笑话爆笑抽筋_笑话爆笑抽筋200字

笑话爆笑抽筋_笑话爆笑抽筋200字

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“笑话爆笑抽筋”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.25个笑到抽筋的短笑话（绝对笑到抽筋的25则笑话）

2.笑到抽筋的笑话

3.小明同学的笑话笑抽筋

4.笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

25个笑到抽筋的短笑话（绝对笑到抽筋的25则笑话）

       1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

        儿子:有科幻故事吗？

        父亲：从前在太空里有一只青蛙…

        儿子：有限制级的吗？

        父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

        2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

        3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”

        柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”

        苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”

        苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”

        小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

        4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

        5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

        6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

        7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？

        儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。

        8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

        9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

        10.有一对男女正在吃晚餐

        那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

        男生看了女生一眼又继续吃晚餐

        女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

        男生终于说：爱

        女生又问：那你要怎么证明？

        忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

        且问女生:你有没有十元？

        女生拿了十元给了男生......

        男生就把四十元放在桌上

        过了一会儿.....

        女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

        男生说：我己经证明了啊！

        11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

        12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…

        又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...

        13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

        “我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

        14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

        15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”

        16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

        17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

        18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。

        他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！ ”

        他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”

        “那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”

        “那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”

        “如果是美女呢？”

        “那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.

        19.有一天，两兄弟在睡觉

        弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～

        哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了

        后来弟弟真的把灯关了

        忽然间一双萤火虫飞了进来

        弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

        20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。

        小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。

        我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。

        今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

        她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”

        “是！ ”

        “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

        “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！ ”我气愤地答道。

        21.男：你真的很讨厌。

        女：是吗，我怎么样让你讨厌？

        男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

        22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个**穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

        23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”

        24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

        25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

        她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。

        走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！ ”

        该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

笑到抽筋的笑话

       1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

       2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

       3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

       4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

       5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

       6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

       7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

       8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

       9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

       10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

       11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

       12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?

       13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

       14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?

       15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

       16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

       17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

       18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

       19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

       20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

       21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

       22、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

       23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”

       24、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

       25、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

小明同学的笑话笑抽筋

       笑到抽筋的笑话有：一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

       开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

笑话的解释

       笑话(万荣笑话)，山西省万荣县民间文学，国家级非物质文化遗产之一。万荣笑话是以山西万荣县为文化生成背景，所形成的一种独具地域文化特色的民间语言艺术形式，是山西土生土长的文化“土特产”。

       它生动有趣，机智幽默，它来源于人们生活中的谐趣言行，它是万荣及河东地区群众的口头创作杰作，并广泛地流传于山西及全国各地。2008年6月7日，万荣笑话经中华人民共和国国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录，遗产编号为Ⅰ-84。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

       1、行长：跟客户说话结尾加个“呢”“哈”“哦”之类的会显得语气柔和一点。

       小明：您的业务当然不能办理了，您在想什么呢！

       行长：滚！

       小明：免手续费？没门哈！

       行长：滚粗去！

       小明：想买保本利率10%的理财产品？您太搞笑了哦~

       行长：有多远滚多远！

       2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。

       小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。

       小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。

       小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。

       我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

       3、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？

       小明：九分钟？

       老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！

       小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

       老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！

       小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！

       老师：滚出去。

       4、老师组织同学们收看足球赛。

       结束后，组织大家讨论，

       主题是：在学习上如何发扬足球精神。

       “如果说结合学习，”

       小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，

       有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

       5、小明已经上大三了，还是没有女朋友。

       在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

       一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，

       由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

       眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，

       追上去说：“**，这块砖头是不是你掉的啊?”

        笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

       　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

       

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

       　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

       　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

       　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

       　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

       　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

       　1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

       　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

       　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

       　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

       　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

       　2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

       　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

       　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

       　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

       　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

       　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

       　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

       　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

       　4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

       　1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

       　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

       　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

       　小明回复:“没钱，认命”。

       　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

       　小明大声道：“怕她们逛街” 。

       　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

       　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

       　老师：滚出去!

       　2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

       　二十分钟后二十多人送来了手纸!

       　一位中国人在厕所发里发微博什么的。

       　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

       　一百多条评论!证明中国人好多啊!

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

       　在一个寒冷的冬天。

       　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

       　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

       　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

        正常睡眠

       　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

       　这童鞋脑袋里都想什么呢

       　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

       　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

       　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

       　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

        在向书本提问

       　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

       　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

       　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

       　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

        人体出汗的原因

       　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

       　学生："您的提问，老师。"

       　有个女的就值得看一眼

       　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

       　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

       　室友说："怎么的?有美女啊?"

       　我说："美女倒没有，不过有女的。"

       　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

        继续暗恋

       　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

       　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

       　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

        你想太多了

       　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

       　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

       　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

       　童鞋，以后国家发展就靠你了

       　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

       　我出于常理安慰了他一下。

       　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

       　高!实在是高啊!!

        问君能有几多愁

       　今天高三最后一次模拟考。

       　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

       　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

       　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

        办法不行

       　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

       　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

        打 假

       　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

        拼音真好，果断给跪了

       　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

       　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

       　我说："申通。"

       　"那sf呢?"

       　"顺丰。"

       　"敢情都是缩写是吧?"

       　"大概是的。"

       　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

       　"你用过?"

       　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

       　权威些......

        优生与差生

       　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

       　因为我没有别的手了

       　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

       　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

        背上的字

       　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

       　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

       　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        偷亲阿姨后

       　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

       　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

       　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

       　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

       　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

       　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

        小宝的'心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

       　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

       　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

       　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

       　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

       　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

       　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

       　7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

       　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

       　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

       　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

       　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

       　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

       　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

       　3、最大面积

       　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

       　4、解是存在的

       　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

       　5、负数

       　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

       　6、救火

       　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

       　7、旗杆的高度

       　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

       　8、微分常函数和指数函数

       　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

       　9、质数的证明

       　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

       　10、黑色的羊

       　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

       　11、交集和并集

       　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

        电话

       　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

       　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

       　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

       　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

        形影相随

       　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

       　学者疑惑不解地问：为什么?

       　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

       　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

        自食其果

       　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

       　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

       　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

        要求完美

       　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

       　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

        忘心真大

       　老婆：老公，上班路上小心!

       　老公：啊!我忘了带公文包.....

       　老婆：我帮你拿。

       　老公：还有外套.....

       　老婆：还有那些事忘了呢?

       　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

        那个男人真奇怪

       　在一个宴会中，两个太太在密谈。

       　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

       　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

        好可爱的老婆

       　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

       　老公心疼的问我：怎么了?

       　我说："梦见你死了"

       　"我怎么死了?"

       　"被我气死了"

       　呜呜，我不是故意的......

        红烧牛肉

       　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

       　我说："行呀。"

       　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

       　因为我的世界只有你

       　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

       　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

       　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

        老样子

       　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

        给老婆发短信

       　男人们给老婆发短信"我爱你"!

       　20岁女人回复：我也爱你!

       　30岁女人回：喝多了吧?

       　40岁女人回：没病吧?

       　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

        大象喝水的难题

       　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

        支持打麻将

       　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

       　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

       　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

       　大爷，我瞬间被你萌到了

       　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

       　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

       　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

        狠心的妻子

       　小两口吵架了。

       　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

;

       好了，今天我们就此结束对“笑话爆笑抽筋”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。