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

　1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!

　2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

　3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

　4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

　5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

　6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......

　7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

　8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

　9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

　10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

　11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

　12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!

　14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?

　15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。

　16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

　17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

　18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

　19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”

　20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!

　21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

　22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”

　23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为;然后50岁的包一个20岁的帅哥，过30年，归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

　24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

　25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

　26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”

　27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”

　28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?

　29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”

　30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”

　32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

　34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

　35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

　36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"

　37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!

　38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

　39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

　1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

　2、说：“此刻我这有三杯酒

　3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!

　4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

　7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

　8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

　9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

　10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

　11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

　12、老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

　13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。

　14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

　16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

　17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的!

　18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

　19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!

　20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

　21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。

　22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

　23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。

　24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

　25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

　26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

　27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。

　28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!

　30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。

　31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

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生活幽默段子笑话故事合辑

　?唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了?嗯，这就是跟有马的区别!?以下是笑话栏目准备的生活幽默段子笑话故事合辑，一起来爆笑吧!

生活幽默段子笑话故事合辑(一)

　1、81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：?别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的.街名。?说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：?NOEXIT(此路不通)。?

　2、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在，从不杀。

　3、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：?你们连海都没有，搞什么海军部!?蒙古人很不屑的答道：?你们不也有足协么?

　4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了

　5、我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑给我发了500块压岁钱。

生活幽默段子笑话故事合辑(二)

　1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了

　随大声问总台服务员：?服务员，你们叫不?

　服务员面红耳赤，小声说：?一般要叫。?

　领导又大声问：?一般什么时间叫?

　服务员声间更低：?那要看你们的需要。?

　2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。

　途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当人了。。。@papar333

　3、本人是银行工作柜员。

　一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

　按照工作习惯想找整的给她，我说：?阿姨您有五十么?

　阿姨先是楞了一下，然后笑着说：?还五十呢，我家孩子都四十多了。?

生活幽默段子笑话故事合辑(三)

　1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：?妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!?

　妈妈感动地说：?乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?

　乌鸦妈妈，卒。

　2、?如果感到幸福我就剁剁手?

　?哐哐?

　?如果感到幸福我就剁剁脚?

　?哐哐?

　?食人族做饭时爱唱的歌。

　3、阎王：?堂下之人说说你怎么来的?

　?和别人比憋气?

　?然后呢?

　?我赢了

　4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。

　医生A：?病人怎么发病的?

　医生B：?这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!?

　医生A：?哦，劳累过度是吧?

　医生B：?不是!?

　医生A：?那是因为

　医生B：?最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。?

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生活中有哪些搞笑的小段子

有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡，在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的下身，大约几天后，这位女士感到下身疼痛，便去看医生，于是医生便为她检查。不一会，便从这位女士的下身挖出一只蝌蚪和一封遗书（蝌蚪所写）。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的： ?各位蝌蚪同胞们，我已经没有任何脸面在活在这个世界上了，我过着非人道的生活，我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴，已经无发在生活下去了。 就此绝笔！

谁有搞笑的笑话分享一下！最近心情有点坏！开心一下！

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

生活中有哪些搞笑的小段子1

一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用也能兴奋。

五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

二十二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

二十三、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

生活中有哪些搞笑的小段子2

生活超爆笑的小笑话大全(一)

1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

3、没吃和媳妇啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的'时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了!!!

生活超爆笑的小笑话大全(二)

1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

同学说：“他看海底世界。”

我。

2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

5、爸爸：我给你讲个故事吧!

儿子：好啊!

爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!

儿子听的有些懵B了。

生活中有哪些搞笑的小段子3

1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

是啊，你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

是啊，你是企鹅啊，怎么了?

可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。 老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

小美说：右手。

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

同事笑着说：原来是想老婆了。

大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢地抽她。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

9、**院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!

爆笑段子笑话，抽血时我告诉医生全抽干，会送什么礼物

1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：，原来是我掉下来了……

2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

3.还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～

4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

5.方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！

6.每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛逼啊！又他妈混过去一天！

7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了...

8.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了...

9.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？

10.2012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。

11.公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了

展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问

公孙策：你问吧！

展昭：你刚才是不是亲过大人？

公孙策：……

12.女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？

13.1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”

14.撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。节日组织郊外活动：去朝鲜插秧……

15.《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在中加甲醛，辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！

17.乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、做表演。百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。

18.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！

5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！

1.晚上闲的，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真。 她回：你在哪？ 我回：欢乐，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……

2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮.胎爆了？”

3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....

4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”

5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！

6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa 滚筒洗衣机~~~~

8.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一本。”“那就是！”老子慈祥的说。

9.发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自*，一个铁证就是，这些被称为五毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。

10.当年上晚自习看成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！」

11.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

12.饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

14.看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！

15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，**你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

16.历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开...”

17.昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给力啊……

18.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

19.正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”

20.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

笑岔气！多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财？

1.一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”。底下一评论：“恩，搜狗可以。”

2.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

3.用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

4.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

5.宿舍老三电脑老是死机，老六问：”死得彻底么？“老三答：”不彻底，就特么挺烦人。“老六：”买个大号塑料袋，把电脑装里面憋死得了！“一旁老二：”尼玛用得着塑料袋啊？直接摁水里淹死多利索！！

6.十年生死两茫茫，安卓兴，塞班亡。低端市场，无处话凄凉。纵使相逢应不识，诺机死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低端，实在忙。中兴亲，华为新，魅族创新强。htc出机皇，日日换大梁。手机业，已无常，全都忙转行，山寨泪千行。

7.老师们批判偏科时总是拿木桶来说事，讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么？明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。

8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。

9.“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

10.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

11.住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，整层楼就突然不见了啊！

12.问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？网友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。

13.一饕餮客网友中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......

14.高富帅：Mr.Right ；屌丝：Mr.Right-hand

15.一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后，如释重负地说：幸好没看见史铁生。。。

16.八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中：第一集 《化工行业的礼物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地沟油作坊的秘密》，第六集《超标的农药》， 第七集《我与有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…

17.饕餮客上有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！”

18.有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

19.女生常说：男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就没戏了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。

20.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，我今早出门的时候特地没关煤气…

和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说： 如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。轮到我的时候。医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！医生说：豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。