经典笑话十大排行榜_经典笑话大全让你笑不停

1.笑话大全 爆笑到肚子疼

2.冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）

3.让人开怀大笑的笑话

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我了，的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

11、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

12、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

13、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

14、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

17、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

19、有首歌唱的是“明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

20、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

笑话大全 爆笑到肚子疼

最经典的幽默笑话大全好笑

　最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：?最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!?更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

最经典的幽默笑话大全好笑(一)

　1、室友告诉我他的女友明天就到了。

　我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，

　这货说：?我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。?

　2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：?亲爱的，我们永远不分开好吗?

　下铺的室友马上不乐意了：?说好了只借一晚，明天发了工资自己买。?

　3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

　哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

　可是过了一会儿，男的找他聊。

　他立马退了游戏聊天。

　哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

　4、问室友苍老师体力怎么样?

　室友秒回：不伦不类!

　想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

最经典的'幽默笑话大全好笑(二)

　1.老师训斥不遵守纪律的学生：?不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。?到上面去讲?那学费怎么算?一个学生嘀咕道。

　2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：?对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。?同学们大为感动，都说：?有资格，有资格?班长马上起立高呼：?起立，敬礼?同学们齐声高喊：?老师好?声势惊天动地，老师沮丧地说：?完了，这下校长又晓得我迟到啦。?

　3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：?有谁知道它的寓意?下面都在小声嘀咕:?读书顶个鸟用?

　4.老师说：?自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?一同学站起来道：?停电了也要用功。?

最经典的幽默笑话大全好笑(三)

　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：?他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。?

　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说?谁说我车铃不响

　说时迟那时快，只听得?咣当?一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了?

　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

　结果班上有个男同学写道：?我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!?

　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：?老师?我这肚子里

　老师急了：?到底怎么了!?

　?都是屎?

　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

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冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你么！没成精你会说话？"

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

让人开怀大笑的笑话

笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。而冷笑话则是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。下面就让我们一起来欣赏一些冷笑话吧！

1.老鼠过街

有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。车主下车看到老鼠的尸体，不禁感慨万分：“唉，真可惜啊！这只老鼠一定是要去参加婚礼的，不然它怎么会穿着一身黑呢？”

这个笑话就是典型的冷笑话，它通过荒谬的情节和出人意料的结局来引发笑声。这也是冷笑话的一大特点，它们常常让人摸不着头脑，却又忍不住笑出声来。

2.拔牙

有一天，小明去看牙医，牙医告诉他需要拔一颗牙。小明有些害怕，但他还是勇敢地坐在牙医椅上。牙医开始给他打麻药，小明闭上眼睛，等待着拔牙的过程。

过了一会儿，小明突然听到牙医说：“好了，拔牙完成了。”小明睁开眼睛，却发现牙医并没有拔掉他的牙齿，而是在给他打麻药的时候，不小心把自己的手指扎破了。

这个笑话通过讽刺牙医的失误和小明的无辜来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

3.鸡蛋问题

有一天，小明去买鸡蛋。他走进一家超市，看到一个标着“每个鸡蛋1元”的牌子。他拿起一个鸡蛋问售货员：“这个鸡蛋是1元吗？”

售货员点了点头：“是的，每个鸡蛋都是1元。”

小明犹豫了一下，又问：“那我买十个鸡蛋，要10元吗？”

售货员笑了笑：“不，如果你买十个鸡蛋，只需要9元。”

小明有些困惑：“为什么？”

售货员解释道：“因为我们这里有一个优惠活动，买十个鸡蛋只需要9元。”

这个笑话通过讽刺超市的优惠策略和小明的天真来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

结尾

冷笑话是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。通过荒谬的情节和出人意料的结局，冷笑话能够引发人们的笑声。它们让我们忘却烦恼，放松心情。

希望以上的冷笑话能够给你带来欢乐，让你笑到肚子疼！记得和朋友分享这些笑话，一起开心地笑出声来吧！

让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话1

1、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

2、白天学生，晚上畜生;白天教授，晚上禽兽。

3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。

4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。

7、现在都不流行了，流行交白卷。

8、虽然你单身 但是你胖若两人。

9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

12、你早起 我早起 我们迟早在一起。

13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。

14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。

16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。

17、恋爱太难了 拜个把子吧。

18、有wifi没密码，才是中国好公民。

19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。

20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。

22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

25、打败我的不是天真，而是天真热。

26、我吸烟，是在延续我们家的香火。

27、靠墙墙倒，靠跑，这年头连自己都靠不住。

28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。

29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。

31、干啥啥不行 天天穷开心。

32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。

34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。

35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。

36、上班最开心的事，就是老板不在。

37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。

38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。

39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。

40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。

41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

42、白遮百丑，一胖毁所有。

43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的发。

45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。

46、头型不硬，爱情不定;皮鞋不亮，找不到对象。

47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。

49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。

53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。

55、学无止境，所以我一直都没有毕业。

56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。

57、你好 我是土豪的朋友土包子。

58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。

60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫。

让人开怀大笑的笑话2

1、不用跟哥装，哥也很疯狂。

2、做气质男生，泡品味娘们。

3、地狱是怎样，你让我知晓。

4、开车无难事，只怕有新人！

5、见钟情，再而衰，三而竭。

6、一句对不起，不足以被原谅。

7、女人算个屁，兄弟才是王道。

8、我想表示下，我想虐死学校！

9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人，拖出去，切片炒青椒！

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨，而不是天才！

16、我们的目标：向钱看，向厚赚。

17、明知是场戏，还要陪你演下去。

18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

19、不做女汉子，我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西，她也有份？

21、不求高分拿钱，只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念，叫。

23、我只是想在你身边，即使不说话。

24、离我远点，我没对象，我有老公。

25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

29、说不出你哪里好，就是想看你。

30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

让人开怀大笑的笑话3

1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、等你出现，黄瓜菜都凉了。

7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

9、打你就打你，还要挑日子吗？

10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

25、暑那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

33、我一向勇于认错，坚决不改。

34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

36、钞票不是万能的，有时还需要。

37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

40、只要我没有道德，你就不了我。

41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。