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小学生笑话大全笑破你的肚子_小学生笑话集锦

tamoadmin 2024-08-15 人已围观

简介1.吃饭笑话故事集笑破你的肚子2.笑破你肚子的笑话30个3.笑破你的肚子经典笑话4.求能把人笑破肚子的笑话 儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子  导语:生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,接下来我就为大家整理了儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子,希望能为大家带来一丝欢乐。  儿童搞笑笑话故事(一)  1、?叔叔你发型好帅

1.吃饭笑话故事集笑破你的肚子

2.笑破你肚子的笑话30个

3.笑破你的肚子经典笑话

4.求能把人笑破肚子的笑话

小学生笑话大全笑破你的肚子_小学生笑话集锦

儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子

 导语:生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,接下来我就为大家整理了儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子,希望能为大家带来一丝欢乐。

 儿童搞笑笑话故事(一)

 1、?叔叔你发型好帅!?邻居家十岁小姑娘说。

 ?乖!来这个拿着!?我递给她一瓶营养快线。

 ?叔叔,你给我这个我弟弟会跟我抢的。?

 ?叔叔再给你拿一瓶?

 ?叔叔我有两个弟弟!?

 ?滚!?

 2、天太热,理了个光头,回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

 有点后悔,自我安慰道:感觉舒服就行,没必要太在意别人的看法!

 到楼下等电梯时,一小屁孩从门外进来,抬头看了我一眼,突然往后退了一步,接着转身就跑大喊道:?光头强从电视里面跑出来啦。。。?

 3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。

 我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!

 我。。。

 4、闺女三岁,今天陪她看电视,广告里面那小姑娘说:海的味道,我知道。。。

 闺女突然大声说:你知道个屁。。。

 5、爸爸把客人送走,客气的说:?你慢走。?

 儿子天真的说:?爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢

 爸爸!@#!@#$%@#

 儿童搞笑笑话故事(二)

 1、我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。

 儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的`米线吧!

 2、邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。

 有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

 儿子在练毛笔字,我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故,儿子问我:王献之是谁?

 我:王献之是晋代书法大家王羲之的儿子,也是书法大家,史称大小王。

 儿子把笔一放,道:不练了,王炸都出来了,再练也要不起。

 我。。。

 4、我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。

 我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?

 女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~

 5、坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。

 我闻着那味儿很不舒服,就说:?小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。?

 小男孩看看我,关心的说:?姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。?

 我。。。

 儿童搞笑笑话故事(三)

 1、给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:?来妈妈吃一口?

 结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:?让你吃那么大口,烫死你呢!?

 2、受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。

 女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?

 我:会的,爸爸留了字条了。

 她:是这个吗?

 我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯??

 3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么?

 我:蜂蜜。

 闺女:哦,听说那很好吃的是吧?

 我:嗯?听谁说的?

 闺女:熊二说的!

 我。。。

 4、妈妈:笑什么笑,笑个屁。

 女儿:笑你!

 妈妈:我是屁,那你是什么?

 女儿:我是放屁的人!

 妈妈#!$#%$#%

 5、外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:?有女朋友没

 他说没有,我:?都这么大了没有女朋友

 他答:?你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。?

 我。。。

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吃饭笑话故事集笑破你的肚子

1、习惯性签字

某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。

2、小明学说话

小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

3、名字惹的祸

有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”

4、开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”

小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“!”小明知道了1+1=;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了!

5、您要什么礼物

三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”

笑破你肚子的笑话30个

吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子

 笑一笑十年少,有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑,可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久,你有这样的经历么?现在,我CJ为大家整理了吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子,一起来开心爆笑下。

 吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子一:

 1、两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。

 然后另外一小孩一边跑一边骂,妈B的,说好了不准变奥特曼。

 2、5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!

 3、儿子会背拼音表了。

 我说:?a o e?

 他说:?i u ?

 我:?b p?

 他:?m f?

 。。。

 我:?g k?

 他:?h?

 我:?j q?

 他:?猫?。。。

 4、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?

 我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?

 5、有一天,儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏,他输入我的手机尾数?5?,结果是:富人。

 随后又输入老公的?1?,结果却是:穷人。

 面对结果,我疑惑对儿子说:?我和你爸是一家人,怎么一个是穷人一个是富人呢?

 儿子想了一会,说道:?我找到原因了,肯定是因为我爸把钱都交给你了呗!?

 6、前两天下起了鹅毛大雪,气温急速下降,路面上的积雪厚厚的。

 孙子问爷爷:?爷爷,那些人撒的是啥呀,这不是雪上加霜吗?

 爷爷说:?那是盐,盐是融雪的。?

 孙子想了一会儿说:?那不如洒水。?

 爷爷说:?那水不结冰呀?

 孙子说:?你不会洒开水吗。?

 吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子二:

 1、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语,问我是什么意思,我正忙着做饭:?你自己先想想,吃完饭我再告诉你。?

 吃饭的时候,女儿无精打,扒拉了几口饭就想离桌,连最喜欢吃的也不爱吃了,我呵斥道:?不许走开,怎么吃这么少,现在正是长身体的'时候,不增加点营养怎么行,多吃点儿!?

 女儿连忙摇头,认真地说:?吃不下了,我小肚鸡肠。?

 2、?给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!?

 ?不是,爸,你认错人了。?

 3、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:?这个怎么读?她说?大小的大?

 ?这个呢?

 ?大小的的小?

 ?这个呢?

 ?爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。?

 我....

 4、我对6岁的女儿大声说:?不好好吃饭,下午不和你出去玩!?

 老婆不愿意了:?看看,爸爸又威胁你了。?

 结果,女儿来了一句:?不是威胁是交易。?

 5、两岁的女儿在吃水果,爸爸:?姑娘,给爸爸吃点。?

 女儿:?你谢谢我啊?

 爸爸:?谢谢你,给爸爸吃点。?

 女儿:?还没说请呢。?

 爸爸:?谢谢你,请给爸爸吃点水果。?

 女儿:?不给你吃,给妈妈吃!?

 爸爸.....

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笑破你的肚子经典笑话

笑破你肚子的笑话30个

笑破你肚子的笑话30个,笑话是每个人都喜欢看,它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐,赶走我们的烦恼,以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个,一起来和不开心say goodbye。

笑破你肚子的笑话30个1

一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则,我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身,不料华丽撞墙

十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性,不是**就是仙人跳。

十五、我死了,唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你们不要羡慕我们放没作业,你们知道玩一天多累吗?

十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。

十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

二十五、你胖你丑,我们是朋友

二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

三十三、找的算过,你我,注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了

三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你,所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

四十五、你对象不是我,还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福

五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

笑破你肚子的笑话30个2

笑话大全

1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…

2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!

3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!

5、一天一个死囚正在执行,可是因为质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…

6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的'手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!

9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!

12、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

13、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!

14、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

15、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

16、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

17、生活是你的院,放松是你的间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

18、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

19、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!

20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

21、久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!

22、要“**”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『**』!

23、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

26、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

27、元旦到了,我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个,祝在新的一年里,各路神仙保柚你,好运对你榴莲忘返,幸福的地平线永远和你香蕉在一起!

28、对不起,我亲爱的朋友,本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的,可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的,就这样吧,元旦请我吃顿饭,让我好好跟你说吧!

29、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!

30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!

31、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

32、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧!

33、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

34、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

求能把人笑破肚子的笑话

一、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

二、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

三、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

四、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

五、老天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

六、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……

七、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

八、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

九、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

十、嘿!你还真别说,这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说,就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算,不说了,哥们儿还得去抢我的床呢,特么这臭小子睡了我的床,明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

十一、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

十二、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

十三、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

十四、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔情似水地看着我,问道:“老公,你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下,把杯子递给她:“宝贝,你该吃药了!”

十五、一个很少联系的女同学,昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子,想戏弄她,就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪,来找我拿钱,同学妹子等下,等下,不是你想的这样,我们重新再好好聊一下!!

十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说怎么这么慢,怎么回事,朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

十八、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

十九、今天问一女神:你知道XO是什么意思吗?回答:一种洋酒的名字…我又接着问:那XXOO呢?女神害羞的说讨厌,男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说:你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

二十、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

二十二、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

二十三、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

二十四、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

二十五、晚上想想千条路,早上起来走原路。

二十六、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

二十八、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

二十九、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:马的,给老子滚,回来自己还。

三十、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

三十一、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?

二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”

三、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

四、刚才和女朋友在讨论王全安,我说:“这世道,好女人总被。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

五、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

六、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

七、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

八、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

九、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……

十、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

十一、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有的烟味!

十二、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

十三、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

十四、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

十五、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

十六、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

十七、某男发说说:,最近真倒霉,女友分了,买个也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!

十八、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

十九、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

二十二、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

二十四、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?

二十五、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

二十六、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

二十七、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!

笑破你的肚子的笑话

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

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两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

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地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

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法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”

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老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

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本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。

老较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。

医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”

我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。

我妈忙问:“孩子这是怎么了?”

中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。

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上小学,第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。

回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”

“今天没收。”

妈妈:“哦,那钱呢?”

掏出钱:“在这呐!”

妈妈:“怎么剩啊?”

低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音….

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我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了

第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!

事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………

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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。

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还记得上中学的时候,有次学校内感冒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!

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我女儿岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。

所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”

我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”

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一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............

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出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”

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MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:

她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

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下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

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有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,的砸向酋长,正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。

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新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

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小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚,你们懂的。

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大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

一、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

二、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么放火,那是因为我想找死!

四、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

六、说吧,你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的!

九、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

十、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

十一、洗澡中,请勿打扰,请购票,个体四十,团体八折!

十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

十三、多少颗大才肯和俺睡一觉啊

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽,我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

十九、你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧!

二十一、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

二十五、孔雀拼命开屏,却露出!

二十六、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

二十七、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

三十二、不以风骚惊天下,就以*荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

三十四、你别皮进肉不进啊!

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑,我的胃经不起折腾

三十九、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。

四十一、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

1.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!” 2.有一只公鹿,它越跑越快,越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了! 3.问:上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答:小狗,因为旺旺仙贝! 4.问:哪两种水果有手机? 答:萝卜青菜,各有索爱! 5.问:金木水火土,谁的腿长? 答:火腿肠! 6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了! 7.问:为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼? 答:因为它们都不熟嘛! 8.问:小白+小白=小白兔,大白+大白+大白=? 答:大白鲨! 9.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了! 10.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦! 11.有一只企鹅,它的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是它出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后说:“好啊好啊,还是去你家玩吧!” 12.问:食人族的酋长吃什么? 答:人啊! 问:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? 答:吃植物人! 13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了! 14.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的? 没人回答。 老师又问:没人知道吗? 这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 15.男女朋友去逛街,女的走累了,就对男的说:“哎呦,我脚都酸了。”结果男的说了句:“怎么啦,你是不是踩到柠檬了啊?” 16.问:什么卡通人物最专情? 答:美人鱼(因为她不会劈腿)! 17.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪拼命地跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:“你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。”此时,大灰狼笑着,流着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?” 18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的:“大哥,为什么我们每天都要?” 大的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!!” 19.番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪? A不回答。 B又问:我们去哪? A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?” 20.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊。”B说:“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ” 21.问:为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。 22.有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。 23.有两个神经病患者,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:“喂……你怎么还不下来啊……?”上面的那个人回答他:“不……行……啊……我还没有熟!” 24.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头,问道:“1+1=?”年轻人吓坏了!沉思了许久,战战兢兢地回答:“等于2。”神经病毫不犹豫地****杀了他!然后把枪揣在怀里,冰冷地说了一句:“你知道得太多了!” 25.院里有个病人平躺在床上唱歌,唱到一半突然停了,然后翻了个身,继续唱。医生看到很奇怪,就问:“问什么要翻身啊?”病人回答:“你傻啊,A面唱完当然要唱B面啊!” 26.问:什么动物最容易滑倒? 答:狐狸,因为它狡猾嘛! 27.问:怎样区分双胞胎兄弟? 答:哥哥旁边是弟弟,弟弟旁边是哥哥! 28.一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去,蜗牛被送去急救。当蜗牛清醒后,警务人员问它当时的情况,蜗牛回答说:“我不记得了,一切发生得太快了!” 29.一天,老师让用“况且”造句,小明回答说:“一列火车从远处驶来,况且……况且……” 30.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会,经理问他有什么特长,他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道:“更多选择更多欢笑就在麦当劳。” 31.农民赶驴进城,遇到个无赖就问:“吃饭了没?”农民说:“吃了。”无赖却说:“我问的是驴。”农民转身对驴就是两耳光说:“城里有亲戚也不说一声!” 32.有个小孩头长的像砖头,问妈妈:“我的头像砖头吗?”他妈妈怕伤他自尊就说:“你去井里照照吧。”他刚到井边一照,就听井底有人喊:“上边可别乱扔砖头啊!” 33.问:小白长得很像他的哥哥,打一句成语。 答:真相大白

纳哦