笑话幽默大全爆笑20字_笑话幽默大全爆笑20字左右

笑话幽默大全爆笑20字_笑话幽默大全爆笑20字左右

       笑话幽默大全爆笑20字是一个非常广泛的话题，它涉及到不同领域的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.笑话段子简短20字

2.逗朋友开心，笑话。超级搞笑

3.数学笑话爆笑短一点20字

4.有意义的健康的20字笑话

5.古今笑话20字左右

6.一个笑话，最多20个字

笑话段子简短20字

       　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《笑话段子简短20字》，欢迎观看!

笑话段子简短20字(热门篇)

       　1.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

       　2.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

       　3.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

       　4.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

       　5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

       　6.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

       　7.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

       　8.小样，见了我还不自刎!

       　9.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

       　10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

       　11.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

       　12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

       　13.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

       　14.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

       　15.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

       　16.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

       　17.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

       　18.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

       　19.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

       　20.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

笑话段子简短20字(经典篇)

       　1.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

       　2.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

       　3.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

       　4.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

       　5.什么都在涨价，就是人越来越贱。

       　6.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

       　7.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

       　8.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

       　9.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

       　10.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

       　11.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

       　12.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

       　13.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

       　14.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

       　15.对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗?

       　16.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

       　17.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

       　18.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

       　19.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

       　20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

笑话段子简短20字(精选篇)

       　1.此地禁止大小便，违者没收工具。

       　2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

       　3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

       　4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

       　5.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

       　6.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!

       　7.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

       　8.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

       　9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

       　10.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

       　11.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

       　12.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

       　13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

       　14.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

       　15.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       　16.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

       　17.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

       　18.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

       　19.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

逗朋友开心，笑话。超级搞笑

       1.猴子最付厌什么线？

       平行线[没有相交（香蕉）]

       2.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?

       喵

       3.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

       4.一天，王先生开着新买的奥拓回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “牛什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那辆车撞到了树上，司机有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

       5.一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

       是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

       兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

       恩…兔子吧

       错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

       6.一个伐木工人去应征工作

       工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

       过了一分钟....

       工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

       工人:撒哈拉森林......

       工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......

       工人:对啊.....后来改名字啦!

       7.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被砸烂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去砸烂了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去砸烂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去砸烂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷耶！”

       8.有个人一天碰到上帝...上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想... “听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说你的愿望实现咯...一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，

       反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...结果一辆火车开过去...那人还是死了...

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节...

数学笑话爆笑短一点20字

       1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

       2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

       4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”

       牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”

       男子：“没错，我知道。”

       牙医：“那你为什么还上这儿来？”

       男子：“这边灯亮着。”

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

       2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

       　

       4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

       5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

        6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

       7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

       8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

       10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

       11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

       12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

       第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

       男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

       第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

       她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

       13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

       那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

       主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

       那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

       主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

       14、班里正在进行视力训练。

       一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

       正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

       他不干活，长官

       15、差使

       “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　

       六名士兵走了出来。　

       “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

       16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

       小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

       妈妈不解~

       小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

       17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

       18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

       19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

       妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

       丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

       20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

       21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

       却依然顽固不化。

       有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

       “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

       下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

       年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

       22、百般摇不醒~

       老师说了一句““今天的课就上到这里……”

       醒了~

       1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”

       儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

       爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

       儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

       2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

       儿子答道：“留了。”

       爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

       3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”

       “是我的哥哥。”男人回答。

       女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

       4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

       “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

       女孩说：“比尔结婚了吗？”

有意义的健康的20字笑话

       1、无理算术

       算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

       2、四舍五入

       仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

       3、大写

       一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

       4、不算错

       敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

       5、武则天

       历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

       6、等车

       “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

       7、差别在此

       方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

       8、验算

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

       快结束时他突然又拿出来摇。

       监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

古今笑话20字左右

       1、紫薇：尔康，你幸福吗？

       尔康：你忘了吗，我一直姓福。

2、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？

3、有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢！”他说：“20块！”?

4、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞！

5、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。

一个笑话，最多20个字

       1、没人磨墨

       一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

       县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

       2、老太念佛

       有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

       接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

       3、从不吃素

       和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

       4、除糊涂虫

       有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

       5、老翁忧愁

       有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”

       6、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！**，有空吗?

       服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。

       7、想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场。我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

       梦话也疯狂

       1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

       2、老虎不发猫，你当我是病危呀！

       3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

       4、我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

       6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

       9、初中文艺晚会，抢答题环节。

       女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

       然后开始念题目，说，“现在开。。。”

       这时候，一个选手就抢答了。

       主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

       10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

       11、上学的时候

       有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”

       我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

       大家狂笑我被笑了4年

       12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

       13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

       我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

       结果说出来是：“他已经…不在了”

       14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

       15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

       17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

       18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

       19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

       20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

       21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”

       22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

       23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

       25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

       26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

       27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

       28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

       29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

       30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ..

       好了，今天关于笑话幽默大全爆笑20字就到这里了。希望大家对笑话幽默大全爆笑20字有更深入的了解，同时也希望这个话题笑话幽默大全爆笑20字的解答可以帮助到大家。