晨会小故事幽默笑话_晨会小故事幽默笑话20

晨会小故事幽默笑话_晨会小故事幽默笑话20

       好久不见，今天我想和大家探讨一下关于“晨会小故事幽默笑话”的话题。如果你对这个领域还不太熟悉，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来了解一下吧。

1.幽默小故事笑话

2.幽默开心小故事两分钟

3.幽默爆笑段子故事

4.幽默笑话小故事

5.幽默笑话小故事大道理

幽默小故事笑话

        幽默小故事笑话20字（精选8篇）

       　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！

       

幽默小故事笑话 篇1

        没有机会

       　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

        法律咨询

       　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

        再等一年

       　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

        好委屈

       　三个坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个委屈地答道。

        原因

       　丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

        为什么打架?

       　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

        抽支烟吧!

       　行刑前，狱警对犯说：“来，再抽支烟吧!”：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

幽默小故事笑话 篇2

        夸儿子

       　两位家长互夸自己的儿子。

       　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

       　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!

        前后门

       　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

       　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

        医治无效

       　今早收到一张请条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

       　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

       　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准!”

        拍马屁

       　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

       　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

        养儿子

       　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

        顿 悟

       　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

       　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!

        家庭教师

       　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

       　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

       　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

       　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

        吵 架

       　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

       　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

       　我猜中了这开头，却猜不中这结局。

        你们认识吗

       　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

       　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

        失恋短信

       　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”

       　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

       　片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

幽默小故事笑话 篇3

       　"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

       　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

幽默小故事笑话 篇4

       　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

       　小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

幽默小故事笑话 篇5

       　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

       　在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

幽默小故事笑话 篇6

       　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

       　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

       　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

       　妈妈：......

幽默小故事笑话 篇7

       　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。

幽默小故事笑话 篇8

       　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

       　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

;

幽默开心小故事两分钟

       篇一儿童幽默笑话小故事

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       篇二儿童幽默笑话小故事

       从前，有个傻子叫二狗。有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。

       　到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了很高兴，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。”

       篇三儿童幽默笑话小故事

       刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。

       　最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。

       　刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。

       　这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。

       　暑时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。

       　原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。

       　明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。

       篇四儿童幽默笑话小故事

       古时，有一个庸医，自诩自己的医术十分高明，治不了的疑难杂症到了他手，都能妙手回春。

       　恰巧有一位将军，在战场上打仗时，*上中了一箭，疼得十分厉害。他听说这位医生医术高明，就派车将医生请到了家中。

       　医生看了将军的伤势，摆了摆手说道：“不难，不难！这病好治。”

       　他一边说着一边拿出了一把大剪刀，把露在*外边的箭杆“咔嚓”一下剪掉，又把流到*外边的血迹擦了擦，说道：

       　“治好了，真的很容易。”

       　将军见这位名医竟如此治病，生气地说：“只把箭杆剪掉谁人不会，如此简单何必请你！钻到肉里的箭头，你不取出来，怎么能说治好了呢？”

       　医生听了将军的话，不以为然地说：将军，要知道我是名外科医生，我已经把我该做的都做了，你那肉中的箭头，那是内科的事啊。不归我管！还是快快去找内科医生吧！”

       篇五儿童幽默笑话小故事

       从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。

       　这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。

       　一切布置好，他带着书童就上路了。

       　老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”

       　书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”

       　老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”

       　书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”

       　小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。

       　于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”

       　老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”

       　他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。

       篇六儿童幽默笑话小故事

       古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。

       　有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”

       　他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”

       　他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”

       　说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”

       篇七儿童幽默笑话小故事

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

幽默爆笑段子故事

       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　有内容要求么？ 我打算把四个都写成小红帽恶搞。偶太有才了 ：p （被踹） 说个大概内容吧，偶再把词塞进去就可以了。 要的词必须是原形吗？过去式，复数之类的可不可以？ 1. after the defeat of the big bad wolf, little red riding hood rapidly became the hero of the forest. however, that did not change her life much. at present, she is still a little girl living in an impoverished family. she sees her mother in deep grief everyday, especially when preparing food for her to bring to her grandmother. there is not much left to eat in the house, much less to give to others. however, there doesn't seem to be anything she can do, she's too young to do any useful work around the house or in the fields. so, every week, she still prances across the forest to visit her grandmother, looking more innocent than ever, but she's got a plan. she noticed that the hunter who killed the big bad wolf es to the forest every other week, his pockets jingling with gold, yet he never told a soul where the money came from. after much contemplation, little red riding hood decided to sacrifice her morality for her stomach's sake, and 'borrow' some of that dazzling treasure for herself. 2. he wasn't born a hunter, he was told ever since birth that he descended from a noble lineage, but all of that changed when the new king was crowned. his father was hung for treason, because one of his men ratted the plan out to the king for a handful of gold. he was too young to know what hened then, he just watched dumbly, stupefied as his father stumbled out of sight, out of his life. he swore revenge. enty years he spent studying every detail of the failed usurpation, he finally narrowed the traitor down to one village, one family, a family with a cute little girl called little red riding hood, a family that she'll destroy, one person at a time. 'silly little girl', the hunter thought to himself. he knew very well that the girl reached into the pouch fastened to his saddle to steal some gold when she thought that he wasn't looking, but he was. he was watching her every move. he had to bait her, tempt her as to catch her off guard, so that he can slip the necklace he stole from the palace into her bag. the palace guards are hot on the trail of the thief who stole the necklace, and as soon as they find this piece of jewelry in her bag, it's the stakes for her. 3. little red riding hood looking at the diamond necklace in surprise, this is definitely not hers. the diamond sparkled in the sun, even more than the pieces of gold she stole from the hunter. she fell in love with it immediately. though she knew that jewelry like this can only belong to the ladies and lords, she couldn't resist keeping it for herself. her mother wasn't that sharp, nor are the town guards, she was sure that she could hide it from them. the nobles never reciate anything the moners do anyways. if she turned the necklace in, she may get a pat on the head if she's lucky, more likely than not, she'll be put into shackles and chains for being a thief. the girl decided to bury the necklace in the forest and hide the the gold she stole in her fireplace. 4. nothing ever goes as planned. the hunter had hoped to enge his father; little red riding hood had hoped to sell the necklace and live like a lady; neither of them got what they hoped for. the king's guards quickly surrounded the village. though they were no more intimidating than little red riding hood had imagined, they were scary enough to get her mother to tell them everything she knew, which wasn't much. but that was enough for them to find the gold the girl hid in the fireplace and condemn her to an act of thievery, punishable by death. the girl didn't live past her 10th birthday. the guards traced the gold to their original owner, who they immediately recognized as the son of the traitor hung enty years ago. thus, the hunter met his fate burning at the stake before his vengeance could be pleted. the necklace remained buried, fotten. year by year, the forest was cut down and plowed into fields. a farmer dug up the necklace and sold it to buy a sizable piece of land for himself. he lived peacefully until one day he sed a frozen snake from its death, but that's a story for another time. 童话恶搞太难了， 还是直接写笑话好了。 你要的词我给你花了横杠。 3. a butcher is leaning on the counter toward the close of day when a dog with a basket in its jaws es pushing through the door. "an' wot's this then?" he asked half ___in surprise___, half mockingly. the dog knocks the basket ___sharply___ into the butcher's shins. "you dumb dog." as he reaches down to *** ack the dog, he notices a note and a ten dollar bill in the basket. the scribble on the note asks for three pounds of his best mince [ground beef]. the butcher figures this is too easy. he goes to the window and reaches for the dried up stuff that's been sitting out all day. the dog growls at him. the butcher couldn’t be more surprised if it started raining ___diamonds___, glaring at the pup, he gets the best mince from the fridge. weighing out about 2 1/2 pounds, he drops in on the scale with his thumb. "hmmmmm, a bit shy. who'll know?" again, the dog growls menacingly. "alright, alright," as he throws on a generous half pound. he wraps it out, drops it in the basket, and drops in change from a five. the dog threatens to chew him off at the ankles. another five goes in the basket. the butcher is quite impressed and decides to follow the piddy pup home. the dog quickly enters a high-rise buildings, pushes the lift button, enters the lift, and then pushes the button for the 12th floor. the dog walks down the corridor and *** artly bangs the basket on the door. the door opens, and the dog's owner screams at the dog. "hey, what are you doing? that's a really *** art dog you've got there, you’re not ___reciating___ him nearly as much as you should" ments the butcher. "he's a stupid dog--that's the third time this week he's fotten his key 1. the poor economy is affecting the supernatural world as much as the human one; decreased human spending and decreased human vacations means less food for these beings that feast on blood. ___at present___, many vampires he sunk their teeth into poverty. o vampire bats wake up in the middle of the night, thirsty for blood. one says, “i’m so hungry that i can’t sleep.” the other one replies, “my __pockets__ are empty of gold and my fridge of blood, we he nothing else left to eat” "then let's fly out of the ce and get some blood." the first one responds quickly. "we're new here," says the second one. "we hen’t received any training. we’re not __prepared___ to go out alone. let’s wait until the other bats go with us." the first bat replies, "who needs them? i can find some blood somewhere." he flies out of the ce. when he returns, he is covered with blood. the second bat says excitedly, "where did you get the blood?" the first bat turned around, his buddy ___rapidly___ followed. stopping at the mouth of the ce and pointing into the night, the first bat asks, "see that black building over there?" "yes," the other bat answers. "well," says the first bat, "i didn't." 2. a blonde, out of money and down on her luck after buying a glass _necklace__ for the price of a diamond one because it was more sparkly, needed money desperately. to raise cash, she decided to kidnap a child and hold him for ransom. she went to the local playground, grabbed a kid randomly, took her behind a building, and told her, "i've kidned you." she then wrote a big note saying, "i've kidned your kid. tomorrow morning, put $10,000 in a paper bag and lee it under the le tree next to the slides on the south side of the playground. signed, a blonde." the blonde then___ fastened___ the note to the kid's wrist and the poor kid, who was scared __silly___, went home to show it to his parents. the next morning the blonde made sure that everybody was __out of site__ before she checked under the le tree, and sure enough, a paper bag was right there. the blonde looked in the bag and found the $10,000 with a note that said, "how could you do this to a fellow blonde?" 4. tom was hired as a long-term repairman for mrs. peterson, because she has moved to an old folk’s home but likes to keep her own house in shape for her grandchildren if they e to visit. she told him, "i'll lee the key under the mat. e to the house once a week, fix whatever needs to be fixed, lee the bill on the counter, and i'll mail you a check every month. by the way, i he a large ___snake___ inside named killer, he may look a bit __scary__ but he usually just ___buries___ himself in the large pile of sand in the corner. he won't bother you. i also he a parrot, and whatever you do, do not talk to the bird!" well, sure enough the snake, killer, which the repairman found terrifying, totally ignored the repairman, but the every time tom goes over, the parrot cursed, yelled, screamed, and about drove him nuts. year by year, tom got more and more fed up with the parrot. one day, as he was ready to lee, he couldn't resist saying, "you stupid bird, why don't you shut up!" to which the bird replied, "killer, get him!!!"

幽默笑话小故事

        幽默爆笑段子故事

        幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。

幽默爆笑段子故事1

        幽默爆笑段子(热门篇)

        1. 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

        2. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

        3. 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

        4. 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

        5. 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

        6. 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

        7. 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

        8. 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

        9. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

       

        10. 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

        11. 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

        12. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的'奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

        幽默爆笑段子(经典篇)

        1. 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

        2. A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

        3. 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

        4. 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

        5. 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

幽默爆笑段子故事2

        幽默笑话小故事 篇1

        要是成真了也挺不错的

        同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

        我得不到的别人也别想得到

        办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

        你后来刷盘子了吧

        刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

       

        幽默笑话小故事 篇2

        成功

        贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

        成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

        幽默笑话小故事 篇3

        成功

        饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

        “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

        “不,我不是。”那人回答。

        “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

幽默爆笑段子故事3

        篇一经典搞笑睡前小故事

        在很久很久以前，有一片茂密的大森林，那里生活着许多可爱的小动物。其中，在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅，他们一起长大，是三个形影不离的好朋友。

        有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!

        这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”

        于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二三，跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。

        篇二经典搞笑睡前小故事

        在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。

        森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。

        一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”

        冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”

        山羊伯伯摇着头，晃着脑说：“这就是人们说得野火烧不尽，春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。

       

        篇三经典搞笑睡前小故事

        一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。

        第二天凌晨刚破晓，懒猪还在睡梦中打呼噜，公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞，它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步，一圈又一圈，直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。

        “对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

        就这样，懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天，当公鸡又去催唤它时，它赖在草窝中不起来了。

        “就让歇一天吧，小祖宗，实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。

        “那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。

        “唉唷唷我的上帝，真的吃不消了，我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀，再跑就要出人命了，还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。

        公鸡只好无可奈何走开了。

        以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻四，说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

        这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。

        “我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

        “怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。

        “我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

        “唉，”公鸡听了不禁直摇头：“象你这样怕艰苦贪享乐，又缺少持之以恒的精神，你能干得成啥事呢?”

幽默笑话小故事大道理

        幽默笑话小故事30字

       　幽默也是一种励志，那么你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢？让我们来接收这些幽默笑话小故事所带给我们的正能量吧！以下是我分享给大家的关于励志幽默小故事，欢迎大家前来参考。

       

        当鸡嫁给狗的时候

       　当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！

        吹牛皮

       　那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

        兔和乌龟赛跑

       　为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

        狼狈为奸

       　凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

        老鼠的身不由己

       　儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

        你就想的美吧

       　老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

        蚊子有钱以后

       　蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

        驴儿有钱了

       　驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

        懒蛤蟆想吃天鹅肉

       　癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

        相爱相撕好闺蜜

       　有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大**变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

        你打我儿子干啥？

       　一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？

        朋友，好想你

       　突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

        真是亲爹啊

       　我是大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

        又抢我吃的

       　刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，的.，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

        去饮水机上接水的趣事

       　同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音……“白痴……”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！你们这一群白痴。”

        他以前是炸油条的

       　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态…………”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

;

       　某些故事是人类对自身历史的一种记忆行为，人们通过多种故事形式。记忆和传播着一定社会的文化传统和价值观念，引导着社会性格的形成，让我们一起来看看吧，下面是我帮大家整理的幽默笑话小故事大道理（精选10篇），希望大家喜欢。

　幽默笑话小故事大道理1

       　有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

       　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

       　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

       　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

       　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

       　彼德说、“故事不长，却令人伤心至极、我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　幽默笑话小故事大道理2

       　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

       　于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道、“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说、“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说、“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

       　创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　幽默笑话小故事大道理3

       　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目、如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的.奖金。他的回答是、“我抢离出口最近的那幅画。”

       　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

　幽默笑话小故事大道理4

       　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

       　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

       　“不，我不是。”那人回答。

       　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　幽默笑话小故事大道理5

       　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

       　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道他人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　幽默笑话小故事大道理6

       　有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教师给刚入学的新生出了一道测试题、一加一等于几？新生们一阵大笑之后想、这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。

       　于是，教师公布了最后答案、“二！”在新生们面面相觑之后，教师意味深长地说、“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

       　事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

　幽默笑话小故事大道理7

       　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

       　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

       　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

　幽默笑话小故事大道理8

       　有一堆饰物，对一只金戒指说、“我们要去镀金，你也去吧。”

       　金戒指答、“我们是真金子，从来不镀金。”

       　饰物们抢着说、“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

       　金戒指坚决地摇了摇头。

       　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

　幽默笑话小故事大道理9

       　娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；

       　嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

       　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

　幽默笑话小故事大道理10

       　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马、“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

       　马不高兴的回答、“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

       　不久，驴累死了。

       　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。

       非常高兴能与大家分享这些有关“晨会小故事幽默笑话”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。