爆笑笑话大全笑死人_爆笑笑话大全笑死人长篇

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       希望我能够回答您有关爆笑笑话大全笑死人的问题。我将根据我的知识库和研究成果回答您的问题。

1.最简短的爆笑笑话。

2.笑死你不偿命的笑话大全

3.小笑话大全 爆笑五十个字

4.要20个爆笑笑话的笑话，不要冷笑话！！！！！！！！！！

5.求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心，低俗的

最简短的爆笑笑话。

       1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

       2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

       3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

       4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

       5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

       6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

       7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

       9.最穷无非讨饭、不死终会出头

       10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

       11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

       你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

       你再有劲你能憋住尿吗？

       12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

       13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

       14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

       请专心致志的打你的酱油

       16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

       17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

       18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

       19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

       20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

       21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

       地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

       22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

       23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

       24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

       25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

       26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

       27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

       28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

       29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

       30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

       31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

       32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

       33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

       34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

       35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

       36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

       37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

       38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

       39.至今为止,地球仍在我的脚下.

       40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

       42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

       43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

       44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

       45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

       46.废话是人际关系的第一句

       47.看透别说透、继续做朋友。

       48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

       53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

       54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

       55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

       56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

       57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

笑死你不偿命的笑话大全

       1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。” 笑话520

       2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

       老头说：“因为它听了脏话。”

       3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

       4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”

       笑话大全

       5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

       2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

       3.南水北调还是很有效果的；

       4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。 xiaohua520

小笑话大全 爆笑五十个字

       1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

       2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

       3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

       4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

       5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

       6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

       7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

       8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

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       小笑话大全

       1、裁员篇：

       某人经营一家饭店，生意最近很不好。

       这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

       他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

       朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

       2、道士篇：

       深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

       道士问：“这种情况多久了？”

       学生答：“7月份以来天天如此。”

       道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

       学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇：

       飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

       4、礼服篇：

       有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

       工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

       5、口语篇：

       某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

       中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

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       超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

       “妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

       还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

       母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”

       一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

       流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

       妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

       妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

       有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

       周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

       我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

       一对情侣卿卿我我情浓。

       女：你现在想什么？

       男：跟你想的一样。

       女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

       沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

       某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

       服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

       一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

       两北京人邂逅。

       “贵姓？”

       “不敢说，怕您吃了。”

       “姓范？”

       “不对。”

       “姓余？”

       “还不对。”

       “那你姓什么？”

       “史。”

       去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？

       我心理窃喜，说：我都27了。

       她大惊：可不像啊！

       说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

       1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

       2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

       3、有些“聪明人”的画像：

       没人给他争取利益时他忍着

       有人给他争取利益时他看着

       有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

       有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

       有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

       现在是“聪明人”越来越多！

       4、雷人的医院病程记录:

       患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

       今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

       主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

       主任查房，今天查房什么也没有说！

       一、学历的区别

       如何做红烧肉?

       本科生说把肉放锅里加些东西煮；

       研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；

       过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

       二、1.象棋告诉你：一切都为了保帅。

       2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

       3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

       4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

       5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

       三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

       四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

       1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。

       2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

       3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

       4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

       5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！

       6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

       7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

       8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

       9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验

       10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？

       11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！

       12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

       1）鬼魂索命

       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

       可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

       看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

       本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

       从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

       噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

       道士要他做三件事

       第一，把他女朋友的尸体好好安葬

       第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

       第三，把藏起来的血衣洗干净

       所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

       他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

       马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

       在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

       这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

       闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗”

       他被吓呆了一句话说不出

       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

       （2）夜遇女鬼

       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。

       司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！

       可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。

       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，

       你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。

       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

       （3）有两个人

       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

       </CC>2 史上最搞笑的十个鬼故事

       上写：交通安全，人人有责

       （4）三个鬼的投诉

       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

       于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

       哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

       第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

       结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

       第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

       我就这样连人带冰箱摔死了！

       （5）厕所遇鬼

       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

       “要红色的手纸还是白色的手纸？”

       楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

       看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

       鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：

       “要《青年日报》还是《中央日报》？”

       “我一直用体育类报纸。”

       夜里，楚阳向第三次上厕所。

       “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

       “......我......我只想撒尿。”

       （6）猛鬼电话

       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

       话说从前从前......

       小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....

       某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

       电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」

       小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

       那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」

       小明吓死了，赶快挂上电话，

       只能打到444—4444?难道是鬼？！！

       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，

       </CC>但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

       那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！

       ..............我的手指卡在电话拨孔里！」

       3 史上最搞笑的十个鬼故事

       （7）见鬼

       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

       当他们经过一个墓园时,

       一时兴起要穿过此墓园.

       当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

       这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

       接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

       其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

       老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

       （8）鬼火

       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

       他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

       此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

       （9）洋娃娃

       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

       ...

       ...

       ...

       ...

       ...

       等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

       (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

       计程车司机开过那里……

       有个妇人在路旁招手要上车……

       嗯……一路上……蛮安静的……

       直到那妇人说话了……

       她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

       司机觉得很棒……就拿了……

       接着吃了一口……

       那妇人问：“好吃吗？”

       司机说：“好吃呀！”

       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

       哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

       只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

       想知道她说什么吗？………………………………………………

       “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！… 1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

       28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

       “喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

       老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

       “啊，对不起，打错了”

       过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

       “你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

       “没”

       “哦，那我今晚住朋友家了”

       “好的，明天见”

       29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

       30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

       今天关于“爆笑笑话大全笑死人”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。