笑话排行榜前十_世界笑话排行榜前十

笑话排行榜前十_世界笑话排行榜前十

       大家好，今天我将为大家讲解笑话排行榜前十的问题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.有什么简短的笑话

2.好笑的笑话

3.搞笑小品排行榜前10名分别是哪些？

4.你听过最好笑的笑话。

有什么简短的笑话

       1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

       2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

       3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

       4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

       5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

       6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

       7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

       8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

       9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

       10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

       11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

       12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

       13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.

       14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

       15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

       16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

       17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

       18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

       还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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       县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

       （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

       《卧春》 《我蠢》

       暗梅幽闻花， 俺没有文化

       卧枝伤恨底， 我智商很低，

       遥闻卧似水， 要问我是谁，

       易透达春绿。 一头大蠢驴。

       岸似绿， 俺是驴 ，

       岸似透绿， 俺是头驴，

       岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

       一个网管的自白

       现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

       语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

       看**嫌不是普通话的!

       问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪**不全!

       QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

       还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

       晕死,老子还有这本事!!!!!!!

       打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

       前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

       学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

       “001号！”

       “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

       “我爹。” “你爹是干什么的？”

       “开种猪厂的！”

       “002号！”

       一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

       “003号！”

       “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

       “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

       “004号！”

       “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

       “005号！”

       “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

       “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

       006号！”

       “老师，我姓苟，叫苟不理。”

       “你老爸是开包子铺的吧？！”

       “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

       “007号！”

       “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

       “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

       “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

       “008号！”

       “老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

       “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

       “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

       “009号！”

       “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

       “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

       ”010号！”

       “老师，我姓高，叫高完。”

       “我姓梅，叫梅良心。”

       “我姓吴，叫吴晴。”

       “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

       老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

       小偷的精神

       第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

       第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

       第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

       第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       一

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       .思想有多远，你就给我滚多远！

       男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

       6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

       7.走NB的路，让SB去说吧！

       8.水能载舟，亦能煮粥！

       9.子在川上曰：“有船多好乎！”

       10.开车无难事，只怕有新人！

       .............

       1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

       2.一见钟情，再而衰，三而竭。

       3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

       4.生，容易。活，容易。生活不容易。

       5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

       6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

       2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

       3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

       6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

       7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

       2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

       3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

       4.走别人的路，让别人无路可走。

       5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

       1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

       2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

       3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

       4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

       5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

       6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

       7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

       QQ群“帅哥村”公告

       1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

       4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

       5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

       7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

       8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

       9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

       10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

       Anya 的QQ签名

       1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

       2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

       1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

       2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

       3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

       4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

       5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

       6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

       7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

       8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

       9.站得更高，尿得更远。

       10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       1.鱼和胸罩不可兼得。

       2.内行看门道，外行看人行道。

       3.路边野花不要，踩！

       琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

       ：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

       丑女多作怪，黑馍多夹菜。

       ：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

       也许似乎大概是，然而未必不见得。

       说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

       早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

       1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

       2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

       3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

       5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

       6.虽在裸睡中，但即插即用……

       7.五马分尸中——你来一块不？

       8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

       9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

       10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

       1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

       2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

       3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

       7.我想早恋，但是已经晚了……

       一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

好笑的笑话

       　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了?包袱?，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话，你能从中感受到什么吗?

最有哲理的100句幽默笑话

       　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

       　2、挤在北京，给首都添麻烦了?

       　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

       　4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

       　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

       　6、好好活着，因为我们会死很久很久?

       　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

       　8、狂欢是一群人的孤单?

       　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

       　10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       　11、让房价涨的再猛烈一些吧!

       　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

       　13、流血了?会不会很疼?

       　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

       　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

       　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

       　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

       　18、一定是我的帅害S了我!

       　19、生是她的人，死是她的吉祥物。

       　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

       　21、老子误吃了一瓶?乌鸡白凤丸?。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

       　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度?

       　23、24K纯爷们!纯的!

       　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

       　25、蹲在厕所里，想着500万?

       　26、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

       　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

       　28、彪悍的人生不需要解释。

       　29、我的爱人都叫我第三者!

       　30、天啦，我的衣服又瘦了!

       　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

       　32、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

       　33、爷爷都是从孙子走过来的?

100句哲理笑话大全

       　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

       　35、爱像圆周率，无限不循环?

       　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

       　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

       　38、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

       　39、水能载舟，亦能煮粥!

       　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。

       　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了 游泳 。

       　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

       　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

       　45、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

       　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

       　47、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

       　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字?

       　49、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。

       　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪?

       　51、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

       　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

       　53、承诺，就像?X你妈?一样，经常说,但是很难做到。

       　54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

       　55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

       　56、现在开始爱你晚不晚?

       　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

       　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死?誓将RMB一赚到底!

       　59、活着，以死的姿态?

       　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

       　62、最浪漫的三个字不是?我爱你?，而是?在一起?。

       　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

       　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

       　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。

       　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生?

100句经典哲理幽默笑话

       　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

       　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?

       　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

       　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高?咦?原来没长毛。

       　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

       　72、小时候老师给我讲?帅哥?的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

       　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

       　74、21世纪，什么最重要?我!

       　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

       　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

       　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

       　78、以后不要在我面前说英文，OK?

       　79、去他妈的爱情!

       　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆?

       　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

       　82、有钱男子汉，没钱汉子难!

       　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

       　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

       　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

       　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

       　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

       　89、是你太坏!不是我不乖!

       　90、我可能是太平凡了，没有个性!

       　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬?因为刺猬永远不可能太接近。

       　92、网上越嚣张，网下越善良。

       　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

       　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

       　95、许多梦想被现实拿来充饥。

       　96、我叫锄禾，你能叫当午吗?

       　97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

       　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

       　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

       　100、每天早上起床都要看一遍?福布斯?富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班?

搞笑小品排行榜前10名分别是哪些？

       小兔说："我是兔娘养的！"

       小猪说："我是猪娘养的！"

       小鸡说："我是鸡娘养的！"

       小狗说："你们聊，我先走了！"

       0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

       1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

       2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

       3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

       猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

       狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

       鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

       熊说："你们聊，我先走了！"

       浪客说："人们叫我浪人，好听！"

       武士说："人们叫我武人，也好听！"

       高手说："人们叫我高人，也很好听！"

       剑客说："你们聊，我先走了！"

       张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

       何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

       周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

       李宇春说："你们聊，我先走了！"

       高等数学老师说：这学期我教高数，

       大学物理老师说：这学期我教大物，

       模拟电子老师说：这学期我教模电，

       社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

       北京大学的说：我是北大的。

       天津大学的说：我是天大的。

       上海大学的说：我是上大的。

       厦门大学的说：你们聊，我先走了！

       李宗仁将军说：我这人，有仁！

       傅作义将军说：我这人，有义！

       左权将军说：我这人，有权！

       霍去病将军说：你们聊，我先走了！

       美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！

       华光的用户说：我们是华人！

       斯达康的用户说：你们聊，我先走了！

       老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

       老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

       老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

       老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

       师范学院的学生说：我是"师院"的

       铁道学院的学生说：我是"铁院"的

       职业学院的学生说：我是"职院"的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了！外国人喝牛奶结实了

       中国人喝牛奶结石了

       日本人口号：一天一杯牛奶，振兴一个民族

       中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族

       伊利、蒙牛最想对三鹿说什么

       伊利：你他妈加就加了，不能少加点？害我们都被查！3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f& I

       蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？脑子有毛病，这下全好看了！- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c

       三鹿：那天漏斗坏了，没控制住～

       看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:"一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持您

       有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是：

       狼：“你是谁？”

       猪A：“对！”

       狼：“什么？”

       猪A：“‘什么’在屋顶上。”

       狼：“我是问你的名字叫什么？”

       猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”

       狼又问猪B。

       狼：“你是谁？”

       猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。”

       狼：“你认识他？”

       猪B：“嗯！”

       狼：“他是谁？”

       猪B：“是的。”

       狼：“什么？”

       猪B：“‘什么’在屋顶上！”

       狼：“哪儿？”

       猪B：“‘哪儿’是我。”

       狼：“谁？”

       猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）”

       狼：“我怎么知道。”

       猪B：“你找‘谁’？”

       狼：“什么？”

       猪B：“他在屋顶上。”

       狼：“哪儿？”

       猪B：“是我。”

       狼：“谁？”

       猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’”

       狼：“天哪！”

       猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！”

       狼：“什么，是你们的爸爸？”

       猪B：“不是！”

       狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

       猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？”

       狼：“什么？” <o:p></o:p>

       猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”

       狼：“为什么？” <

       猪A：“是！”

       狼：“是什么？”

       猪A：“不，‘为什么’。”

       狼：“谁？”

       猪A：“我是‘谁’？”

       狼：“你是谁？”

       猪A“：对，我是‘谁’。”

       狼：“什么？”

       猪A，B：“他在屋顶上。”

       贝吉塔：

       最近还好吗即使是忙着练功，可别累坏了身子啊，反正你也超越不了我~~正所谓“身体是练功的本钱”

       还记得吗,你总是说自己是赛亚人王子，是天才型战士，而我是低级战士。我知道，你一定是为了要突出我练功的努力，故意这么说的，要不然，你怎么会说这种话呢？我没有说错吧！

       每次我回想起第一次和你战斗，就暗暗好笑，哦不不不，是想暗暗的对你说声谢谢。要不是你变成了丑陋的大猩猩，把我踩成重伤，我也就不会因此而提升好几倍战斗力，也就不会在重力装置出故障时坚持下来，也就不会在纳美克星上变成超级赛亚人打败弗里沙，也就不会学到瞬间移动，也就不会在沙鲁自爆时把他带走而拯救地球，也就不会在布欧摧毁地球时把你们救走（更不会让比克失去了老家，只一切都是因为你！！你做了什么我是不会忘了的！！！！）。

       我更要感谢的，就是你因为妒忌我变成了超级赛亚人而日夜苦练以至受伤，然后趁机和布玛生了特兰克斯，让他从未来给我带来了治心脏病的药，让我活了下来。不然，就像他的那个世界一样，被人造人肆掠，让你也被人造人杀死。幸好，我活了下来，将悟饭训练成了超级赛亚人，打败了沙鲁。特兰克斯的战斗力虽然没有我的悟饭的高，但是他还是起到了重要的作用的！！

       最后，希望你能控制好你的气，不要把这封信烧了。如果你还不会的话，可以向我家的悟饭学习，他在沙鲁游戏时就根我学会了~~

       孙悟空

       Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

       A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

       Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

       A：点线杆上贴着“此处不许小便”

       Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

       A：很多小狗在排队，没等到。

       Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

       A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

       米的妈妈是哪个？

       米的爸爸是哪个？

       米的外婆是哪个？

       米的外公是哪个？

       答案：米他妈是花因为花生米

       米他爸是蝴蝶 因为蝶恋花

       米他外婆是妙笔 因为妙笔生花

       米他外公是爆米花 因为他 抱过米也抱过花 .

       一个鼻孔出气

       累了，歇会儿--飓风吹的！

       C－17运输机，新手着陆

       B－1轰炸机，加油时候油箱次序错误

       潦倒的F－16

       一架小型客机，被拖偏了，这可咋整呢？

       打渔的波音707！

       飞机泡泡浴！

       说起来这个最搞笑。这个高科技的机库装备了烟雾和光敏的消防系统，

       每晚人离开后开启，一旦探测到火灾就用防火剂淹没机库灭火。结果有天晚上，一个清洁工觉得飞机很酷，打算拍照留念，结果闪光灯一闪。。。哗哗哗。。。就成这个样子了。

       中华航空的飞机降落香港旧机场滑出跑道，洗了个澡。

       客机也来伸懒腰！

       不要骚扰我！！！！

       这是怎么回事？(不好意思~憋不住了)

       他们叫我喷气式的超级潜水艇

       没啥事就晒晒太阳吧！

       刚打完架

       新衣服，好看吗？--澳大利亚航空两架漂亮的747

       龙珠人物名字的真正含义

       孙悟空家族：

       孙悟空（SON GOKU）：西游记

       孙悟饭（SON GOHAN）：孙悟空家的白米饭（汗）

       孙悟天（SON GOTEN）：比“空”更高的就是“天”（瀑布汗）

       潘（悟饭女儿）（PAN）：曰文面包的读音“PAN”

       牛魔王：西游记人物

       琪琪（CHICHI）：因为是牛魔王女儿，所以名字就是“乳”曰文读音“CHICHI”

       布尔玛家族：

       布尔玛（BULMA）：女学生体育短裤

       布利夫博士（BRIEFS）：男性内裤

       布尔玛妈妈：没有正式名字，不过鸟大神曾准备叫PANTIES，也就是裤衩

       特兰克斯（TRUNKS）：男用体育短裤

       普娜（BRA）：文胸，作为小女儿，终于转移到上半身去了，不容易啊

       小林家族：

       小林（KRILLIN）：取了部分栗的发音（KURI），就是个用来形容光头的名字

       玛萝（MARRON）：小林的女儿，因此读音就是“栗”的法语“MARRON”

       撒旦家族：

       撒旦（MR SATAN）：类似职业摔跤手会起的艺名，SATAN，撒旦

       比迪丽（VIDEL）：因为是撒旦的女儿，因此名字是恶魔DEVIL的字母顺序打乱。

       赛亚人家族：

       赛亚人（SAIYA）：实际是蔬菜曰文发音“YASAI”倒过来

       卡卡罗特（KAKAROT）：胡萝卜法语发音“CALOTTE”

       贝吉塔（VEGETA）：蔬菜“VEGETALBE”的前几个字母

       拉蒂兹（RADITZ）：英语萝卜“RADISH”

       巴达克（BARDOCK）：英语牛蒡“BURDOCK”

       那巴（NAPPA）：菜叶的曰文“NAPPA”

       布罗利（BRILO）：曰文花椰菜“Brocoli”拿掉一个音节

       红绸军体系（黑绸是错误的，否则为什么要以R为标志）

       银上校、青副官、白将军、黑总帅、紫曹长、铁军曹、蓝将军、紫少将全部都是颜色

       短笛大魔王体系：

       短笛、铃鼓、钢琴、铜钹、大鼓全部都是乐器（因此短笛在剧场版里受不了悟饭的口哨声？因为太低级？笑）

       宇宙人体系：

       弗利萨（FRIEZA）：因为是所有宇宙人的老大，所以是能包容一切食物的冰箱（FREEZER）

       古拉（COOLER）：制冷机

       格尔多大王（KING COLD）：因为是冰箱的爸爸，所以是冷王

       邱夷（KUWI）：因为是死在蔬菜王子手上的角色，所以都是水果，曰文猕猴桃“KIUI”的发音变化

       萨博（ZARBON）：曰本水果“朱栾”（ZABON）的发音，也是死在蔬菜王子手上

       多多利亚（DODORIA）：和他的外形一样，取自榴莲（DORIAN）

       阿普鲁（APPLE）：治疗了蔬菜王子后被秒杀的异型头外星人，名字就是苹果

       基纽特种部队：

       基纽（GINYU）：牛奶的曰本音

       古尔多（GILDO）：酸奶的德文“YOGHURT”后半音

       吉斯（JEICE）：乳酪英文“CHEESE”

       巴特（BURTER）：英语黄油“BUTTER”

       利库姆（RECOOME）：英语奶油“CREAM”

       那美克星人系：

       那美克星人（NAMEKUJI）：蛞蝓的发音“NAMEKUJI”，因为和蜗牛长得像，所以所有那美克星人都是蜗牛的名字

       穆利（MURI）：蜗牛（KATATSUMURI）的最后一个发音

       卡尔科（KARUGO）：曰语食用蜗牛“ESUKARUGO”最后

       丹迪（DENDE）：曰本蜗牛另一个称呼背壳虫的发音“DENDENMUSHI”前半部分

       兹诺（TSUNO）：来源于蜗牛的触角“TSUNO”的曰本音

       内鲁（NAIL）：蜗牛的英名“SNAIL”

       人造人系：

       全部都是编号，除了沙鲁是取自细胞“CELL”

       魔人布欧系：

       达普拉（DABURA）：取自著名咒语“阿布拉卡达普拉”（用来辟邪的一个魔咒，能用来退烧，不过如果使用不当也是召唤恶魔的咒语）

       比菲迪（BIBIDI）、巴菲迪（BABIDI）、布欧（BUU）：著名咒语“比菲迪巴比迪布欧”拆开三分（出自**《灰姑娘》）

       孙悟空的伙伴们：

       武天老师龟仙人：武天老师是为了听起来比较帅，龟仙人是为了比较中国化

       乐平（YAMCHA）：曰文“饮茶”的发音“YAMUCHA”

       乌龙、普尔：如同名字，就是两种茶——乌龙茶和普洱茶

       天津饭（TIEN）：中华料理天津饭

       饺子：如其名

       兰琪（LUNCH）：午餐的意思...

       丝诺（SNOW）：马塞尔塔前响铃村少女（就是从雪里救起悟空的那位）名字就是雪

       包子婶婶：就是馒头

       加林仙人（KARIN）：部分发音取自曰本点心“木梨塔”的发音“KARINTOU”

       波拉（BORA）：吧唧嘴的声音

       乌巴（UPA）：鸟神著名助手松山君家狗的名字……

       比鲁（BEE）：.……

       海吉/藿格/莉：被乌龙绑架的女孩们，实际名字是“HEDGEHOG”刺猬的意思，形容她们被乌龙抢到手后有多么难伺候，同时也是鸟大神家中一辆模型坦克的名字

       欧布：就是布欧名字倒过来

       神/沈先生：就是“神”的发音

       秦龙（JACKIE CHUN）：就是成龙的JACKIE CHEN名字的修改，龟仙人的化名

       武泰斗：就是武林至尊，泰山北斗的简化

       弥次郎兵卫：因为需要一个曰本式的角色，因此就是传统曰本人的名字

       界王（KAIOH）：世界之王的意思

       巴布鲁斯（BUBBLES）：界王的猩猩，和迈克尔.杰克逊养的猩猩同名（MOONWALKER录像带里我们能看见它）

       辛：界王神

       波波先生（MR POPO）：就是吹泡泡的波波声

       杰比特（KIBITO）：因为是界王神的侍从，因此就是“服侍我”（发音TSUKIBITO）的后几个音

       孙悟空的敌人们：

       鹤仙人：龟鹤对立，因为是龟仙人的对头，因此叫鹤仙人

       桃白白：鸟大神当时认为是个可爱的中国女孩的名字

       兔人参（兔子团老大）：将人变成人参（萝卜）的兔子之意

       皮拉夫：炒饭大王

       索巴、舞：（SOBAMAI）：就是烧卖，炒饭配烧卖，会吃撑的...

       透明人（SUKE）：曰文透明人“SUKERU”的取音

       地狱使者（AKKUMAN）：鸟大神另一部名作《GO！GO！ACKMAN》（恶魔少年）的主角名字变形

       武道会选手们：

       那木（NAMU）：就是用天空X字拳的那位，名字取自“南无阿弥陀佛”的前两个字发音

       巴柯特里安（BACTERIUM）：从来不洗澡的男人，因此名字就是细菌的英文“BACTERIA”变化的

       兰芳（LANFAN）：粉底内衣（LINGERIE FOUNDATION）的简称，因此用脱衣战术攻击

       基朗（GIRAN）：奥特曼里怪兽的名字，因此就是怪兽

       柴巴王（KING CHAPA）：印度料理“CAPATI”的曰本音，所以是印度人

       潘普特：因为是泰拳手，所以是泰国人名字（被悟空秒杀的人）

       伊达沙（IDASA）伊高斯（IKOSE）：小特南克斯和悟天秒杀的兄弟二人，名字就是曰语庸俗（DASAI）和丑陋（SEKOI）的字序换一下而已。

       温普利（WEBLEY）：著名英国抢的名字

       基拉（KILLER）：你看，演笔记以前人家还是拳击手呢

       久埃儿（JEWEL）：用英语“宝石”来形容他实际是个装模作样的家伙。

       炸鸡队长（CAPTAIN CHICKEN）：美国上校炸鸡版

       蒙面客（MIGHTY MASK）：人如其名

       猛血虎（MOUKEKKO）：中文名字很猛，但实际是鸟大神起了太多选手名字后受不了而以“已经够了”的曰语命名“MOUKEKKOU”

你听过最好笑的笑话。

       搞笑小品排行榜前10名：《昨天今天明天》、《卖拐》、?《卖车》、《心病》、《功夫》、《说事》、《策划》、《火炬手》、《不差钱》、《送水工》。

       一、《昨天今天明天》

       《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。

       二、《卖拐》

       《卖拐》讲的是江湖骗子大忽悠把双拐卖给原本不瘸的范厨师的故事。小品情节简单却引人入胜，包袱一个接着一个，响彻一号演播大厅。

       当年的春晚小品是年度热词缔造者，“忽悠”、“脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫”等词句一夜之间传遍全国。

       三、《卖车》

       《卖车》中，上一年受骗的范厨师偶遇正要卖车的大忽悠，本想当众戳穿大忽悠的骗术，却不想又被忽悠，反而买了大忽悠的轮椅……

       这是“铁三角”的又一力作，笑点之密集，笑果之好，令人叹为观止。现场观众鼓掌叫好者有之、前仰后合者有之、笑出眼泪者亦有之，却没有溜号玩手机的。

       我每个周末都要和男朋友出去自驾游，所以听广播自然也就成了我们路上的一种消遣方式。每天下午我们都要算着时间调频道听笑话，还真的听到了两个非常好笑的笑话，都是以醉酒为主题的，我觉得它们可以登上我心目中的年度笑话排行榜了。

       第一个笑话是说几个好朋友一起去KTV唱歌，大家一边唱歌一边喝酒，结果有一个人就喝多了，醉糊涂了。

       喝醉的人非说自己是一部智能手机，来到一个朋友面前逼着对方给自己解锁。朋友执拗不过，就在他的肚皮上横着划了一下。

       他立马就急了，说自己不是苹果手机，是三星的。然后又逼着朋友以他的胸前两点和肚脐一点为支点画三角形，而且一定要逆时针。

       朋友照做了，他又大哭说自己没电了，冲出KTV包厢要找主人充电。

       朋友实在是忍无可忍了，就拿着巴掌往他的后背一拍，说“我给你换电池啦，给我消停点！”

       这边的三星手机刚刚消停，那边一个当过兵的人又开始说醉话，对着桌上的啤酒瓶大喊了一声：“稍息，立正！”

       第二个笑话是说一个男生的女朋友喝醉了，回家的路上就一直闹，还用口红在车窗上写了一行字“我是小天使”，然后又说自己能飞，说完就打开车门跳下去了。

       幸好车速不快，所以她只是擦破了点儿皮，男生吓坏了，问女朋友有没有受伤，女朋友没有回答，反而很小心翼翼地问了男朋友一句：“你快看看，我的翅膀折断了没有？”

       还有两个笑话是听男朋友讲的，第一个是关于农村熊孩子的。农村里都是烧炕的，有一户人家，几个大人都围在炕上打扑克，感觉炕有些凉了，就让家里的熊孩子往炕里添点柴火。

       然后熊孩子就把一桶柴油和柴火一起放了进去，大人光顾着打牌也就没有注意。

       过了一会儿，只听见轰的一声巨响，紧接着炕就塌了，打牌的几个人全都从炕上陷下去了。

       然后一个个从灰里坐了起来，脸上蹭着黑灰，手里拿着扑克，有的惊呆了，有的直接就哭出了声。

       然后熊孩子就挨了一顿毒打。

       还有一个笑话是关于下象棋的。说是有个人非要拉着一位同事学下棋，同事执拗不过，只好教他。

       同事把两个人的棋盘都摆好之后，拿起了一个“士”问他：“你看这个棋子叫什么？”他毫不犹豫地回答道：“干！”

       然后同事就再也不愿意教他下象棋了。

       听笑话是我人生的一大乐事，即使是在难过的时候，只要听到有意思的笑话，我还是会情不自禁地笑起来。我想，人生大概也一样，需要乐观面对一切的态度吧。

       今天关于“笑话排行榜前十”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。