诙谐幽默的文案

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“诙谐幽默的文案”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.20条经典搞笑的文案

2.24句适合发朋友圈的搞笑文案

3.沙雕搞笑朋友圈文案

4.朋友圈最搞笑最幽默的文案

5.抖音最火搞笑文案短句(72句)

20条经典搞笑的文案

       一.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

       二.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

       三.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

       四.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

       5.我可以陪你熬夜.也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

       6.上帝是公平的.给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

       七.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

       8.有句话是.如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

       九.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

       十.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

       十一.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

       十二.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

       十三.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

       十四.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗

       六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

       十五.女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人

       十六.本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

       17.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了.别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

       18.太阳当空照.花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

       19.活着不是硬道理.活着并硬着才是道理！

       二

       十.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

       二十一.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

       二十二.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

       二十三.别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。

       二十四.别人的脸是

       七分天注定，

       三分靠打扮，你的脸是一分天注定，

       九分靠滤镜。

       二十五.作为失败的典型，你实在是太成功了。

       二十六.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

       二十七.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

24句适合发朋友圈的搞笑文案

       逗比搞笑文案（精选48句） 1.听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 2.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！ 3.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 4.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。 5.不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。 6.过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。 7.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！ 8.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 9.上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。 10.觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 11.虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。 12.我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。 13.现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。 14.别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。 15.在最好的年纪遇到你，算我倒霉。 16.从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。 17.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 18.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。 19.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 20.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 21.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！ 22.青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。 23.要在江湖混，最好是光棍！ 24.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 25.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 26.你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。 27.我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！ 28.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 29.如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。 30.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 31.我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。 32.叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 33.我是人，你不是我，所以你不是人。 34.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。 35.那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！ 36.时代变了，哪像以前，每天看看那些**姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！ 37.饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。 38.一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 39.昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！ 40.不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！ 41.好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！ 42.一女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！” 43.当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。 44.有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！ 45.男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。 46.有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！ 47.昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！ 48.大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。

沙雕搞笑朋友圈文案

       一.听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱.脂肪也行。

       二.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

       三.所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

       四.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

       5.我们家有

       三个矿.门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

       6.长得好看的才能叫吃货.长得不好看的只能叫饭桶！

       七.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

       八.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

       九.如果你

       四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。

       十.手机上跟女神表白，女神回复：“已拉黑，如果有缘漂流瓶联系，联系上了我再考虑。”11.又到了旅游旺季.月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于

       五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！

       十二.单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。

       13.“世界那么大.我想出去看看！”“钱包那么小，你能看多少？”

       14.有人说社交恐惧症来源于收入低.可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！

       十五.睡觉前去趟厕所，回来躺在床上睡不着就玩了会手机，困了打算再去趟厕所，回来不困了又玩了会手机，然后无限循环，直到手机砸在脸上也不醒。

       16.很多找不到对象的人都喜欢怪别人.长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

       十七.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

       18.每到购物节.我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！

       19.对你老公好一点.因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！

       20.只要你觉得欠别人钱.又想不起来欠谁的，那就是欠我的！

       21.

       22.为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网.选择性捕捞，恭喜你被放生了！

       23.你复杂的

       五官.掩饰不了你朴素的智商！

       24.当有人讨厌我的时候.我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

朋友圈最搞笑最幽默的文案

       1.学习时遇到不懂的：算了，我不是那块料。

       网上冲浪遇到不懂的：打开所有软件也要吃明自这个瓜。

       2.问大家一个事，就是前任找我借了一笔钱7w，现在微信互删没证据，刚才民警让我打开网银给他看一下，我不小心点开了王者，有人一起吗？

       3.我妈经常说我是垃圾堆的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那才有家的感觉。

       4.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

       5.这次我不在雾里了，你猜我在哪儿，我在男人堆里。

       6.我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

       7.活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作。

       8.该怎么得到你麻袋还是甜言密语？

       9.我吃饭的时候不饿。

       10.我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。

       11.不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

       12.我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

       13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

       14.昨天去吃火锅，越吃越麻，嘴麻的都快没知觉了。后而叫服务员问是怎么国事，服务员一看原来是火锅漏电了。

       15.人在绷不住的时候，是绷不住的。

       16.我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

       17.大早上的气得胸疼，后来想想自已没有胸，气也就慢慢消了。

       18.你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。

       19.你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休。

       20.别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。

       21.安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同同学。

       22.失眠了，因为斗地主对手给我倒了一杯卡布奇诺。

       23.不非主流头像不要叫我宅女，请我居里夫人。

       24.我看到这些已经毫无波澜了，这些爱情已经伤不到我了。我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了。我还在少林寺扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了。我还在长江游了十年冬泳，我的心早已和水一样冰了。

       25.年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

抖音最火搞笑文案短句(72句)

       1.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

       2.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

       3.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

       4.科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

       5.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

       6.对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

       7.跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，赤裸裸的扎心啊！

       8.“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

       9.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

       10.在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

       11.人生三大蠢事：一.和老板讲道理。二.和老妈讲道理。三.和老婆讲道理。

       12.我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

       13.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

       14.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

       15.比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？

       16.一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……

       17.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

       18.今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！

       19.上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

       20.姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……

       21.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

       22.在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？

       23.现在不玩命，将来命玩你！

       24.有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……

       1、你先免礼，我才能平身。

        2、听君一席话，省我十本书!

        3、寡人不死，尔等终究是臣。

        4、你对象不是我，还不如单身呢。

        5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

        6、我给我对象打电话，她对象接的。

        7、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

        8、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

        9、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

        10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

        11、如果有一天你死了，一定是贱死的。

        12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

        13、老子不打你，你不知道我文武双全。

        14、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!

        15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

        16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

        17、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

        18、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

        19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

        20、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

        21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!

        22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

        23、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!

        24、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

        25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

        26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

        27、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

        28、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

        29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

        30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

        31、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

        32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

        33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

        34、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

        35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

        36、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

        37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。

        38、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

        39、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

        40、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

        41、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

        42、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

        43、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

        44、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

        45、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

        46、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

        47、**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

        48、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

        49、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

        50、自由女神一手拿书.一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

        51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

        52、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

        53、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

        54、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

        55、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

        56、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

        57、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

        58、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

        59、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

        60、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

        61、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

        62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

        63、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。

        64、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

        65、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

        66、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

        67、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

        68、上面就是美文网我给大家分享的抖音最火搞笑文案短句精选70句，欢迎大家阅读和收藏。

        69、运气好的人就是那种花两块钱买一注**中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

        70、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

        71、以下整理的抖音最火搞笑文案短句，喜欢就收藏吧，你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，

        72、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

       好了，今天关于“诙谐幽默的文案”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“诙谐幽默的文案”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。