笑话大全爆笑简短正能量_笑话大全幽默风趣正能量

1.最幽默风趣正能量笑话

2.开心幽默正能量的句子 最精辟的一句话笑话(80句)

3.开心一刻正能量笑话励志

4.幽默风趣的笑话正能量

午间一刻正能量笑话

午间一刻正能量笑话，有不少人都是比较喜欢看笑话的，而且笑话可以舒缓我们的压力，其实有一些笑话是比较正能量的，我为大家整理好了午间一刻正能量笑话的相关资料，一起来看看吧。

午间一刻正能量笑话1

1、宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗?” 我告诉她没有。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢?” 大妈：“只要不是你我就放心了。”

2、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊?她愣了一下，然后说，快像你那么胖了!摔杯子，绝交!

3、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的?二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”。。

4、记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。。。

5、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的`时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

午间一刻正能量笑话2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

等女神下课，跟女神在校园走着。

来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

不过结局还是美好的，他们在一起了。

2、反对搭卖

女：我和你结婚还有个条件。

男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲：“这个要如何处理?”

乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

午间一刻正能量笑话3

1、我一吃面条就拉肚子，吃其它的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：“这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追问怎么治。医生看了看我说：“你不吃面条不就行了。”我……

2、今天坐班车回家，看到身边的一名男子，他穿着整洁，脸庞留下些许岁月的痕迹。他时而静静的望着窗外，像是在思考着过往的人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体能有片刻的休息。心想：这状态应该是手机没有电了，十分无聊。

3、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。

4、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求要去取资料。”我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！”

5、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

最幽默风趣正能量笑话

提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，另外，还有人想问开心一刻小笑话。，你知道这是怎么回事？其实300字开心一刻笑话大全，下面就一起来看看开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，希望能够帮助到大家！

开心一刻正能量笑话

1、开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了

地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

2、开心一刻小笑话。

父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。

爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”

“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。

3、字开心一刻笑话大全

他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。笑到抽筋的笑话。

“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

小逗号抢先回答：“麦当劳！”

3、化学教授在课给学生们讲解了一个有机化学反应过程。

他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。

教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？

小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？笑破你肚子的笑话30个。

：是的。是抄了些，但不全是。

老师：哪些地方不是抄的呢？

小逗号：名字不是。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。

小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。

6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

300字开心一刻笑话大全

小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。

老师：那有什么突出的方面吗？

小逗号：我奶奶。

7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”让人憋不住的笑话。

小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**会好好把握的！我一定要追到你为止！苍蝇！我拍你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。一秒笑到岔气的笑话。

、高中时，老师语重心长的教育我们。**总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，都不小了。

9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

我问他：怎么**这么勤快啊？

舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

11、大一某美女老师?几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的?

别忘采纳^_^

以上就是与开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了相关内容，是关于开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！

开心幽默正能量的句子 最精辟的一句话笑话(80句)

最幽默风趣正能量笑话

最幽默风趣正能量笑话，正能量的笑话除了幽默风趣，还能让听者一天都能倍感高兴，但很多人都不知道有什么幽默风趣正能量的笑话。以下的文章详细讲述最幽默风趣正能量笑话，希望对想要了解最幽默风趣正能量笑话的女性有所帮助。

最幽默风趣正能量笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的`精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

最幽默风趣正能量笑话2

1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

开心一刻正能量笑话励志

1、我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。

2、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

3、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

4、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

5、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

6、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

7、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

8、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

9、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。

10、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

11、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

12、初恋无限好，只是挂得早。

13、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

15、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

16、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊！我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。

17、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

18、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

19、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

21、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓我了。

22、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

23、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

24、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

25、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。

26、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

27、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

28、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

29、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

30、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

31、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

32、吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

33、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

35、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

36、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

37、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

40、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

41、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

42、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

43、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

44、时间过的真快，刚起床就天黑了。

45、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

46、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

47、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

48、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

49、不吃香菜，派你们最可爱的店员过来！

50、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然机了。

51、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

53、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。

54、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

55、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

56、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

57、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

58、我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！

59、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

60、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

61、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

62、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

63、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。

64、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

65、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

66、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

67、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

68、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

69、俺从不写错字，但俺写通假字。

70、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

71、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

72、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

73、坏人需要实力，败类更需要品位。

74、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

75、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快了，大家还以为你在荡秋千。

76、他不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

77、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

78、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

80、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

幽默风趣的笑话正能量

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。

媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。

4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……

8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

等女神下课，跟女神在校园走着。

来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

不过结局还是美好的，他们在一起了。

2、反对搭卖

女：我和你结婚还有个条件。

男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲：“这个要如何处理?”

乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊去演戏”。

6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和，但不能趋于寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

幽默风趣的笑话正能量

幽默风趣的笑话正能量。在现实生活中，我们可以多看一些幽默风趣的笑话正能量，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣的笑话正能量的相关内容。

幽默风趣的笑话正能量1

1、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

2、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

3、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。

4、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

6、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

7、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的`女人。

10、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668、8块一斤。

幽默风趣的笑话正能量2

1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?

2、只要是石头，到哪里都不会发光的。

3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”