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2.笑话段子大全：_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

3.笑话段子大全：就是这个味道_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

4.有哪些让你笑到肚子疼的段子？

5.有哪些经典爆笑段子？

6.愚人节段子（愚人节让你笑到肚子疼的经典笑话）

7.笑话段子大全：书记、乡长_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

如果男生和女生一起过夜 郎有情妹有意……

发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年

没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

郎有情妹无意……

发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽

没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子

郎无情妹有意……

发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜

2.你是个用下半身思考的 *** 野狗

3.你是个自制力比种马还弱的动物

没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人

2.你可能是个不解风趣的 *** 智障

3.你是个需要服用威而钢的性无能

郎无情妹无意……

发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流 没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民

笑话段子大全：卖毛逼_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！

听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比

天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他

看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力

豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个

公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。

电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那

屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专

业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，

是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见

多受读者欢迎。”

来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，

是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进

的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这

人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张

伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑

用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上

面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我

也会用电脑了。

过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼

呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电

脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了

改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源

的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三

包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费

等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧

这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可

好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电

脑了。

电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD

看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之

力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对

我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，

他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却

一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车

一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人

又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放

到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇

怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈

妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑

料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就的响，妈妈给我以后，我用了半个

小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。

第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以

看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的

小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告

的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。

后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈

说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－

－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片

一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟

练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”

我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他

学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于

玩游戏，会带来电脑的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病

毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我

们说过，这个电脑只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人

才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫

雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩

了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是！虽然不会传染人，可电

脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给搞坏

的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，

他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。

自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同

事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对

爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么

叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所

以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，

瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸

佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有

什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他

拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这

个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意

思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换

了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑

了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风

扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个

按钮呢？”

爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，

他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，

你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍

他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。

可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起

来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门

课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”

呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸

就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。

爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托

人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人

说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD

WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可

没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，

不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么

也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我

家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有了，还好他们能

杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！

后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高

高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候

才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，

因为我家的电脑真棒！

笑话段子大全：_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

一男子进了百货店，想选几支毛笔，店里营业的有母女二人。

?男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的，扯下笔套看了又看，又放进嘴里舔了舔，说“毛不顺”，没要。又拿出一支大号的，试了试笔套，说“套上去太松了”，也没要。随后欲离去。母女俩追出来，一阵狂骂：

?“臭男人，太不像话了，跑到这里来欺负我们母女俩。小B(笔)翻出来看，摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大B(笔)翻出来看看，摸摸，舔舔，说套上去太松了。老娘在这里卖B(笔)都卖了十多年了，没见这种买B(笔)的，买不起B(笔)就死远点，莫说老娘的B(笔)不好!”

?大街上，男子狼狈，众人哗然。

笑话段子大全：就是这个味道_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？” “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的。”

“你的？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”　丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？” “是他的。”丈夫答。 “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

有哪些让你笑到肚子疼的段子？

从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味　汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!

有哪些经典爆笑段子？

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

愚人节段子（愚人节让你笑到肚子疼的经典笑话）

NO.1

女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……

NO.2

大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”

NO.3

原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

NO.4

一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”

NO.5

我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！

NO.6

一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”

NO.7

新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！

NO.8

大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。

NO.9

美女们，你们的裙子底下到底藏了多少秘密？

笑话段子大全：书记、乡长_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

被我们遗忘的节日：愚人节。小时候我们过的愚人节都是在骗人，渐渐的我们长大了，似乎觉得以前是多么的幼稚，这就是越长大越孤单吧！今年的愚人节，送给大家几个经典的笑话，让自己忘掉不开心。

一、想看看猪跑

唐僧：“八戒，你跑两步给为师看看。”

八戒：“师傅，你为啥突然想看徒儿跑步？”

唐僧：“哎，说来惭愧啊，为师自幼在寺中长大，没吹过猪肉，想看看猪跑。”

二、自己气死的

顾客：“老板，这螃蟹怎么卖的？”

老板：“188元一斤。”

顾客：“太贵了，不要了。”

老板指着这只螃蟹：“这个螃蟹刚死，18元一斤。”

顾客：“为什么突然死了？”

老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死了。”

总结：看吧，一生气就不值钱了，所以活着就要开开心心的，不能太苦自己。

三、唐僧去相亲

蜘蛛精问唐僧：“你有车吗？”

唐僧：“不知道劳斯莱斯算不算车。”

蜘蛛精又问：“那你有房吗？”

唐僧笑着说：“三栋别墅外加五套房，不知道算不算有房。”

蜘蛛精激动：“那你有多少存款？”

唐僧：“三个银行再加两个亿，不知道算不算有钱。”

唐僧严肃：“但这些我都没有。”

蜘蛛精：“卧槽，那谈个毛啊。”

唐僧：“但这些我老爸有。”

蜘蛛精：“你老爸的不就是你的。”

唐僧：“劳斯莱斯和存款已经烧了，想要别墅上网搜索 迅捷CAD ，在 每日一图 中，无论是别墅还是套房，设计图纸你都可以免费拿走。”

四、以为是商店

我滴妈呀，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……

五、一眼看中你

媒婆给老王介绍姑娘，见面后那姑娘有一只眼睛是瞎的，老王找到媒婆，问媒婆当初为什么不告诉他。

媒婆：“我怎么没有告诉你了，当时我说那个姑娘一眼就看中了你。”

六、停电了

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样。”

七、马什么

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”，开学点名了。

班主任 不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没?”

语文老师 有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”

体育老师 则直截了当叫 : “一群马到了没?”

历史老师 对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没?”

数学老师 更直接：“马6到了没?”

美术老师 最形象：“徐悲鸿到了没?”

教务处主任 最后统一了叫法 : 马俩仨!

万能的评论区，谁能告诉我，他叫什么名字吗？

三月走四月来，愚人节又到来，愚人节把话秀，别介意开心过。

有农村老两口，儿子考上了大学准备走可缺点路费，老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了，正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树，这时乡长出来了，问是谁的驴，老头赶紧跑去说是他的。乡长说罚款十元。教养无奈只好交了罚款。为防驴再次啃树，他把驴拴到了水泥杆上，就又走了。不想驴又在那拉了一堆屎。书记出来了，问谁的驴，老头说是他的。书记说不讲卫生罚款10元。老头没法只有交了。交了后地往驴 *** 上踹了两脚，说你又不是乡长书记，走到哪吃到哪拉到哪。