每日一笑话简短的笑话

每日一笑话简短的笑话

       感谢大家参与这个关于每日一笑话简短的笑话的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

1.简短笑话

2.笑话幽默段子简短小笑话短一点爆笑

3.讲个笑话…………简短什么的

4.简短冷笑话段子

简短笑话

        简短精品笑话

简短精品笑话一：

       

       　1、有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿?

       　6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：?哎呀妈呀，吓死我了!?

       　2、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：?农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。?

       　另外一匹马说：?那你为什么不写信给动物保护协会去告他

       　老马白了那匹马一眼到：?净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。?

       　3、大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。

       　熊请教举重技术，大象毫无保留，热情传授;

       　豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说;

       　马请教奔跑技能，大象稍稍迟疑了一下，也讷讷地谈了谈;

       　

       　最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。

简短精品笑话二：

       　1、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。

       　被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。

       　在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。

       　结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

       　2、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。

       　孙子想了想：点头说是。

       　爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。

       　不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的`鱼骨头。。。

       　3、今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：

       　?你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿

       　4、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：?草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。?

       　接下来又是：?鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。?

       　5、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

       　回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

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笑话幽默段子简短小笑话短一点爆笑

        简短好笑的笑话

        简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~

简短好笑的笑话1

        1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

        2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

        3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

        4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

        5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

       

简短好笑的笑话2

        冷笑话短信

        1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差

        小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的

        2、小明逃课，被老师抓到。

        老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

        3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

        小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

        4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思

        小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚

        5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

        老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……

        6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

        小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……

        7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

        老师：这就是你叫我孙子的理由？

        8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

        “因为卡。”

        9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

        蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”

        10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

        唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……

        11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

        男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

        12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

        没想一出门，掉了9块……

        13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

        大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

        14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

        15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

        16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

        17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

        18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

        19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

        20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

        21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

        22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

        23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

        24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

        一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

        25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

        保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

        26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

        女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

        27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

        我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。

        28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

        我：“咋了，你要和我处？”

        29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

        另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

讲个笑话…………简短什么的

       1、一领导醉后与**同眠。手机铃响，**接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。”

       2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

       3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

       4、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

       5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

       6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我?我叫夏琪?”。。

       7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

       8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

       9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

简短冷笑话段子

       笑话大全

       1、有一天,小明来到他的阿姨家作客，阿姨说:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下小明和丈母娘养的狗“小白”。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:“不行!我一定要忍住!”可是他实在忍不住了……“噗~~”他放了一个无敌臭屁，他心想“这下死定了，一定会被赶出去的”，没想到阿姨只是大喊了一声“小白~~!”?小明于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼”，然后他又忍不住放了第2个屁,阿姨依旧大喊“小白~~！”?当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是？”

       2、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了：

       姐：我把你的杯子卖掉！?妹：我把你的杯盖卖掉！

       姐：我把你的鞋子卖掉！?妹：我把你的鞋带卖掉！

       姐：我卖金！妹：我卖银（卖*）！

       3、从前有个爱喝酒的人，经常喝得大醉才回家，他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了~过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？”酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了，就说：“闹什么鬼啊！你喝多了。”酒鬼冤枉的说：“我没醉，家里真的闹鬼了，不信你去看~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了；一关门灯就熄了看，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又对着冰箱撒尿！”?

       4、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”女儿答道：“一条用来刹车，另一条用来踩油门。”?

       5、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”?

       6、领导儿子爱逃学、说谎。为此领导高价买一测谎机器人。

       一日儿晚归：

       父：去哪了？?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。

       儿：去同学家看黄片了。?父：胆子好大，我长这么大从未看过。?机器人随即给其父一巴掌。?母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！

啪！机器人又给其母一大耳光！

       7、某日，我看见一辆车的车屁股上写着：

       驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平。

        简短冷笑话段子大全

       　简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。

       

简短冷笑话段子一

       　1、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?

       　2、A：?什么时候知道真的友尽了?

       　B：?发红包给他都不拆了。?

       　3、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

       　市调员：?小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?

       　小孩：?没有，我妈妈只生了我一个。?

       　4、甲：?我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。?

       　乙：?真的吗?在哪里?快带我去!?

       　甲：?就在隔壁的幼儿园!?

简短冷笑话段子二

       　1、?爸爸，?小儿子说，?我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。?

       　?你觉得什么地方不舒服?爸爸问道。

       　?学校。?小儿子回答。

       　2、老师：?你终于来了!为什么昨天没有来上课?

       　学生：?因..因为，我妈从楼梯上摔下来..?

       　老师：?喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。?

       　学生：?不是...是我爸受伤..?

       　老师：?为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤? 学生：?因为..我爸在外面有女人..?

       　老师：?什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?

       　学生：?因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。?

       　老师：?喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?

       　学生：?不是..是外面的女人送我爸去的。?

       　老师：?那你为什么没来上课?

       　学生：?因为我睡过头了..?

       　老师：?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?

       　学生：?没有啊，我...我只是顺便提一下..?

       　3、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：?你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：?我想主人说：?不要害怕，想说啥就说啥!?公鸡说：?其实，我们不想被吃掉!?

       　主人打断公鸡的话：?你看你，说着说着就跑题了!?

       　4、一个学生正在为进入职业学校进行体检。

       　?请问，你常常这样结巴吗?医生问。

       　?不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!?

简短冷笑话段子三

       　1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?

       　我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

       　2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

       　B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

       　3、娱乐圈之?薛定谔的猫?，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

       　4、名词解释工作日：就是不想工作的日子。

       　5、去吃火锅了，大家对各自点的'菜表现出强烈的主权意识，席间充满了?我的肉老了?你的蛋应该熟了?把我的肠子都放下去吧?分我点血?等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

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       好了，今天关于“每日一笑话简短的笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“每日一笑话简短的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。