笑话大全 幽默风趣长篇_

1.幽默风趣的笑话

2.1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

3.长篇儿童幽默笑话

4.长篇笑话段子精选

　超有幽默感的段子，黄段子，等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑长篇段子》，欢迎观看!

搞笑长篇段子(热门篇)

　1.奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

　2.侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

　3.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!

　4.今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道?老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。?老婆幽幽的来了一句?你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。?!茶水直接从鼻孔出来了。

　5.有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：?大爷，按号。?大爷：?啥保安：?按号。?大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：?天王盖地虎。?保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　6.昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

　7.下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：?和其正改名加多宝了!?最后我就拿着加多宝喝着走了

　8.董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

　9.那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

　10.记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

搞笑长篇段子(经典篇)

　1.老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：?你可别找长得太帅的，靠不住!?我很忧伤地说：?妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：?也是，我想多了。?

　2.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。

　3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

　4.小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

　5.：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?：以前老师给我的评语总是说不通，今天老师写的是放!

　6.现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

　7.妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

　8.说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗? 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

　9.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：?你要努力学习，以后一定要超越爸爸。?儿子愣了一下，弱弱来了一句：?别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。?

　10.一人唱卡0K。唱完后，问大家:?我唱的怎么样大家说:?你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。?

搞笑长篇段子(精选篇)

　1.公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

　2.上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

　3.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：?兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。?

　4.中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

　5.记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

　6.正在被押往刑场的路上。埋怨道：?怎么TMD这么远啊!?警察安慰道：?哥们，你已经很啦，我们还得再回来呢!?。

　7.公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

　8.小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

　9.女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句?bitch?女生当时就毁容了。男生激动起来?你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢?。女孩淡然一笑?前面超市买的卸妆水?。

幽默风趣的笑话

带有幽默风趣的笑话

　带有幽默风趣的笑话，我们在工作和生活中常常都会感觉到枯燥无味，我们需要给自己的生活增添一点调味剂，幽默的笑话一起来看看，我收集了关于带有幽默风趣的笑话的文章，欢迎大家阅读。

带有幽默风趣的笑话1

　一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

　二、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

　三、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

　四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

　五、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

　六、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

　七、一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？师说：后半生你就习惯了。

　八、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

　九、年轻人有三种东西不能碰：追星、、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

　十、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

　十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

　十二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

　十三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

　十四、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

　十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

带有幽默风趣的笑话2

　1、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　2、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

　3、 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的`勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

　4、 女人一哭，男人必输。

　5、 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

　6、 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

　7、 我想早恋，但是已经晚了……

　8、 你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

　9、 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

　10、 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　11、 女为悦己者容男为悦己者穷!

　12、 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

　13、 爱我优惠，包年免费!

　14、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　15、 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

带有幽默风趣的笑话3

　1、 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

　2、 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

　3、 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

　4、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　5、 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

　6、 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

　7、 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

　8、 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

　9、 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

　10、 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

　11、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　12、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　13、 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

　14、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　15、 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

幽默风趣的笑话

　幽默风趣的笑话，在我们的生活中，有非常多幽默又风趣的笑话，很受大家欢迎。因为一个幽默的笑话，让人看了，心情是很愉快轻松的。那么大家知道怎么写幽默的笑话吗？下面是我整理的幽默风趣的笑话，希望大家喜欢！

幽默风趣的笑话1

　1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

　3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

　4. 女人一哭，男人必输。

　5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

　6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

　7. 我想早恋，但是已经晚了……

　8. 你是我心中的.太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

　9. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

　10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

　12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

　13. 爱我优惠，包年免费!

　14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

　16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

　17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

　19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

　20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

　21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

　22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

　23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

　24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

　25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

幽默风趣的笑话2

　1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

　2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

　3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

　4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

　6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

　7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

　8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

　9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

　10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

　11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

　14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

长篇儿童幽默笑话

一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是钱，老娘等这一天等了好久了……

五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

十、幽默笑话和老公躺在手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

长篇笑话段子精选

长篇儿童幽默笑话大全

　 长篇儿童幽默笑话大全一：

　1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."

　2、有一句说一百句的是文学家，这是文;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫。

　3、夜，二人躺在床上讨论人生。

　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!

　老二：即使成功了，说不定又要被打掉?

　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!

　4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

　5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

　 长篇儿童幽默笑话大全二：

　1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

　2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。

　3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟?

　5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

　6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

　7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

　8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

　9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

　10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

　11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

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在网上，笑话段子数不胜数，深受广大网友们的喜爱和追捧，不知道大家都看过哪些长篇的笑话段子呢?以下是我为大家整理的长篇笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

长篇笑话段子摘抄

　1. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。

　2. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：?怎么才能和室友们处好关系啊?我：?你买包抽纸放在桌子上!?

　3. 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：?同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，?他说：?放上面没有考试的感觉!?

　4. 一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：?你是不是兴奋啊。?他：?我不姓粪，我姓史。?

　5. 一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!?啪?!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：?怎么了?我说：?你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。?他说：?她扇我了?我：?她不扇你你怎么醒的?他来了句差点雷死我的话：?我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!?

　6. 今天认识了个朋友，客气的对他说：?改天请你吃饭!?话音刚落，他拿出手机说：?哪天?我备注一下。?

　7. 和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。

　8. 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上。

　9. 韩国明星拉了一坨屎，Ta的围在一起吃。路人：真尼玛恶心。A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心!

　10. 正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。

　11. 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

　12. 说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。

　13. 唯一的一只原味鸡站了起来：?我不是针对你，我是说在座的各位，?它顿了顿，继续道，?都是辣鸡垃圾。?

　14. 和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~

　15. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：?吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!?

　16. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　17. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~?

　18. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　19. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?64对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　20. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：?你保护现场，我去叫警察!?

长篇笑话段子欣赏

　1. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：?小心点!前面是急转弯。?乙：?什么?不是你在开车吗?

　2. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　3. ?我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当，现在是报刊的主编，你呢我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。?

　4. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：?我被侵犯了!?我：?没事吧?**答：?他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：?那还哭什么呢?**答：?因为?那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。?

　5. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：?妈妈!?鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：?孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放休息下吧。?

　6. 某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：?你还想再来吗?**黯然：?不是，就是挺怀念的，以前我也有。?

　7. 今天我跟媳妇说：?科学家说做家务的男人容易痴呆。?然后我媳妇说：?哼，不做家务的男人容易作死!?我。

　8. 女友问我：?你是不是烦我了?我笑着说：?我就是烦全世界都不会烦你啊。?女友：?还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗?

　9. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：?抽烟时不许抖腿!?

　10. 今天跟女朋友吵架，我不客气地说：?你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?她也毫不示弱：?你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。?我抽了口烟叹气道：?在一起将就一辈子吧，不要再去了。?

　11. 声音机里，一个女孩说：?我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。?哪首歌呢《算什么男人》。?

　12. 和男朋友吵架了，很气愤的说：，在不?老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?

　13. 一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说：?怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜!?

　14. 我：?老公，你有没有什么被骗经历?老公：?有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!?

　15. 老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!一天我问老婆：当我们啪的时候，妹有感应吗?老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?

　16. 老公要去上班了，老婆：?每天就知道上班，能不能陪陪我。?老公：?我要赚钱啊!?老婆：?好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!?

　17. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

　18. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

　19. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:?大哥，给你100，不用找了!?司机到处看了看车上说:?钱呢?放哪了?我下车就跑，冲司机喊道：?我都跟你说了不用找了，找也找不到的!?

　20. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来?

长篇笑话段子集锦

　1. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:?快点啊，给你十分钟，我还急着下班。?小偷看了看锁:?不用，五分钟的事。?没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

　2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：?人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。?丈夫说：?好，咱们煮锅咖啡。?很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：?再去打个电话，看看他们在聊什么。?

　3. 家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种 蛋糕 !"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

　4. 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个 标语 牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

　5. 柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：?造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长?。柳说：?彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只?。正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：?唉，涉嫌。?大伙异口同声的说：?是不是停车枫林晚!?

　6. 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼啊，来，跟我念，吃藕丑!

　7. 记得上周末老婆打电话过来说：?自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。?我说：?老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。?心里却是十分酸苦：?工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。?

　8. 昨晚上在网吧开包厢看**，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

　9. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我?啊!你才孽种，你全家都孽种!

　10. 读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!?直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

　

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