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       大家好，今天我来为大家详细地介绍一下关于笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话的问题。以下是我对这个问题的总结和归纳，希望能对大家有所帮助。

1.话小笑话笑破你的肚子

2.超级搞笑的笑话笑破你的肚皮简短

3.笑话笑破你的肚子的几则笑话

4.笑破你的肚子经典笑话

5.笑到肚子疼的幽默笑话

话小笑话笑破你的肚子

        一句话小笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了一句话小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

一句话小笑话大全笑破你的肚子1

       　1) 司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

       　2) 今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉

       　3) 在打黑行动中包大人壮烈牺牲

       　4) 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

       　5) 观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

       　6) 班长握着垂危的重伤员的.手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

       　7) 头好晕，地球能不能不转了。

       　8) 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

       　9) 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

       　10) 谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

一句话小笑话大全笑破你的肚子2

       　1) 双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?

       　2) 弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

       　3) 老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

       　4) 男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水

       　5) 饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

       　6) 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

       　7) 算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱

       　8) 机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

       　9) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：?来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。?

       　10) 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

一句话小笑话大全笑破你的肚子3

       　1) 我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

       　2) ?啊啊啊你为什么杀我的狗?没办法，有人出大价钱买你狗命?

       　3) 法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

       　4) 近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

       　5) 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

       　6) 我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

       　7) 房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

       　8) 男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

       　9) 驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛

       　10) 为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具

       　11) 小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

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超级搞笑的笑话笑破你的肚皮简短

        简短儿童小笑话大全笑破你的肚子

       　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了简短儿童小笑话大全笑破你的肚子，一起来看看吧!

       

篇一：简短儿童小笑话大全笑破你的肚子

        买麾托

       　小龙问妈妈："你为什么不买一部麾托车?"妈妈回答："我没钱，买不起。"小龙说："等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。"

        探险家

       　"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。"

       　"好极了，比尔。"

       　"可是我想立刻开始参加训练。"

       　"怎么训练?"

       　"请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"

        最佳"动物"

       　父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的?"

       　两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸!"

        怎么长大的.

       　"妈妈，我是怎么长大的呀?"乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

       　妈妈一听，教育的机会来了，就说："你是妈妈一把屎一把尿喂大的。"

       　乐乐一听就哭了："你怎么给我吃这个呀?呜!"

        爸爸睡着了

       　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问："他睡着了吗?""睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。

        儿时的乐趣

       　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

篇二：简短儿童小笑话大全笑破你的肚子

        牛皮

       　甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"

       　乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"

       　甲：连连摇头说："哪有那么大的牛?"

       　乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!"

        迷失的女孩

       　女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

       　警察走过来说："好孩子，你哭什么，回家去吧!"

       　小女孩哭着说："我迷路了，找不到家在那儿，回不去!"

       　警察走过来说："那你家在什么地方啊?"

       　小女孩："在楼上。"

       　警察说："你爸爸叫什么?"

       　小女孩："亲爱的!"

       　警察说："你妈妈叫什么?"

       　小女孩："宝贝!"

       　警察说："你家里还有谁?"

       　小女孩："还有我。"

       　警察说："那你叫什么?"

       　小女孩："乖乖。"

        0和8相遇

       　一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊!!!!!!!

        是瓜都能吃

       　一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"

篇三：简短儿童小笑话大全笑破你的肚子

        草[莓]没味

       　一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛'草是什么味道的'。另一只牛说'草[莓]没味''好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的'那一只牛说。 对啊，草没味。

        我教老师

       　头一天去上学的儿子放学回来。

       　妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么?"

       　儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我'一加二是几?'我就教他说：'是三'。"

        爸爸几岁了

       　有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了?小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁?小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

        虫妈妈接来了

       　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：

       　"马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"

       　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："呶，我把它妈妈接来了。"

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笑话笑破你的肚子的几则笑话

       1.爆笑经典同学冷笑话，校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？ 乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！ 校长：你笑什么笑？有什么好笑的？ 乔尼：因为同学们还在里面呢！

       2.天天一笑笑网，在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

       3.搞笑美女坐车笑话，在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”

       4.初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”

       5.乞丐问我要一块钱钱， 我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！

       6.今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

       7.一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”

       8.一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴，这货偷窥了半天，突然凑过去来句:带我亲一个，不然我去告诉班主任！！然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……

笑破你的肚子经典笑话

        笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

       　人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。

       

       　1、某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的'是哪的话~

       　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋".

       　3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

       　老婆：?老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。?

       　我：?我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。?

       　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

       　3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：?你爸爸在家吗?

       　小孩答曰：?在家?， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

       　于是男子生气地问：?为啥不开门?

       　小男孩答：?我哪知道，这又不是我家!?

       　4、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

       　5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

       　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧?

       　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪?

       　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?

       　老板说：咋 给你叫个爹?

       　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

       　我也和朋友一起走

       　老板不依不饶：咋 给你打个的?

       　朋友崩溃?

让人笑破肚皮的笑话

       　1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来?他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       　2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰?看你门没关，我帮你关了。?

       　3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

       　4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

       　5.课堂上老师点名：?刘华!? 结果下面一孩子大声回到：?yeah!? 老师很生气：?为什么不说?到 孩子说：?那个字念?烨。

       　6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：你三姨就是你妈!

       　7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，?啪?的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

       　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

       　8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

       　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

       　9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。?爸爸，你也喜欢看这个?

       　老爸摇了摇头：?毛阿敏真是越来越难看了。?

       　10.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：?要不我们就这么凑合过过算了。?没想到gay脸色大变：?你没男人要，我可有的!?

       　

       　11.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：?我是你妈?，我当即回了句?我是你爹!?，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：?加我，快!?

       　12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声?流氓，非礼?然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话?同学，你捂错地方了

       　13.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：?不要看这儿，专心尿尿。?等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       　14.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

       　15.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手?

       　16.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

       　17.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面?然后我的电脑就中毒了?

       　18. 高中一同学说梦话

       　?爱妃，爱妃，不要离开朕?

       　我石化?

       　过一会

       　?堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐?

       　我直接崩溃?

       　19. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

       　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

       　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       　20. 我在公交车上放了一个屁，

       　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

       　我也挥挥手。

       　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

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笑到肚子疼的幽默笑话

        一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

        二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

        三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

        五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

        六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

        七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

        八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

        十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

        十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

        十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

        十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

        十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！

        十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

        十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

        十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

        十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

        二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

        二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

        二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

        二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

        二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

        二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。

        二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

        二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

        二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

        二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

        三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

        三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

        一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

        二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

        三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

        四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

        五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

        七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

        八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

        九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

        十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

        十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

        十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。

        十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

        十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

        十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

        十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

        十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

        十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

        二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

        二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

        二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

        二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

        二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

        二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

        二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

笑破你的肚子的笑话

        有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

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        两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

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        地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

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        法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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        老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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        本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

        老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

        医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

        我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

        我妈忙问：“孩子这是怎么了?”

        中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”

        我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

        话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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        上小学，第一次撒谎的事。

        有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

        回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”

        “今天没收。”

        妈妈：“哦，那钱呢?”

        掏出钱：“在这呐!”

        妈妈：“怎么剩97啊?”

        低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

        妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….

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        我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了

        第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

        事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

        于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

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        对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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        还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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        今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

        突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

        我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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        我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

        我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

        所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”

        我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

        女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”

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        一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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        宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

        检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

        宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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        出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'”

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        MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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        今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

        她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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        下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

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        有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

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        新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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        小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

        十八年后我才知道她说这句话是认真的。

        下个月结婚，你们懂的。

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        大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

        一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

        二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

        四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

        六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

        七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

        八、爱是做出来的！

        九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

        十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

        十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

        十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

        十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

        十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

        十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

        十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

        十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

        二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

        二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

        二十二、经典的到了要死人的程度。

        二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

        二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

        二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

        二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

        二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

        二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

        三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        三十二、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

        三十四、你别皮进肉不进啊！

        三十五、双手愿为女人而粗糙。

        三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

        三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

        三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

        三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

        四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

        四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

        笑到肚子疼的幽默笑话

       　导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

       

笑到肚子疼的幽默笑话

       　1、生物老师非洲野猪

       　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

       　于是大为恼火，喝道：?你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?

       　2、形象对比

       　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

       　售货员说：?你也太绝了，干脆买五斤算啦!?

       　胖女人忙解释说：?你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。?

       　3、月饼被拒

       　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

       　月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

       　馒头：?俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。?

       　4、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

       　O：我长得最像月饼。

       　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

       　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

       　Q：我也是月饼，嗯?只是露了点儿馅。

       　5、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。?你要好好观察他在干什么，?他说，?回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。?他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。?你在干什么?丈夫对她喊道，?你疯了吗是你说的，马克家在做什么，我就做什么，?他老婆说，?马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。?

       　6、女友打电话向我哭诉说：?今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了

       　唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

       　7、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?

       　8、?我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?

       　?可以的，只要他还没打断你的腿。?

       　9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说?就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。?

       　女孩感动的说?老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!?

       　10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，

       　每道题都问妈妈，妈妈怒了：?你每道题都不会，干脆我帮你做算了!?

       　弟弟淡淡地说：?不行!字迹不一样会被老师发现的!?

       　11、有次公司派王姐去接一个客户，

       　她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。

       　当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

       　但不小心说了出来：?这这这，驾校老师怎么教的来着?，

       　吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!

       　12、?我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，

       　我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，

       　我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。?

       　?老师评语：4张500元，下次带给老师看看!

       　13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，

       　所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

       　第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

       　问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：?老师亲她一个!?

       　大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，

       　只好回答：?不可以处罚老师!?

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       今天的讨论已经涵盖了“笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。