短笑话大全爆笑80个_短笑话大全爆笑80个字

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       我非常愿意为大家解答关于短笑话大全爆笑80个的问题。这个问题集合包含了一些复杂而有趣的问题，我将尽力给出简明扼要的答案，并提供进一步的阅读材料供大家深入研究。

1.超好笑的短笑话

2.20个超搞笑的短笑话段子是哪些？

3.经典短笑话大全爆笑

4.笑话大全 爆笑到肚子疼

5.让人笑到抽筋的幽默笑话

超好笑的短笑话

        一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

        二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

        三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

        四、穿越类偶像剧定律女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

        五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

        六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

        七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

        八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

        九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

        十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

        十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

        十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

        十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

        十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

        十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

        十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

        十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

        十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

        十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

        二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

        二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

超好笑的冷笑话

        一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

        二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

        三、不用撒尿也知道自己长啥样。

        四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

        五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

        六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

        七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

        八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

        九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

        十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

        十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

        十三、你撞车前长啥样的？

        十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

        十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

        十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

        十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

        十八、我的爱人都叫我第三者！

        十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

        二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

        二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

        二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

        二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

        二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

        二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

        二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

        二十七、心里有座坟，葬着未亡人

        二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

        二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

        三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

超搞笑短笑话大全

        超搞笑20个短笑话精选

        1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

        2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

        3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

        4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

        5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

        6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

        7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

        8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

        9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

        10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

        11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

        12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

        13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

        14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

        15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

        16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

        17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

        18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

        19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

        20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

        1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

        2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

        3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

        4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

        5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

        6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

        7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

        8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

        9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

        10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

        11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

        12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

        13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

        14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

        15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

        16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

        1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

        2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

        3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

        4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

        5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

        6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

        7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

        8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

        9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

        10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

好笑的笑话

        一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

        二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

        三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

        四、有一种安静，叫做老班来了。。。

        五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

        六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

        七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

        八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

        九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

        十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

        十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

        十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

        十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

        十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

        十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

        十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

        十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

        十八、现在不玩命，将来命玩你。

        十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

        二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

        二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

        二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

        二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

        二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

        二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

        二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

        二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

        二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

        二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

        三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

        三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

        三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

        三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

        三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

        三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

        三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

        三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

        三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

        三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

        四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

        四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

        四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

        四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

        四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

        四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

        四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

20个超搞笑的短笑话段子是哪些？

       1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

       2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

       3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

       4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

       5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

       6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

       7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

       9.最穷无非讨饭、不死终会出头

       10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

       11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

       你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

       你再有劲你能憋住尿吗？

       12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

       13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

       14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

       请专心致志的打你的酱油

       16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

       17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

       18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

       19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

       20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

       21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

       地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

       22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

       23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

       24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

       25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

       26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

       27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

       28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

       29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

       30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

       31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

       32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

       33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

       34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

       35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

       36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

       37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

       38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

       39.至今为止,地球仍在我的脚下.

       40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

       42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

       43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

       44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

       45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

       46.废话是人际关系的第一句

       47.看透别说透、继续做朋友。

       48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

       53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

       54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

       55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

       56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

       57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

经典短笑话大全爆笑

       01

        1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：?一定要听师兄的话。?知道了。?不久孙悟空对沙僧说：?沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?沙僧就把白龙马杀掉了。

        2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

        3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：?当然是包黑炭啊。?

        4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

        5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

        6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

        7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

        8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是?梦想?，什么是?现实?。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了?这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

        9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

        10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是?后来他们为什么开始舌吻了呢。

        11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：?两位大哥为何如此伤心? 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：?他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀? 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：?两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!?

        12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!?儿子真有出息，走去上海旅游!? 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 ?真没出息，别上了，滚上海打工吧!?上海：?爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工?。

        13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：?不，是你的房本。?

        14、?悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。?沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。?什么意思卧槽。?

        15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

        16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

        17、?医生，我有时候感觉压力很大。?一般是什么时候做饭的时候。?哦，你叫什么名字。?高压锅。?

        18.?皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?皇上一甩衣袖道：?嬷嬷答!?皇后娇媚道：?皇上，么么哒?

        19、小蒲公英哭着问爸爸：?爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊!20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。

笑话大全 爆笑到肚子疼

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       答：橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36：问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

       37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       答案：因为它是骑脚踏车的！

       蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

       38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

       只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42：：有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

       45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

       49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

       A：人啊！

       Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       A：吃植物人！

       52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

       一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       53：有一天，

       有只公鹿越跑越快，

       跑到最后 ，

       它就变成高速公鹿了。

       54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       57：如何让饮料变大杯？

       念大悲咒

       58：小明:今天几度阿？

       小华:零下3度阿！

       小明:难怪这麼冷。

       59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       60：从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

       62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

       没人回答。

       老师又问：没人知道吗？

       这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

       65：三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       66：台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80：为什么小狗越变越小？

       答：因为它越走越远。

       81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       所以，它变成了一只“海马”！

       这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       结果，它变成“斑马”了！

       第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

       然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

       最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

       83：有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

       马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

       猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

       于是猎人当场被吓死了

       86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为：桃太郎（淘汰狼）

       87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88：番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪？

       A不回答。

       B又问：我们去哪？

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       89：从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么？

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

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       .

       .

       .

       .

       ..

       "喵"

       90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       B：“在干吗；”

       A：“上网呗；”

       B：“。。。”

       91：两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

       大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

       92：草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

       结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       阿康：嗯.... 不知道耶～

       小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

       驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

       驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

       驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

       97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡：“你干吗？”

       鸡蛋：“你放屁好臭……”

       98：有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢？”

       同学说：“他肚子疼。”

       99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

让人笑到抽筋的幽默笑话

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

        让人笑到抽筋的幽默笑话大全

       　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

       

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

       　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

       　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

       　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

       　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

       　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

       　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

       　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

       　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

       　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

       　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

       　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

       　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

       　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

       　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

       　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

       　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

       　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

       　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

       　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

       　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

       　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

       　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

       　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

       　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

       　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

       　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

       　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

       　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

       　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

       　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

       　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

       　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

       　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

       　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?~~~~~~~~

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        小宝的心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

        排队洗澡

       　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

        饭桶

       　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

       　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

        小奶人

       　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

       　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

        这孩子要逆天啊

       　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

       　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

       　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

       　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

       　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

        这钱全是真的

       　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

       　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

        这是几

       　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

       　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

       　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

       　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

        谁跟他

       　有新人结婚，小外甥去参加，

       　好奇问："叔叔这是干嘛?"

       　答："娶媳妇儿啊。"

       　小家伙："那我将来也娶呗?"

       　答："等你长大了。"

       　小家伙沉思一会儿，

       　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

       　答："......你说呢?"

       　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

        什么是微**

       　朋友问我："什么是微**?"

       　我答道："微**就是投资小、时间短、参演人员少的**。"

       　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

       　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微**。"

        儿子的想法

       　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

       　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

       　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

        不文明

       　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

        品学兼优

       　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

       　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

       　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

        屁股着凉

       　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

       　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

       　原来是他在放屁......

        10个0分

       　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

        幼小汽车

       　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

       　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

       　这娃长大了必成大器!

       　lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

       　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

       　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

       　试验

       　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

       　不知道。

       　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

       　我就喝一块钱的

       　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

       　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

       　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

       　不是我的错

       　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

       　妈妈问："他为什么要打你啊?"

       　小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

       　"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

       　"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

       　孩子是怎么生出来的

       　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

       　"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

       　想玩前面那个秋千

       　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

       　我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

       　于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

       　后妈怎么比你还坏啊

       　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

       　她问我："妈妈，什么是继母啊?"

       　我说就是后妈。

       　看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

       　也要我的宝宝尝尝

       　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

       　儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

       　共同点

       　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

       　哥哥：有，它们都不会骑自行车。

       　为什么不让母鸡教教它

       　在家喂宝宝吃鸡蛋，

       　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

       　我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

       　宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

       　我们家有别墅

       　送儿子上学，在学校门口，

       　一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

       　我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

       　告诉奶奶

       　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

       　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

       　你下去给我随便买点吧

       　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

       　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

       　大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

       　只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

       　我爸希望我没出生

       　小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

       　小明：我爸希望我是女生。

       　小囧:我才惨咧!

       　两人问：凭什么那么说?

       　小囧：我爸希望我没出生。

       　鱼尾纹

       　妈妈：游泳真好

       　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

       　妈妈：你是说像美人鱼吗?

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       今天关于“短笑话大全爆笑80个”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。