开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙_开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙小学生

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       现在，请允许我来为大家分享一些关于开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙的相关知识，希望我的回答可以给大家带来一些启发。关于开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙的讨论，我们开始吧。

1.开心一刻小笑话笑掉大牙

2.要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!

3.开心一刻 小笑话

4.二十四个笑掉大牙的笑话

5.开心一刻的笑话要短,内容要多

6.100个笑掉大牙的笑话

开心一刻小笑话笑掉大牙

        开心一刻小笑话大全笑掉大牙

       　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

       

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一)

       　1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

       　我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!

       　2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

       　随后我找到领导反映，领导说：?这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。?

       　3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

       　老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

       　我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

       　老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

       　我：您客气了。。。

       　老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

       　4、财务部长向领导诉苦：?我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!?

       　那边总监听完回了一句：?你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢

       　5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：?做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。?

       　我好奇的问：?全什么技能

       　主任笑着说：?喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!?

       　我。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二)

       　1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

       　2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的，大伙都惊呆了!

       　只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

       　3、?你这种态度是不对的，?我语重心长地说，?一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。?

       　?别整这些没用的，再迟到就滚蛋。? 经理狠狠地说。

       　4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：?在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ?

       　忽然，楼下传来一个哀怨的声音：?他们苦B又聪明，他们加班到天明! ?

       　5、经理：小李，晚上吃饭没?

       　小李：没啊!

       　经理：我请你吃饭吧!

       　小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

       　经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

       　小李。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三)

       　1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫?成天培?。

       　2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：?你洗手没就碰我头。?

       　她说：?你以为我和你一样啊，还得用手扶着!?

       　3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

       　另一同事反击：你就是个屁!

       　我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

       　4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

       　经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?

       　我勒个去，这经理脑袋有翔!

       　5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

       　服务员说：能咬动牛肉就这样。

       　同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

       　服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

       　谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

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要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!

        让人笑掉大牙的幽默笑话精选

       　让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。

       

让人笑掉大牙的幽默笑话精选一

       　1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

       　差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

       　领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

       　2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”

       　“哈药六厂。”

       　“为什么?”

       　“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

       　3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

       　“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

       　“后来流产啦?”

       　“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

       　“生大病了?”

       　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

让人笑掉大牙的幽默笑话精选二

       　1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

       　销售人员说送保养和车膜!

       　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

       　2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

       　3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

       　三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

       　见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

       　于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

       　老二应声变成了一个饭桶。

       　这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

让人笑掉大牙的幽默笑话精选三

       　1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

       　2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

       　3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...

       　4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

       　5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。

       　我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

       　他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

       　老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”

       　儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

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开心一刻 小笑话

       一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

       二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

       三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       四、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。

       几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

       五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

二十四个笑掉大牙的笑话

        开心一刻 小笑话10则

       　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：?看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!?

       

       　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：?卖冰棍?，他只好喊道：?我也是。?

       　3、父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的`事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗?

       　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼?你吗好?**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：?妈，你好!?

       　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

       　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：?小心点!前面是急转弯。?乙：?什么?不是你在开车吗?

       　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：?我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!?

       　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

       　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了?，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

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开心一刻的笑话要短,内容要多

       一.走自己的路，让别人打车去吧。

       二.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

       三.“你擦屁股用左手还是右手？”“右手”“好恶心啊，我都是用纸的。”

       四.女生晒照的自我修养：自拍

       三千只取一张。

       五.杀气是一种什么感觉？神回复：你妈喊你全名的时候。

       6.从来不羡慕那些开豪车的.因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

       七.长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

       8.有人说我不要脸.这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

       九.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

       十.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

       十一.有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

       十二.长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

       十三.想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。

       十四.现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

       十五.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

       十六.女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

       十七.人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

       十八.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

       十九.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       二

       十.“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

       二十一.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。

       22.最痛苦不是半夜被尿憋醒.而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

       二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

       二十四.所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。

100个笑掉大牙的笑话

       1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出**，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？--不困咱继续！

       2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………

       3：女儿： 妈！

       妈妈：我有那么老吗？

       女儿： 姐！

       妈妈：说吧，啥事呢？

       女儿：我没钱了……

       妈妈：找你妈要去啊！

       4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

       5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

       6：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

       7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

       1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

       2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

       3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

       4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

       5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

       6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

       7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

       8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

       9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

       10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

       11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

       非常高兴能与大家分享这些有关“开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。