哄人开心的冷笑话_哄人开心的冷笑话段子

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       感谢大家参与这个关于哄人开心的冷笑话的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

1.哄女朋友开心的冷笑话

2.请各位帮帮忙，给我一些能够哄女友开心的笑话。万分感谢

3.哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

4.哄女朋友开心的笑话

5.老婆要我讲故事哄她睡觉，希望大家多给意见啊` 最好是搞笑的小故事。谢谢！如题 谢谢了

哄女朋友开心的冷笑话

        哄女朋友开心的冷笑话

       　哄女朋友开心的冷笑话：晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。老妈凑过来说：?你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。?

       

哄女朋友开心的冷笑话(一)

       　1、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：?小伙子，走，陪我遛狗去! ? 我茫然：? 狗呢 我妈看了我五秒!次凹，瞬间凌乱了!真是亲生的么?!

       　2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿

       　3、妈妈喜欢打麻将，可是由于我的`出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。

       　4、跟老妈一边走路一边聊天，并用手机拨出了个同学的号码，准备跟她说点事。手机还没接通，便一直跟老妈聊。突然手机一震，表示接通了，我连忙拿起手机，说：?喂，妈?。旁边老妈和电话里同学爆笑

       　5、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你!

哄女朋友开心的冷笑话(二)

       　1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

       　2、Pol.ice：?说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。?

       　饭醉分子黯然叹道：?别提了哥，套餐绑定害死人啊!?

       　3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。

       　4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：?主任，我下个月结婚，可这点工资。。。?

       　我说：?我明白，这事我来办。。。?

       　在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。

       　小李听了，很平静地对身边的男孩说：?快谢谢伯伯。?

       　我说：?真快呀。一晃，孩子都会说话了。?

       　小李咧咧嘴：?都三周岁了。。。?

哄女朋友开心的冷笑话(三)

       　1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。

       　2、若要人不知，除非切实加强保密工作。

       　3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。

       　4、?你这样都不配做基督教徒。?

       　?为什么

       　?因为?主?要看气质。?

       　5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看?

       　B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么?

       　6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积!

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请各位帮帮忙，给我一些能够哄女友开心的笑话。万分感谢

       1、我全部的运气在遇见你那一刻就用光了，此刻，我的生命被。

        2、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。

        3、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

        4、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

        5、你不是说你宰相肚里能撑船吗？就不要计较了。

        6、再给我一个机会，我能改的，你相信我。

        7、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

        8、看着微笑的你，突然发现我真是世界上最幸福的人。

        9、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

        10、我要亲手给你幸福，别人我不放心。

        11、如果你愿意的话，以后生命中的每分每秒我都会陪着你。

        12、虽然你是一个发脾气的小女孩，但是我非常喜欢，我以后不会让你生气了。

        13、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。

        14、哪件衣服都没有你的爱合身，哪件装饰都没有你的爱迷人。

        15、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

        16、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

        17、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

        18、想离开我？省省吧，永远不可能。

        19、虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。

        20、我要给你幸福，谁都拦不住！

        21、如果有人追你，我会绊倒他。

        22、我不在乎你的外形，你永生永世是我心里最美的人。

        23、每当遇到失意之事的时候，只要想起你的笑容，你的鼓舞，我都会振作起来，坚强的走下去。

        24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        25、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。

        26、这个世界就好比个巨大的娃娃机，我站在外边，只想得到你。

        27、俺们去养个小孩，好不好？

        28、遇上你，我再也不便秘。

        29、你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？

        30、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

        31、我爱你是一种病，医生说是绝症。

        32、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

        33、你不是最好的，但是有你比什么都好。

        34、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

        35、等我一下，我先洗个头再爱你。

        36、喝酒需要千杯才能醉，但是看见你的笑我一下就醉了。

        37、我不能保证一定能让你快乐，但我会是世界上最幸福的那个人。

        38、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

        39、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

        40、只要看到你的笑容，我就觉得我是这个世界上最最幸福的人。

        41、问世间情为何物，也不过是一物降一物！

        42、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

        43、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

        44、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

        45、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

        46、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

        47、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。

        48、亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。

        49、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

        50、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

        51、你不用担心我们合不合适，我百搭。

        52、我的爱情世界里，不能缺少你。

        53、我爱你的心是直到世界末日也不会变，如果你不相信，我会一直等你。

        54、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。

        55、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

        56、你是否知道，除了你，没有任何人可以再让我心动。

        57、假如你想要什么，要是我有，我都愿意给你。

        58、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

        59、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。

        60、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

        61、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。

        62、未来的日子，我每一天都会陪你去市场。

        63、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

        64、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

        65、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

        66、和你在一起是非常快乐的事情，只是我不想给任何人机会，这个机会是我的。

        67、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

        68、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

        69、我认为和恋爱想比，你更适合结婚。

        70、世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。

        71、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

       三个小朋友一起拉便便

       小红：我是长条的 。

       小龙：我是圆球的。

       小明：我是三角形的。

       大家：咦？

       小明：我用手捏的！

       有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

       父亲给小明讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"小明回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他！“

       幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小明：嘿嘿，我说没事吧！

       小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起砖头要拍它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       小明：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       小明：你真没用？

       小花：我真没用！

       小明：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”小明插嘴道：“鸡怀孕了？”

       小明欠虫虫3块钱，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       虫虫：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       虫虫：NO，到时候你就变成小叮当了。

       小明暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案小明泄气道：“头扁的行不行”。

       音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小华问小明：“你懂音乐吗？”

       小明：“是的”

       小华：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小明: “钢琴。”

       小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

       小美说：右手

       小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       小明放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小明再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小明回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 回答：他把小jj算进去了。。。

       小明爸爸妈妈离婚争孩子，妈妈理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”爸爸说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

       小明每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？小明：嗯！妈说：那你媳妇咋办？ 小明说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

       小美：“哇，你的脸怎么肿得这么大？

       小明：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。

       小美：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？

       小明：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。

       小美：“.......！”

       有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果小明屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

       小明向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小明扭过头捂嘴笑：我会小心的！”。

       长大后的小明。。。。

       一天，小美和她男友小明开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。

       小明对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       小明刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       小明和小美睡一个房间，小美的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现小明真的没过线 ，小美狠狠打了小明一耳光：你连禽兽都不如！

       有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小明是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 ！！！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对police说，“这是恨啦….！”

       下午的时候小美胃疼躺在床上，老公小明帮忙倒了温水但是没拿药过来。小美说：“老公，药。” 小明一脸诧异：“药？” 我“嗯，药。” 然后小明过来开始解小美裙子扣子…

       小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在小明手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

       小明：现在几点？

       老婆：十点，

       小明：整吗？

       老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！

       小明：我是问十点整吗？

       老婆：十一点再整吧。

       小明：我问你是不是十点整？

       老婆：整整整，现在就整，我去冲凉！

       小明：。。。。。

       小明去买车，这辆车1000000元，搜遍了全身找到999998元，差两元。看见路边有个乞丐，对乞丐说：“借我两元钱吧，我想买辆车。”乞丐递过去四元钱，并且说道：“顺便帮我也买一辆。”

       小美回家高兴的对自己老公小明说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。小明问：怎么知道他是小偷的呢？”小美：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。小明：我考，那不是小偷，分明是个色狼！

       一天在公交车上，由于拥挤小明和一个女孩发生了碰撞。

       时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

       小明觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

       车上人窃笑！

       女子觉得生气回道：“你有神经病啊？”

       小明冷面对道：“你能治啊？”

       全车人爆笑！

       公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 小美说:我怀孕了 小明继续低头吃饭 说:我早结扎了.小美愣了一会儿:我和你开玩笑呢.小明抬起头看了她一眼 喝了口水说:我也是… 小明老婆生了，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…

       周围立刻一片沉寂…

哄女朋友开心的笑话

       哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇一

        1.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

        2.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

        3.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        4.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

        5.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

        6.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        7.男人不好色，好什么?好are you吗?

        8.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

        9.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

        10.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

        11.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

        13.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

        15.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

        16.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        17.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

        18.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        19.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

        20.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇二

        21.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

        22.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

        23.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        24.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

        25.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        26.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

        27.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        28.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

        29.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

        30.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

        31.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

        32.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

        33.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        34.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        35.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

        36.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        37.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

        38.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

        39.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

        40.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇三

        41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

        42.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

        43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

        44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

        45.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        46.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        47.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

        48.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

        49.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        50.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        51.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        52.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        53.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

        54.一羊迁徙。

        55.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        56.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        57.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        59.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        60.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话

        520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇一)

        1.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        2.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

        3.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

        4.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        7.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

        8.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        9.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        10.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

        11.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

        12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        13.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        14.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        15.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        16.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

        18.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

        19.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        20.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇二)

        21.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        22.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

        23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

        24.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

        25.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

        26.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

        27.你找欧阳修啊。

        28.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        29.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

        30.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        31.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        32.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

        33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

        34.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

        35.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        36.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        37.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

        39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        40.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话

        特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇一)

        1.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        2.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

        3.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

        4.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

        5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

        6.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

        7.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

        8.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

        9.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

        10.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

        11.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        12.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

        13.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

        14.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        15.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        16.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

        17.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

        18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        19.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

        20.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇二)

        21.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        22.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        23.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

        24.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

        25.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        26.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

        27.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

        28.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

        29.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

        30.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        31.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

        32.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

        33.一羊迁徙。

        34.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

        35.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

        36.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

        39.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

        40.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇三)

        41.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        42.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        43.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

        44.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

        45.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

        46.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

        47.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        48.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

        49.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        50.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

        51.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

        52.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

        53.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

        54.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

        55.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        56.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        57.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        58.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        59.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        60.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

哄男朋友开心的话

        哄男朋友开心的话

        1、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

        2、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸！

        3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

        4、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

        5、不要问我爱你有多深，我真的说不出来。只知道你已成为我不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却不能不想你。

        6、茫茫人海中，遇见你是我的幸运，爱上你是上天的安排，如果能娶你，陪你走完一生，将是我的幸福！

        7、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

        8、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

        9、面对多少困难，你的一句安慰使我勇往直前，这一切的一切，只因为我喜欢你。

        10、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

        11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

        12、路是一步一步走出来的。爱是一点一点换回来的。人生也是这样一页一页真真实实活下去的！我珍惜我的人生，更加珍惜你！

        13、你低头微笑听我振动的心音，又忽然告清我被犀拖去的梦。那时我真是破涕为笑了！

        14、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！

        15、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。

        16、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，猪啊！

        17、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

        18、你要知道爱情是自私的！所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。其实，你只要回头便知我心只有你！早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

        19、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

        20、如果有一天你思念起我，就望一望天上那闪烁的小星星，那是我寻觅你的眼睛，如果此时有流星滑过，那就是我的泪光。

        21、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

        22、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

        23、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

老婆要我讲故事哄她睡觉，希望大家多给意见啊` 最好是搞笑的小故事。谢谢！如题 谢谢了

       哄女朋友开心的笑话可以说简单又有点冷笑话的，比如一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

       3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

       5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

       6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

       7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

       8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

       9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       10、毕业多年，参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"

       一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了. 7 **:现在生意不好做呀! 老大:为什么? **:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利**. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样才能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病. 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了. 抄袭无耻. 楼主不够.我还是有的.可以加Q然后我传给你.

       好了，今天关于“哄人开心的冷笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“哄人开心的冷笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。