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2.校园段子小笑话

3.爆笑的校园笑话

4.爆笑校园幽默笑话

5.适合小学生的笑话大全 爆笑简短

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       1 一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。”

       只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

       2上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”

       我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

       3、老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？”

       颜起：“浑了的水就能摸到鱼。”

       颜明：“起，别那么俗好不，肯定有引申的意思。”

       老师满意道：“颜明说的不错，那你引申下教教颜起。”

       颜明：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。”

       4.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”

       5、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

       6、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。

       7、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房

       8、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。

       9、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

       10、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

       11、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。

       这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”

       然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

       12、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了

       那位同学不谈定了……

       13.考试版

       凡人：什么？明天要考代数

       得道：什么？下节课要考代数

       入仙：什么？刚才考的是代数

       成佛： 什么？昨天有考试

       高级佛爷：代数？刚才考的不是英语

       某同学：代数是什么树

       14.睡觉逃课版

       凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

       得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

       入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

       成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）

       老样子，帮我喊到！

       高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。画外音：你不怕教授发现吗？）

       教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

       某同学一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”

       辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

       15.上课睡觉版

       凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！

       得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！

       入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！

       成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

       高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

       某同学，有一次教授对他说：“xxx，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

       16.笑傲江湖版

       毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到 该哥们宿舍：“我找XXX。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”导师说：“你叫他来实验室做实验。”他：“他 忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~”导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有！？ ”

       17.借故逃课版

       大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲 呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？”众答：“到火车站接同学父亲 啊！”~~~我~~~晕 ！！！

       18.三大定律版

       睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。

       饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

       上课定律 ：“你怎么迟到了？”这是大一。 “你今天怎么没上课？”这是大二。 “你上课去吗？”这是大三。 “你怎么上课去了？”这是大四。3、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……

       突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。

       19、食堂里，学生A对学生B说：

       “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

       学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

       20、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。

       可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！

       最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。

       最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

校园段子小笑话

       1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”

        2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“?同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

        3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”

        4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

        5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!”

        6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”

        7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。

        8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”

        9、 LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他， 儿童 节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

        10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

        11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”

        12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。

        13、

        14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”

        15、 小学时，老师让我们写 作文 。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们 二年级数学 老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”

        16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字?

        17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“?”

        18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了?

        19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

        20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!

爆笑的校园笑话

        校园段子小笑话

       　?还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么军犬?以下是笑话栏目准备的校园段子小笑话，一起来爆笑吧!

       

校园段子小笑话(一)

       　1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

       　2、真听不惯一些人一放假就说?我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任?说的好像他搬的动似的!

       　3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

       　4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。

       　班主任看到后怒斥：?人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!?

       　5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。

       　就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

       　6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息?您的电话已欠费，快TM交费?

       　这2B居然认真的的回复?你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。?

校园段子小笑话(二)

       　1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。

       　专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的'不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

       　2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨?啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。?

       　我就顺口回了一句 ：?我怎么没这感觉

       　他憨笑着：?你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。?

       　当时一宿舍人都愣了一下。

       　3、暑假里，学校对食堂进行了大修。

       　开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的?西餐厅?三个字，纷纷惊叹起来：?哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!?

       　又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着?东餐厅?。

       　4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：?能否说一说你有什么长处?

       　?我是一个思想积极、乐观向上的人。?

       　?能否举一个例子呢?

       　?当然可以!什么时候开始上班?

校园段子小笑话(三)

       　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

       　小明：我眼睛有病。

       　老师：什么病啊?

       　小明：自闭症。

       　老师：滚回家自闭症去!

       　2、?小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。?

       　?记住了，师傅。?

       　?我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!?

       　?师傅，我每次都记得住最后一句啊!?

       　?上节课的最后一句是什么，说来听听?

       　?下课!?

       　?滚出去!!!?

       　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

       　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

       　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

       　小明：再开一个，让它不孤独。

       　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

       　小明：小明回答一下。

       　老师：你给我滚出去。

       　6、老师找小明谈话，问：?最近怎么安分，少见捣蛋了?

       　小明一脸老成地说：?阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!?

       　老师：?说人话!?

       　?最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!?

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爆笑校园幽默笑话

       爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻

       1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快

       2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

       3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

       4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”

       5、在**院看**看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!

       6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

       7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见

       8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”

       9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”

       10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”

       11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了

       12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?

       13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天!

       14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍

       15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过

       16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了

       17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

       18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”

       19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”

适合小学生的笑话大全 爆笑简短

        爆笑校园幽默笑话大全

       　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

       

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

        破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

        是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

        班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

        黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

        开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

        时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

爆笑校园幽默笑话 篇3

       　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

       　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

       　老师：你想跟谁坐。

       　小明：我想跟小红坐。

       　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

       　小明：那我想换个人睡～

       　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

       　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

       　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

       　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

       　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

爆笑校园幽默笑话 篇4

       　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

       　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

       　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

       　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

       　老师......

       　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

       　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

爆笑校园幽默笑话 篇5

       　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

       　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

       　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

       　大家都乐了，问为什么。

       　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

       　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

       　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

       　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

       　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

爆笑校园幽默笑话 篇7

       　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

       　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

       　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

       　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

       　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

       　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

爆笑校园幽默笑话 篇8

       　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

       　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

       　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

       　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

       　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

       　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

       　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

       　我:“……”

       　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

       　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

       　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

       　室友突然暗示了!

       　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

       　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

       　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

       　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

       　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

       　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

       　……

       　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部**吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

       　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

       　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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       适合小学生的笑话大全，分享如下：

       1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。

       2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。

       3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。

       4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

       5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“

       6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

       好了，今天关于“笑话大全爆笑段子校园”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全爆笑段子校园”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。