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       感谢大家参与这个关于笑话大全笑破你的肚子短的的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

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话小笑话笑破你的肚子

        一句话小笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了一句话小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

一句话小笑话大全笑破你的肚子1

       　1) 司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

       　2) 今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉

       　3) 在打黑行动中包大人壮烈牺牲

       　4) 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

       　5) 观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

       　6) 班长握着垂危的重伤员的.手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

       　7) 头好晕，地球能不能不转了。

       　8) 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

       　9) 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

       　10) 谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

一句话小笑话大全笑破你的肚子2

       　1) 双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?

       　2) 弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

       　3) 老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

       　4) 男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水

       　5) 饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

       　6) 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

       　7) 算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱

       　8) 机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

       　9) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：?来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。?

       　10) 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

一句话小笑话大全笑破你的肚子3

       　1) 我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

       　2) ?啊啊啊你为什么杀我的狗?没办法，有人出大价钱买你狗命?

       　3) 法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

       　4) 近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

       　5) 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

       　6) 我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

       　7) 房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

       　8) 男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

       　9) 驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛

       　10) 为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具

       　11) 小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

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能笑得肚子疼的笑话

       1.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

       2.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

       3.问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

       4.我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

       5.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

       6.你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

       7.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

       8.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。

       9.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

       10.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

       11.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       12.用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

       13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       14.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

       15.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

       16.小时候，只要有人盯着我我就脸红.现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

       17.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

       18.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

       19.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

       20.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

       21.有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

       22.有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

       23.您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

       24.我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

儿童小笑话故事笑破你的肚子

       1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

       3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

       4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

       5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

       6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

       7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

超冷笑话笑破你的肚子

        儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有?

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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笑话大全 爆笑到肚子疼

        超冷笑话大全笑破你的肚子

       　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。

       

超冷笑话笑破你的肚子 篇1

       　1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

       　2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       　3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

       　4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       　5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

       　6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

超冷笑话笑破你的肚子 篇2

       　1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

       　2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       　3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

       　4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

       　5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

       　6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       　7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

       　8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

       　9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

       　10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静

超冷笑话笑破你的肚子 篇3

       　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

       　同学答：把饭盒做成蓝色

       　2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

       　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

       　中国人∶没有！

       　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       　公会团长问：情况怎样？

       　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       　6、众士兵：“渴……渴……”

       　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

       　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

       　因为……

       　因为他们都不熟啊！哈哈

       　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

       　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       　然后，蜗牛就上来了。

       　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       　于是蚂蚁也上来了。

       　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       　你们知道蜗牛说什么吗？

       　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

       　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       　好消息：他带了降落伞

       　坏消息：降落伞是坏的

       　好消息：下面有个干草堆

       　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       　好消息：他没落到大粪叉上

       　坏消息：他也没落到干草堆上

超冷笑话笑破你的肚子 篇4

       　1、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

       　2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

       　3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

       　4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

       　5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

       　6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

       　7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

       　8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

       　9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

       　10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

       　11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

       　12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

       　13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

       　14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

       　15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

       　16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

       　17、只要功夫深，拉屎也认真。

       　18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

       　19、这个夏天，是要热死我么！

       　20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

       　21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

       　22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

       　23、我不是胖，只是热胀冷缩。

       　24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       　25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

       　26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

       　27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

       　28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

       　29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

       　30、名花虽有主，我来松松土。

       　31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

       　32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

       　33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

       　34、别说话，用心感受我的帅。

       　35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

       　36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

       　37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

       　39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

       　40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

       　41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

       　42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

       　43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

       　44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

       　45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

       　46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

       　47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

       　48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

       　49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

       　50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

       　51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

       　52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

       　53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

       　54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

       　55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

       　56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

       　57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

       　58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

       　59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

       　60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

       　61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

       　62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

       　63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

       　64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

       　65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

       　66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

       　67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

       　68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

       　69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

       　70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

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笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

       1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

       2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

       3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

       4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

       5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

       6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

       7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

       好了，关于“笑话大全笑破你的肚子短的”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全笑破你的肚子短的”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。