笑话小故事200字左右_笑话小故事200字左右小学生

笑话小故事200字左右_笑话小故事200字左右小学生

       下面，我将为大家展开关于笑话小故事200字左右的讨论，希望我的回答能够解决大家的疑问。现在，让我们开始聊一聊笑话小故事200字左右的问题。

1.Ц??С????200??????

2.给我几个短小的笑话和一些哲理故事

3.适合给小学生讲的笑话故事

4.儿童幽默笑话故事

5.最幽默小笑话

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       　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

       二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有

       一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:

       “偶今天带了手纸...”

       三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须

       证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意

       卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两

       盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不

       回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

       “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷

       儿手纸。”

       四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都

       吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光

       后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完

       了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

       答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣

       粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有

       礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风

       卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那

       人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：

       “很恶心是吗？刚才我也是这样……”

       六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。

       一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发

       走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了

       一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

       七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都

       在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐

       了。”

       如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

       8必杀技-----

       有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆

       的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着

       赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的

       五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

       老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

给我几个短小的笑话和一些哲理故事

       帅哥骑的什么马

       今天去表姐家玩，看到她家小孩在。小家伙骑着一个枕头，兴高烈地喊着：“驾！驾驾！”

       我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”

       小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”

       第一个外国人

       某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。

       该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”

       三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”

       说话奔放的人

       今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”

       正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

       我不是向日葵

       一天，一对情侣坐公交。太阳比较大，车转弯，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。

       车又转弯，女的又被晒了，要求再换。

       来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”

       这是哪个国家馆

       世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了。他忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”

       前面传来庄重的回答：“公共厕所。”

       最有缘的新同学

       一天，3-2班来了两位新同学。第一位是男同学，他自我介绍：“我叫尤勇，我喜欢画画。”说完走下了台。

       第二位是女同学，她一脸通红地说：“我叫华花，我喜欢游泳……”

       一定要买运动服

       女儿闹着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。

       爸爸：“为什么一定要买运动服？穿校服也是可以晨跑的。”

       女儿：“怎么能一样呢？穿校服跑，不知道的，还以为我上学要迟到了呢！”

       我妈从来不打我

       小明对小伙伴说:“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”

       小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”

       小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

       我没你这个舅舅

       前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。

       我：“舅舅我错了。”

       舅舅：“舅什么舅、我没你这个舅舅。”

       有钱没处花

       妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。

       爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”

       儿子打断爸爸：“气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

       什么会下蛋

       爸爸问儿子：什么会下蛋？

       儿子：母鸡，还有妈妈。

       爸爸：怎么还有你妈妈？

       儿子：因为你总是叫我小笨蛋。

       老师回头打油诗

       语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。

       数学老师一回头，二次函数对称轴。

       英语老师一回头，sorry加上三克油。

       化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

       物理老师一回头，一根杠杆撬地球。

       生物老师一回头，水中游。

       体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

       全体老师一回头,世界人民没自由！

       吃什么好吃的了

       今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”

       我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

       对方答：“正在卫生间排队呢！”

       妻子丈夫的定义

       晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

       妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”

       晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”

       丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

       奶奶姓“我”

       儿子两岁的时候，我教他姓氏，我对他说：“妈妈姓黄”

       儿子重复“妈妈姓黄”

       “爸爸姓朱”

       “爸爸姓朱”儿子的童音里充满了求知的渴望

       “宝宝也姓朱，跟爸爸姓”

       “哦”儿子点点头，又疑惑地问“爸爸，宝宝都姓朱，那爷爷姓什么呀？”

       “爷爷是爸爸的爸爸，当然也姓朱呀”我笑着答道

       “噢！——那奶奶姓什么呢？”儿子的问题还不少呢

       “奶奶姓李呀”我不思索地答道

       “嘻嘻，奶奶怎么姓‘我’呀？”儿子感到很奇怪

       爽死了

       有个女人的儿子叫爽，有一天她儿子死了，她发疯的往外跑，别人问她怎么了，她结结巴巴得说：爽死了！！

       哈哈，你死了

       嘻嘻、哈哈是一对好朋友。

       一天，哈哈死了，嘻嘻就哭着说：“哈哈，你死了。”

       找麻烦1

       有一对夫妇，丈夫叫太罗嗦，妻子叫少罗嗦，生个儿子叫麻烦。一天，儿子麻烦走失了，夫妻俩找了半天还找不到，就去派出所报案。派出所民警接见他们说：“你们先把名字报来。”丈夫说：“太罗嗦。”妻子接着说：“少罗嗦。”民警听了之后有点生气，问：“那你们来干什么？”夫妻齐声回答说：“找麻烦！”民警听了更加生气了，以为两人无事来找茬的，就把他们夫妻俩抓起来。丈夫对妻子说：“我们的儿子麻烦还没有着落，反而找了被抓的麻烦。”妻子回应说：“惹了这种麻烦，那可怎么办？”经过审问，民警才弄清楚，原来因为他们一家三人的名字而闹了一场误会。于是民警很快就帮这对夫妻找到了儿子麻烦。

       找麻烦2

       有3个兄弟，老大叫麻烦，老二叫闭嘴，老三叫礼貌。他们的性格就跟他们的名字一样。一日，兄弟3人出去逛街，老大被当成小偷抓去见法官。老二和老三知道后就马上去法庭找老大，在法庭门口，老二让老三在门口等着，自己走了进去。见到法官后，

       法官问：你有什么事吗？

       老二回答说：我找麻烦。

       法官：找麻烦？找谁的麻烦？

       老二急了：找你的~

       法官：找我的麻烦…你叫什么名字呀？

       老二：闭嘴。

       法官：说，你到底叫什么名字？

       老二：闭嘴。

       法官发怒了，大声喊道：你这怎么这么没礼貌啊！

       老三在门口等的不耐烦了，听见有人叫他的名字，就走了进去，说道：我在这里！

适合给小学生讲的笑话故事

       1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

       2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

       3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

       4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

       5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

       6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

       7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

       8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

       9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

       10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

       11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

       1、瞎子打灯笼?

       一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。?

       2、哥伦布的鸡蛋?

       哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

       3、青蛙现象?

有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。?

儿童幽默笑话故事

       有一天，老师带一群小朋友到山上水果，　他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　所有小朋友都跑去水果了。　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　老师:“小华，你到什么？”　小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”　老师:“小美你呢？”　小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。　所以，它变成了一只“海马”！　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他

       就就变成“河马”。　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　结果，它变成“斑马”了！　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁

       马”。　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有

       马儿无一幸免，成了一个的世界

       57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ￡醉苼梦死￡ 回答纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪，你回答不是，被扁－－不诚实！次日问你是不是猪，你回答是，被痛扁－－不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁－－是猪还这么拽！呵呵段ㄋ线啲风筝 回答纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       “某某，把你的作文给大家念一下！“

       小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

       有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“

       呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

       高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

       我们听到的是.

       .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

       .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

       我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

       记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

       全班同学都惊呆了。

       从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！ 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问：“爸爸，明月什么时候有？”我说：“晚上”“可为什么今晚上没有？”“今晚阴天”“可昨天好得很，有满天的星星，怎么也没有月亮啊？”“那是因为，因为，哎，你不懂，这叫月有阴晴圆缺。明白吗？不是每个晚上都有月亮的。”“可是，那天早上是白天，我怎么也看到了月亮了呀？”我被问得眼冒金星，头昏眼花。“爸爸，你把咖啡倒在键盘上干吗？”千山鸟飞绝“爸爸，‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’，既然人踪都灭了，怎么还有个钓鱼的老头？”“这是一种写作方法，你想啊，先是写冰雪地理一个人都没有，后来，又看见有个老头在钓鱼，这老人的形象多突出啊。”“可是，‘先写千山鸟飞绝，怎么也不来一只鸟突出突出啊？”几何“爸爸，几何是什么？”“你现在还小，等你上了中学就能学几何了，几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊，总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌，人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊？“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸，’不敢高声语，恐惊天上人‘。天上真的有人吗？外星人？”“不是啦，这是形容夜晚特别安静，一说话会传的特别远，如果天上有人，都会被吵醒，你看这首诗写的多好啊。”“不是的，诗人上的可是危楼啊，’危楼高百尺‘，他是怕声音大了，楼会塌下来，那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问：“爸爸，‘野火烧不尽’，野火是什么火啊？”我从容答道：“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢？”“不好说，可能那时生产特别落后，放火烧山，然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田，‘春风吹又生’的就应该不是草，应该是庄稼呀？”嗯，那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢？”“你老是问谁放的火干吗？好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼：“孩子问你诗，你发的哪门子也火啊？”“像他这么不懂事，我能不上火吗？对了，一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我，”爸爸，你把烟头搁兜里干嘛？衣服都着火了。季节“爸爸，‘两个黄鹂鸣翠柳’，说的是什么季节？”“既然是翠柳，当然是春天或是春夏之交。'"下一句说，‘窗含西岭千秋雪’，这时候为什么还没有化冻呢？”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢？”“既然那时候比现在冷，鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样，那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了，河水结冰了呀。哎，你叫我背的是什么诗呀，前后矛盾。'

最幽默小笑话

        儿童幽默笑话故事（通用6篇）

       　有趣的儿童笑话小故事可以提升小朋友对于阅读的兴趣，而笑话故事其中描述的趣味性的情节和道理知识更是为小朋友们所乐道和分享。既然这样，那么下面我就给大家带来一些关于儿童趣味笑话故事，供大家参考。

       

儿童幽默笑话故事 篇1

        率真无畏的小伙伴

       　1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

       　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

       　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

       　我……

       　2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？

       　儿子：三个。

       　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？

       　儿子：不行，还给我！

       　我…

       　3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

       　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”

       　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

       　4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

       　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

儿童幽默笑话故事 篇2

        又气又好笑的二货孩子

       　1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

       　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

       　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

       　我说：“真的，没骗你。”

       　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

       　2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

       　大侄子说：当然是叔叔啦，

       　老婆说：为什么啊，

       　侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

       　3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

       　作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

       　其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”

       　我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

       　4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”

       　结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”

       　他妈说：“那你要怎样？”

       　宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

       　5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

       　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

       　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

       　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

儿童幽默笑话故事 篇3

        搞笑熊宝宝,个个是逗包

       　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的.话，爸妈说的都是有理的。

       　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

       　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

       　上课，老师问：“为什么不交试卷？”

       　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

       　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

       　小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”

       　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

       　遂心虚道：“我哪儿不良了？”

       　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

       　熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

       　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”

       　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

       　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

       　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

       　“为什么？”众人不解。

       　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

儿童幽默笑话故事 篇4

        长大了想当老师

       　家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

       　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”

       　女儿不语。

       　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

       　仍不语。

       　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

       　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

       　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

       　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

儿童幽默笑话故事 篇5

        教书

       　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

       　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

       　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

       　学生：“教二年级。”

儿童幽默笑话故事 篇6

        孩子的真理

       　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。

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       1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

       2、一口吃的监考老师发现一学生在，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

       3、一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

       河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

       5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

       回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

        终于医生出来了。

       丈夫：母子平安吧？

       医生：都平安。

       丈夫：男孩女孩啊？

       医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

       6、丈夫驾车出门。

        妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

       妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

       老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

       7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

       8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

       9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

       10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

       11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

       12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

       13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

       于是……我就把掏出来了。

       14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

       15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

       16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

       17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

       18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

       19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

       20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

       21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

       22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

       23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

       24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

       25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

       27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

       28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

       29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

       那位先生不思索地回答：“当然是轧狗了。”

       主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

       那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

       主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

       30、班里正在进行视力训练。

       一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

       正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

       他不干活，长官

       31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

       小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

       妈妈不解

       小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真不好找。 "

       32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

       33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是装瞎子！”

       妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

       丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

       34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

       35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

       却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

       “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

       36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

       37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

       38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

       39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

       40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

       41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

       42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

       43、有一次

       教授上课正上得不亦乐乎的时候

       发现竟然有人在睡觉

       就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

       没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

       「是你把他弄睡着的你自己叫」

       44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

       45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

       乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

       46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

       乙说：“后来你怎么办呢？”

       甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

       47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

       小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

       “是吗？”

       “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

       48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

       商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

       49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

       男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

       突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

       说后，就跑掉了。。。

       老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

       众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

       50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

       过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

       老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

       51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

       小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

       铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

       小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

       52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

       宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

       老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

       上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

       老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

       上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

       53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

       小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

       下面人顿时巨汗。。。

       54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

       功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

       因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

       这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

       55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

       一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

       他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

       女佣回答：“先生！什么事？”

       老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

       56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

       另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

       不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

       57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

       与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

       突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

       58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

       59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

       60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

       61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

       沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

        还望纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

       今天关于“笑话小故事200字左右”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。