笑话大全 儿童_笑话大全儿童10岁到12岁爆笑

笑话大全 儿童_笑话大全儿童10岁到12岁爆笑

       下面，我将以我的观点和见解来回答大家关于笑话大全 儿童的问题，希望我的回答能够帮助到大家。现在，让我们开始聊一聊笑话大全 儿童的话题。

1.儿童搞笑段子大全 爆笑短

2.儿童短笑话笑死你

3.8一12岁儿童笑话

4.儿童笑话

儿童搞笑段子大全 爆笑短

       一、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，你妈很快就回来做饭了。

       二、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。

       三、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

       四、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

       五、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

       六、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

       七、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

       八、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

       九、发了一条朋友圈：我真是了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

       十、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。

儿童短笑话笑死你

       3-6岁的儿童小笑话有：

       1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”

       2、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

       3、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”

       4、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

       5、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

8一12岁儿童笑话

        儿童短笑话大全笑死你

       　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

儿童短笑话笑死你 1

       　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

       　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

       　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

       　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

       　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

       　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

       　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

       　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

       　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

       　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

       　妈妈：“是么?”

       　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

       　妈妈：“说重点!”

       　宝宝：“长得丑!”

       　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

       　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

       　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

       　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

       　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

       　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

       　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

       　A：你爸拉屎不擦腚!

       　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

       　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

       　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

       　说着就往嘴里塞了一颗药。

       　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

       　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

       　她认真的说道：这个是香蕉味的……

       　吃货的世界很单纯……

       　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

       　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

       　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

       　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

        开水生病了

       　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

        弄半天是要说昨夜被

       　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

        责任重于泰山

       　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

        真正的地狱

       　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

        无厘头的老公

       　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

        小心眼的孩子

       　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

        白高兴一场

       　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

        活学活用的孩子

       　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

        好圣神的宠物

       　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

        你能做别人做不到的事吗

       　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

        什么是急中生智

       　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

       　这个下马威太吓人了

       　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

        凶多吉少

       　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

        汹涌的大海

       　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

       　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

       　妈妈说：“不行，太贵了。

       　再喊着要，就给你找个媳妇！”

       　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

       　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

       　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

       　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

       　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

       　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

       　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

       　后面大吼一声：“放弃治疗!”

       　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

       　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

       　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

       　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

       　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

       　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

       　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

       　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

       　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

       　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

       　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

       　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

       　幼儿园里，老师问小明：

       　“小明，你的乳名是什么?”

       　小明好奇的问：“乳名是什么?”

       　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

       　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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儿童笑话

        8一12岁儿童笑话

        8一12岁儿童，笑话的素材源于生活，很多人在有时间的时候会看看一下笑话，活跃身心，而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力，下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。

       

8一12岁儿童笑话1

        1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

        2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

        3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

        4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

        5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

8一12岁儿童笑话2

        1、女儿两岁多**岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

        2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

        轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

        我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

        我：“……”

        3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？”

        爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？”

        孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？”

        4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？

        孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。

        神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。

        对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

        5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！

        6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？

        阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

        7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

        8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。

        9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；街上行人，万万不能输在斑马线上。

        10、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

        11、小明：“没男朋友很寂寞吗？”

        老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”

        小明：“我在教务室拆了你的快递。”

        12、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""

        13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

        14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。

8一12岁儿童笑话3

        糖在哪里

        老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

        灵灵："我在喝牛奶。"

        老师："糖呢?"

        灵灵："在牛奶里啊!"

        比我还小

        小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

        5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

        推理

        两个小孩在议论着;

        甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

        乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

        甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

        热涨冷缩

        万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

        妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

        万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

        明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

        父亲和儿子

        "爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

        "儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

        "那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

        什么叫"开心"

        我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

        "人高兴的时候叫开心。"

        "那么是不是关心就是不开心呢?"

        睡觉玩手电筒

        5岁的`儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

        "睡觉玩手电筒干啥?"

        "不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

        头顶上是什么?

        父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

        儿子想了想说："头发。"

        "头发上面呢?"

        "屋顶。"

        "屋顶上面呢?"

        "瓦片。"

        父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

        儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

        吃鱼和吃鸡

        孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

        爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

        孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

        长大当老师

        父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

        儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

        父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

        儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

        头和尾巴都出来了

        小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

        "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

        一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

        弹琴

        妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

        别害怕

        一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

        孔雀

        小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

        这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

        历史故事

        小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

        骗吃骗喝

        "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

        手脸之间

        母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

        记性坏透了

        你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

        为什么叫学生

        爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

        休息一会儿

        儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

        懂不懂「事」?

        一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

        得养多少只猫

        物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

        没丢零件

        "爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

        "谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"

        "非但没丢，还多出十几件呢!"

        儿子看篮球

        父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"

        爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

        孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

        爱说谎的老师

        开学的第一天，波波放学回家。

        "新来的老师好吗?"妈妈问。

        "一点也不好，她喜欢说谎。"

        "怎么会呢?你别胡说。"

        "上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

        聪明的区别

        "老师，你的头怎么秃了?"

        "那是绝顶聪明。"

        "那我也把头剃光算了。"

        "那是自作聪明。"

        哎。人类说话不算数!

        饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

        第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

        放心好了

        妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"

        儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

        儿童笑话大全

儿童笑话大全一：

       

       　1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：?爸爸多吃点，男人养家不容易。?

       　我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：?以后全靠你让我拼爹了!?

       　2、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：?你为什么要冲这么多钱?

       　那孩子：?不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰!?

       　3、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：?这个漂亮吗?

       　小女孩：?你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。?

       　4、四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师?妈妈?或者?妈妈老师?。

       　这位老师这天逗她说：?老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。?

       　她想了一下，对老师说：?妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。?

       　5、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。

       　那天，我见儿子又把刚买回家的`奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：?宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。?

       　儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：?先舔一舔，就不会有人跟我抢了。?

儿童笑话大全二：

       　1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?

       　女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

       　2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：?今天上学都学啥了?

       　他：?学了数学。?

       　我：?那我来考考你吧 3+2等于几?

       　小孩小手数了数，答道：5。

       　?那5+5呢?

       　只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

       　3、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：?宝贝，你发奖状了吗?

       　女儿：?没有。?

       　?为什么没有呢?爸爸又问。

       　女儿委屈地说：?因为奖状不够了?我们班里人很多，却只有三张奖状!?

       　4、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。

       　妈妈无奈跟他说：?小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ?

       　见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。

       　这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：?玩一下还能玩坏啊!?

       　刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：?我不要白色的。。。?

       　妹子呆了。。。

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       今天关于“笑话大全 儿童”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。