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       今天，我将与大家分享关于笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

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笑话大全笑到肚子痛

       1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?

       儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”

       2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

       儿子：嗯

       我：那你和她关系处的怎么样?

       儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

       我。。。

       3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

       他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

       他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

       老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”

       老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

       4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”

       我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

       她：“好!”

       看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

       5、我：“你的理想是什么?”

       儿子：“什么是理想?”

       我：“就是你想成为什么?”

       儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

笑话段子大全笑到肚子疼

       笑到肚子痛的100个笑话：

       1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的”?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子”。

       2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒”？

       3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日”。我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”。

       4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

       5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后坐在上面当起了秋千，心情好多了

       6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

       7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

       8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了”。男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块”。

       9、刚刚玩手机的时候，突然想到，我现在过的是我想要的生活吗？每天虚度光阴，我好像从来没有把一件事情做好过。想到这里眼泪流了出来，滴在手机上，我用手去擦，不小心打开了王者荣耀，请问有一起的吗?

       10、如果一个男生跟你认识超过三天，你还不知道他身高的话，那他肯定没有180。

       11、数学证明题无非是两种，一种是“这还用证明”？另一种是“这也能证明”。

       12、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。

       13、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

       14、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，你外套里怎么有女人丝袜。给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：不可能，绝对不可能。

       15、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

       16、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我。

       17、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了。”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上，我笑着说道：“你怎么知道我冷”。老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽”。

       18、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来”。话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

       19、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑”。

       20、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池？老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力。

能笑得肚子疼的笑话

       笑话段子大全，说起来就让人心情愉悦，笑声不断。今天小编为大家带来了一些笑话段子大全，保证让你笑到肚子疼！

       1.女生们的口头禅

       女生们的口头禅有很多，比如“我不胖，我只是骨架大”、“我不花，我只是有品位”、“我不懒，我只是爱舒服”、“我不爱管闲事，我只是善良”?其实，这些都是在自我安慰。

       2.男人的三个阶段

       男人的三个阶段：第一阶段，想要一个女人；第二阶段，想要很多女人；第三阶段，想要一个女人照顾他。

       3.老板的口头禅

       老板的口头禅：我们公司的员工就像家人一样，大家要互相关心，互相帮助。但是，要是有人不听话，那就是不争气的儿子，就得开除了。

       4.女人的三个阶段

       女人的三个阶段：第一阶段，想要一个男人；第二阶段，想要一个有钱的男人；第三阶段，想要一个有钱、有情、有品的男人。

       5.老板的三个阶段

       老板的三个阶段：第一阶段，想要钱；第二阶段，想要更多的钱；第三阶段，想要别人的钱。

       6.母亲的口头禅

       母亲的口头禅：你这个孩子，怎么这么不争气啊！你看人家某某家的孩子，多聪明、多优秀，你怎么就做不到呢？！

       7.男人的口头禅

       男人的口头禅：我不是不想结婚，只是还没找到合适的人；我不是不想有孩子，只是还没准备好；我不是不想上班，只是还在休假中。

       8.女人的三个境界

       女人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好男人；第三境界，想要一份好工作、一个好男人和一份好婚姻。

       9.女人的口头禅

       女人的口头禅：我不是不想减肥，只是还没找到合适的减肥方法；我不是不想省钱，只是还没找到合适的购物方式；我不是不想工作，只是还在休假中。

       10.男人的三个境界

       男人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好女人；第三境界，想要一份好工作、一个好女人和一份好婚姻。

       以上就是小编为大家带来的笑话段子大全，相信大家都笑到肚子疼了吧！

求个超级好笑好笑的笑话!要笑到肚子疼的

       1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

       3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

       4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

       5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

       6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

       7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）

       我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。

       他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”

       2、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”

       演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。”

       3、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。

       “你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。

       老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”

       厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”

       4、乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”

       商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”

       乞丐：“做什么生意？”

       商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”

求几个可以让我笑到肚子痛的笑话

       笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。而冷笑话则是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。下面就让我们一起来欣赏一些冷笑话吧！

       1.老鼠过街

       有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。车主下车看到老鼠的尸体，不禁感慨万分：“唉，真可惜啊！这只老鼠一定是要去参加婚礼的，不然它怎么会穿着一身黑呢？”

       这个笑话就是典型的冷笑话，它通过荒谬的情节和出人意料的结局来引发笑声。这也是冷笑话的一大特点，它们常常让人摸不着头脑，却又忍不住笑出声来。

       2.拔牙

       有一天，小明去看牙医，牙医告诉他需要拔一颗牙。小明有些害怕，但他还是勇敢地坐在牙医椅上。牙医开始给他打麻药，小明闭上眼睛，等待着拔牙的过程。

       过了一会儿，小明突然听到牙医说：“好了，拔牙完成了。”小明睁开眼睛，却发现牙医并没有拔掉他的牙齿，而是在给他打麻药的时候，不小心把自己的手指扎破了。

       这个笑话通过讽刺牙医的失误和小明的无辜来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

       3.鸡蛋问题

       有一天，小明去买鸡蛋。他走进一家超市，看到一个标着“每个鸡蛋1元”的牌子。他拿起一个鸡蛋问售货员：“这个鸡蛋是1元吗？”

       售货员点了点头：“是的，每个鸡蛋都是1元。”

       小明犹豫了一下，又问：“那我买十个鸡蛋，要10元吗？”

       售货员笑了笑：“不，如果你买十个鸡蛋，只需要9元。”

       小明有些困惑：“为什么？”

       售货员解释道：“因为我们这里有一个优惠活动，买十个鸡蛋只需要9元。”

       这个笑话通过讽刺超市的优惠策略和小明的天真来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。

       结尾

       冷笑话是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。通过荒谬的情节和出人意料的结局，冷笑话能够引发人们的笑声。它们让我们忘却烦恼，放松心情。

       希望以上的冷笑话能够给你带来欢乐，让你笑到肚子疼！记得和朋友分享这些笑话，一起开心地笑出声来吧！

       1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

       2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁：关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

       第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

       第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

       第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       35．太阳给草打电话

       太阳：喂，草ni吗？我日。

       草：wo草，你谁啊？

       太阳：wo日啊

       草：wo草，你到底谁啊

       太阳：wo日啊，你草吧

       草：TMD，你到底是谁啊，wo草

       太阳：wo日，wo日啊

       草：wo草。

       太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

       36．男女朋友一起去逛街，

       女朋友：哎哟，脚好酸哦。

       男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

       43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

       邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

       "写信."

       "写给谁?"

       "我啊."

       "写的什么呀?"

       "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       50.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

       今天关于“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。