座右铭简短搞笑_座右铭段子

1.学渣，学霸和学神有什么区别？

2.先结婚还是先买房？这是我听过最好的答案。

3.校园幽默笑话的段子

4.关于吃饭的搞笑句子_有关吃饭的搞笑经典语录

5.冷笑话精选的段子大全

程之素以扮演反派角色著称。《腐蚀》中的特务头子齐科长、《我这一辈子》中的警察局长、《红日》中的敌参谋长、《苦恼人的笑》中的主编，程之也扮演了一系列的正面人物形象，比如《关连长》里的解放军战士老董、《红色娘子军》里的红军军医、《飞刀华》里刚正不阿又不乏幽默的李中侠等都颇有特点。 程之对语言艺术有较好的修养，既擅普通话，又会各地方言。他曾为《牛虻》里的蒙泰里尼配音，也为《马歇尔，欢迎你》配旁白，依然保持了原片幽默风趣的格调，还为上影故事片《曙光》中的贺龙配音。 程之还是一个多才多艺的演员，除京剧外，他还特别喜欢相声，曾在17年1月至4月间演出了三百六十余场，每一个段子，都溶汇了他的生活经历。他的绝活在于能说上海、湖南、四川、宁波等十个地方语言，对语言艺术又有潜心的研究。程之还频频在电视屏幕上亮相，担任节目主持人。 程之自幼喜爱京剧，六岁便无师自通学回了拉京胡，八岁到电台播音，唱京剧，十一岁时就灌制了京剧唱片《御果园》，从此便得到了“小大花脸”的雅号。 1944年程之高中毕业后，考进复旦经济系。因他酷爱演剧，在复旦念书期间参加了由当时《申报》主办的筹募助学金的义演活动。义演的剧目是《富贵浮云》，导演是黄佐临先生。 1945年1月1日，程之辍学，正式下海演话剧，加入了由黄佐临先生创导的苦干剧团，从此走上了他毕生为之奋斗的演艺生涯。 1947年，程之进入文华影业公司。他参加拍摄的第一部影片是《凤虚凰》，他在影片中扮演“五号理发师”，影片中五号理发师一段自拉自唱流行歌曲的戏，给观众留下了深刻的印象。接着程之又拍摄了《》、《腐蚀》等十几部影片。 1952年，上海八家私营**公司合并，成立了上海联合**制片厂。1953年“联影”并入了上海**制片厂。在此期间，程之又先后参加了《我这一辈子》、《关连长》等影片的拍摄。其中程之在《我这一辈子》中扮演警察局长一角的出色演技，使他荣获了1956年中华人民共和国文化部第一次颁发的优秀表演奖银质奖章。 从1953年到1966年文化大革命开始前的这十四年中，程之又参加拍摄了《鸡毛信》、《家》、《红日》、《魔术师的奇遇》、《铁窗烈火》、《飞刀华》、《沙漠追匪记》等二十余部影片。在五十年代中期，程之曾为捐献飞机大炮义演京剧《空城计》、《捉放曹》等，并为上海人民广播电台、福建人民广播电台录制了对台广播节目京剧清唱、相声等，为使台湾人民了解祖国、为增进海峡两岸的交流作出了贡献。 1966年文化大革命开始，程之未能幸免，一夜之间由革命群众变成了“革命的对象”。1967年7月，他被勒令留厂察看，参加所谓的“学习班”，即变相的“隔离审查”，一关就是十个月。1968年5月，学习班结束。 1969年，**系统大批人员下放到奉贤的“五七”干校劳动，程之仍作为“审查对象”，在“干校”劳动了四年。13年，程之被列为第一批回厂参加工作的人员之一。回厂后，他即参加了影片《难忘的战斗》的拍摄。15年1月1日，他又参加了上影演员剧团对外公演的话剧《春苗》，扮演重要角色“杜院长”，这是他从艺三十周年的纪念日。 18年程之参加了上影厂“”后第一部影片《特殊任务》的拍摄工作。随后，又拍摄了《儿子、孙子和》、《苦恼人的笑》、《他俩和她俩》等影片。与此同时，他还导演了话剧《甜蜜的事业》。 1980年，程之参加了上影演员剧团的话剧《镀金》的演出；参加了影片《爱情啊，你姓什么》的拍摄。除了参加《笔中情》、《御马外传》等影片的拍摄外，还为影片《曙光》中的“贺龙”一角配音。 1986年，在央视《西游记》中饰演金池长老, 赢得华人观众一致好评。 1994年底，拍摄了《子夜》、《邮缘》、《开枪，为他送行》、《愁眉笑脸》、《风流局长》、《神猫与铁蜘蛛》等八十余部影片。导演了电视片《蠡湖烟绿》、《天下第一关》、《吃白》、《隐患》等；参加拍摄的电视剧有《电视塔下》小品系列、《西游记》（第六集）、《春蚕、秋收、残冬》、《立体交叉桥》、《阿Q和他的子孙》、《牡丹亭》、《哀乐江湖》、《咸菜街轶事》、《小绍兴》等等；并改编、导演、主演了两集电视剧《名优之死》；导演了京剧电视艺术片《李逵探母》等。同时，程之还主持了上海电视台国际部《上海滩》栏目。 程之从五十年代起，就为译制片配音。不少著名影片中，如《三剑客》、《王子复仇记》、《奥赛罗》、《牛虻》、《雾都孤儿》等，都留下了他极富魅力的声音。同时，他还为不少国产美术片配音、作曲、配唱，如《济公斗蟋蟀》、《茅山道士》、《三只狼》等，其中《三只狼》一片还获得国际大奖。 程之的相声，不仅能说，而且会编，深受广大观众的喜爱。1961年，程之和于飞一起为周总理和陈毅副总理表演程之自己创作的相声《化妆、火葬》，赢得两位总理的开怀大笑。 程之1995年在上海逝世。 演艺经历 程之自幼喜爱京剧，在家庭的艺术氛围熏陶下，耳濡目染，六岁便无师自通学回了拉京胡，八岁到电台播音，唱京剧，十一岁时就灌制了京剧唱片《御果园》，从此便得到了“小大花脸”的雅号。 1944年程之高中毕业后，考进复旦经济系。因他酷爱演剧，在复旦念书期间参加了由当时《申报》主办的筹募助学金的义演活动。全市共有十四所大学联合参加，义演的剧目是《富贵浮云》，导演是黄佐临先生。这次演出影响很大，并为程之今后踏入话剧界成为专业演员打下了基础。 1945年1月1日，程之辍学，正式下海演话剧，加入了由黄佐临先生创导的苦干剧团，从此走上了他毕生为之奋斗的演艺生涯。当时的苦干剧团荟萃了上海的著名演员，如石挥、张伐、白穆、丹妮等，与这些著名演员同台切磋，奠定了程之成为表演艺术家的坚实基础。1947年，程之进入文华影业公司。他参加拍摄的第一部影片是《凤虚凰》，他在影片中扮演“五号理发师”，影片中五号理发师一段自拉自唱流行歌曲的戏，给观众留下了深刻的印象。《申报》刊登的介绍《凤虚凰》的文章中，还专门表扬了程之“能拉会唱、聪明人也”。接着程之又拍摄了《》、《腐蚀》等十几部影片。 从1953年到1966年文化大革命开始前的这十四年中，程之又参加拍摄了《鸡毛信》、《家》、《红日》、《魔术师的奇遇》、《铁窗烈火》、《飞刀华》、《沙漠追匪记》等二十余部影片。在二十世纪五十年代中期，程之曾为捐献飞机大炮义演京剧《空城计》、《捉放曹》等，并为上海人民广播电台、福建人民广播电台录制了对台广播节目京剧清唱、相声等，为使台湾人民了解祖国、为增进海峡两岸的交流作出了贡献。 1966年文化大革命开始，程之未能幸免，一夜之间由革命群众变成了“革命的对象”。1967年7月，他被勒令留厂察看，参加所谓的“学习班”，即变相的“隔离审查”，一关就是十个月。没完没了的写“历史问题”、写“思想汇报”。1968年5月，学习班结束，程之莫名其妙地被关了十个月，又稀里糊涂地被放了出来。 16年，粉碎“四人帮”以后，厂复查小组让程之在一张“肃清流毒、恢复名誉、推翻一切不实之词”的证书上签了名。从此拨开乌云见青天，十年的冤枉得以平反。程之把这看成是“第二次解放”。激动之余，他暗自下决心，一定要把十年蒙受的损失用加倍的努力补偿回来。17年初，上海掀起了全市性声讨“四人帮”的宣传活动。程之认真地投身进去，不论是工厂、码头、广场、街道里弄、体育场馆，他都积极参加并自编相声、小品等节目，与上影演员剧团的秦怡、王丹凤、于飞、陈述、曹铎等同志一起演出。每天一早出发，晚上要十一、二点才能回家，最多的一天演了11场。吃饭都没有时间，经常在“面包车上啃面包”。19年1月到4月的一百多天里，共计演出了360余场。 18年程之参加了上影厂“”后第一部影片《特殊任务》的拍摄工作。随后，又拍摄了《儿子、孙子和》、《苦恼人的笑》、《他俩和她俩》等影片。与此同时，他还导演了话剧《甜蜜的事业》，在大众、徐汇、曹阳等剧院演出了近百场。1980年，程之参加了上影演员剧团的话剧《镀金》的演出，约四十余场；随后又参加了影片《爱情啊，你姓什么》的拍摄。拍摄过程中，与颜碧丽导演配合默契，为颜导演出了不少点子，使影片达到了理想的喜剧效果，被颜导誉称为“真正的**演员”。当颜导接了下一部影片《笔中情》时，她亲自带着文学本来找程之，要求程之能对剧本作一全面整理、修改，以加强喜剧色彩。对颜导的信任和委托，程之欣然接受，并认真对待。后来，颜导就是根据程之的修改稿分的镜头。影片完成后，得到了厂领导的肯定。这期间，程之除了参加《笔中情》、《御马外传》等影片的拍摄外，还为影片《曙光》中的“贺龙”一角配音。对于程之不计名利，热忱工作等突出表现，他被上影厂评为“先进工作者”（1981年）。 1994年底，程之还参加拍摄了《子夜》、《邮缘》、《开枪，为他送行》、《愁眉笑脸》、《风流局长》、《神猫与铁蜘蛛》等八十余部影片。在此期间，程之还拍摄了不少电视剧，并做了些编导工作。其中导演了电视片《蠡湖烟绿》、《天下第一关》、《吃白》、《隐患》等； 电视剧《名优之死》是程之一生中影响最大、获得好评最多的一部作品。京剧演员袁世海、谭元寿等都说该剧拍得好，并说没想到程之的老生也唱得如此之好。江苏省文化厅副厅长、话剧演员、田汉先生的女婿张辉和他的夫人田野女士看了该剧后激动地说：“这戏使我们想起了父亲”。并感谢程之将他们父亲的名剧搬上了银屏，称赞这是一部高质量、高水平的电视剧。许多观众来信、来电，对《名优之死》给予了最高的评价。其中最令人感动的是山西霍县矿务局团柏煤矿的工人同志和他们职工学校老师的来信，来信中说：这位教师的儿子因工伤事故丧生，使她痛不欲生，看了《名优之死》，那震撼人心的鼓声激励她振作精神，重新扬起生活的风帆。她问程之在哪能买到《名优之死》的录音带。程之接信后，立即为她复制了一盘《名》剧的录音剪辑，并写了回信一起寄给她。这位教师收到磁带和回信后，激动不已，她和学员们一起听录音、看程之的回信。为了表达他们的心意，特意去省城太原定制了一面锦旗，“观众爱您”四个金光闪闪的大字，表达了煤矿工人的一片心。程之收到这面锦旗，忍不住泪流满面，这是真正来自观众的心声，是观众对程之的最高褒奖，是他从艺一辈子的最大荣誉！ “多才多艺、辛勤耕耘”，是程之留给人们最深的印象。程之从艺五十年，拍摄了百余部片，塑造了众多类型各异的人物，无不穷形尽相，栩栩如生。同时，他的配音艺术、相声水平和京剧功底，也是有口皆碑的。 程之从五十年代起，就为译制片配音。不少著名影片中，如《三剑客》、《王子复仇记》、《奥赛罗》、《牛虻》、《孤星血泪》等，都留下了他极富魅力的声音。同时，他还为不少国产美术片配音、作曲、配唱，如《济公斗蟋蟀》、《崂山道士》、《三只狼》等，其中《三只狼》一片还获得国际大奖。 程之的相声，不仅能说，而且会编，深受广大观众的喜爱。1961年，程之和于飞一起为周总理和陈毅副总理表演程之自己创作的相声《化妆、火葬》，赢得两位总理的开怀大笑。1985年和1987年，程之参加“中国**明星艺术团”和“上海**明星艺术团”先后两次出访新加坡和香港，和陈述、曹铎合说的相声《方言趣谈》和《歌曲笑谈》等也都是由程之自己编写的，演出效果很好，深受海内外人士和广大侨胞的欢迎和赞扬。当地报刊还着重介绍了程之和他的相声，并赞誉他是表演艺术领域的多面手。 程之对京剧艺术执著的热爱，使他不停地为光大我国的国粹而辛勤工作。他以渊博的学识，主持了中央电视台、天津电视台等举办的各类京剧大奖赛并兼任评委；又为上海电视台主持《说戏谈曲》栏目，为普及京剧知识、弘扬民族文化尽心尽力。 为继承优秀的传统文化，进一步传播谭派唱腔艺术，程之竭忠尽智地为他父亲程君谋老先生整理、记谱了五出谭派名剧《空城计》、《李陵碑》、《捉放曹》、《击鼓骂曹》、《举鼎观画》，现已付印，赠给全国各大城市戏校作为传播谭派艺术的教材，为弘扬优秀传统文化，培养青年一代京剧演员作了贡献。同时还赠与海内外喜爱京剧的朋友们，以飨知音。 程之在艺术上精益求精，在生活中更是一位善良、谦虚、和蔼可亲的人。他的座右铭“演戏要生活、生活不演戏”，也影响、教育了家人和子女。他在生活中真诚待人，悉心照顾老人，精心培育后代，子女在他的言传身教下，健康成长，茁壮成材。 程之属牛，他就象一头老黄牛，在艺术天地里辛勤耕耘，奉献着自己的艺术生命。他曾经说过：“我不关注寿命，我只关注艺术生命”。就是这朴实真挚的感情，使他在举国欢庆粉碎“四人帮”的日子里，创下了一天连演11场的最高记录；就是这执著的追求，使他在坐骨神经痛发作期间，忍着巨痛，仅用了二三天的时间，就完成了京剧电视艺术片《李逵探母》的拍摄；也正是这满腔的热忱，使他不停地参加各类社会公益活动：社区老年诗会、中学的升旗仪式、街道里弄的庆祝活动，只要对社会有益，只要是群众喜爱，他都是那么投入、那么认真地对待每次演出。1995年2月14日，程之应邀出席上海市政协的元宵节联欢晚会，自己清唱了《盗御马》选段之后，又兴致勃勃地为舒适先生操琴伴奏，演出了《李陵碑》选段，演出结束时，突发大面积心肌梗塞，猝然倒在了他心爱的舞台上。作为一位从艺半个世纪并赢得花繁果硕的艺术家，程之实践了自己的诺言，为艺术献出了宝贵的生命。

学渣，学霸和学神有什么区别？

刘德华

除了苛于律己，爱护粉丝，其敬业与努力，一直以来也是有口皆碑。《专家》公映时有评论问，刘德华是不是为了拍戏真的锯了一条腿？有人留言：别傻了，这些都是特效！但有网友回复：不一定，刘德华很敬业的！虽是段子，但是符合外界对华仔一贯敬业的认知。其自律更是为人所熟知，“把努力当做习惯，慢慢就变成了自律”是他自己的座右铭。当被问及如何理解“偶像”这个词时，华仔说，偶像没有什么一定要做，或者一定不能做，当偶像，就是一言一行，都要想着自己可能是某个人的榜样。能这样想的艺人，足以做各色丑闻艺人的偶像。

只能红一个月的是网红，能红一年的是明星，能红十年的是巨星，红四十年的是刘德华。人红一时，可能靠的是运气； 红个十几二十年，只能靠实力； 红了一辈子，绝对是靠自己的人品。正如刘德华新歌《奉陪到底》里所言，“从没想过有谁为我这样，萍水相遇，然后一生给我，奉陪到底”。华仔这40年来情深义重、坚忍质朴、坦荡磊落的形象，值得这么多人奉陪到底。

成年人终会有一刻静下心来审视偶像与反思自我。我们追逐明星，以明星的成功作为自己的榜样，这无可厚非。但更要认识到明星光环背后的拼搏历程，体会他成功背后的不易，追寻与借鉴他们身上自律、勤奋、敬业等闪光点，刘德华显然堪此大任

先结婚还是先买房？这是我听过最好的答案。

每个班级里面都会有很多不同的分类，一般的都会是学神，学霸，学渣等等三类人，因为每个学生都是不一样的，但是根据在学习上的不同表现，就会分成这几种人吧，接下来分析一下到底有啥区别。

首先在一个班里面的学渣，说的就是那种学习成绩不好，而且还经常在课堂上捣乱的人，但是每个班里面一般在后排的人总是会被误会成是学渣，因为在一般人眼里面，只有学习不好的人才会往后面走，而且学渣一般对学习都不是很感兴趣。

其次就是学霸，学霸说的就是那种学习挺好的，而且上课的时候很乖，听老师的话，然后自学能力比较强，而且考试的时候成绩都是比较好的，学霸一般都是坐前排或者是前中排的，他们在上课的时候能很好的控制住自己不让自己睡觉等等，如果说一个人是学霸，那一定说这个人很厉害！

最后就是学神了，说到学神的话，不用讲啦这个人肯定就是上课不用听课，而且和学渣一样也很闹腾，但是人家考试总是能够得到前三名，这就是非常有学习天赋的一类人啦，不过这种人太少啦，一个班里边儿一般有那么一两个已经很不错啦。学神可以说是让学霸和学渣都仰望的存在，毕竟就算是学霸也需要学习的，但是学神就不一样了。

总的来说，学神和学霸的学习肯定是比学渣好，并不是歧视学渣，这都只是一个代称而已，每个人都有自己要走的道路。

校园幽默笑话的段子

前几天朋友找我吃饭，他和女朋友分手了，分手原因很寻常，也很现实。

他问我， " 你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗？ " 我回答他， " 能，毕竟爱你想你都是的，只有转账和娶你才是真的。 "

女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚，大家都不小了，女孩子更是浪费不起青春，想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活，有房、有车、有面包，才能有资格拥有更好的爱情。

如果说爱情是纸上谈兵的话，那婚姻就是真枪实战，曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化，这就是婚姻。

那天在微博上看到一个段子，有人问： " 你会先结婚还是先买房？ " 我发现，车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的 " 三大标配 " ，缺一不可，你想要婚后顺遂，阖家幸福，这些物质层面的东西一样都不能少。

对于这个问题，不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得，先结婚后买房也没问题啊，只要你爱我，我爱你，两个人就可以共同努力，一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜，有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。

比起房子，她们更希望男生能许下承诺说， " 我会和你一起努力，一起奔向属于我们的未来。 "

有人追求爱情至上，就有人觉得没房不行。她们认为，买房是结婚的门槛，没有面包的爱情很难长久。

有一句话很现实也很讽刺，说的是， " 我爱你，胜过我的生命，但是眼下我拿不出来三万彩礼。 "

我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲： " 眼前没房，租房你俩也能过，你觉得能忍，以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗，买个奶粉动辄几百，穿个纸尿裤几百，上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱，这时候你还得每个月攒钱缴房贷，生活压得你喘不过气，那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗？ "

我知道任何一种说法都有它存在的合理性，有人说，没有爱情的婚姻走不远， " 房子诚可贵，爱情价更高 " ，只要有爱情，过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。

也有人说，两个人在一起需要安全感和归属感来支撑，没有属于自己的房子，就像是漂泊四方，永远没有归属感，感情也走不远。

爱情最好的状态，是不论租房买房，不论大房子还是小房子，你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。

成年人的感情很难评判对错，只能是择优选择，只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择，你就该无怨无悔认认真真守护它。

从小爸妈就会跟我们讲，结婚不是儿戏，确实是这样，婚姻不像爱情。

恋爱时，你可以谈风花雪月的理想，谈天涯海角的抱负，但当你推开婚姻这扇大门，面对的是柴米油盐和家长里短。

当爱情走入婚姻，当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活，能不能扛过所有困难，能不能不加埋怨地化险为夷，其实就是对你最初选择的判断。

没房子租房住不可怕，有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕，可怕的是吃着碗里的看着锅里的，不论做了什么选择，都不那么满足，想要爱情又想要面包，不甘落后，又不能耐着性子一起奋斗，这是不行的。

希望每一个人，能找遇到那个三观合适，相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力，一起铸造彼此的家园，一起为了第三个小生命打拼。

我相信，有爱，有奋斗，有物质，有生活，你的婚姻一定不会差。有扶持，有付出，有感动，你的爱情才会在阳光下开出花儿。

今天的晚安推荐曲是吴雨霏《座右铭》，我一直很喜欢这句话： " 谈恋爱看五官，结婚看三观。 " 希望这世上所有的爱情都能走到开花结果，相信我们都会幸福的！！晚安 ~

关于吃饭的搞笑句子_有关吃饭的搞笑经典语录

校园幽默笑话的段子

　在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子，希望大家能够喜欢爆笑校园段子。

校园幽默笑话段子优秀篇

　1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

　2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”

　4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

　5、 一年级的小学生上课时无精打，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

　6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

　11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

　13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的`是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

　17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

　19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的吗?我们为什么要将人家的割下......

　21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

　22、 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。

　23、 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的的男声：“**，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

　24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”

　25、 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了

　26、 在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。

　27、 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”

　28、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”

　29、 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

　30、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

　31、 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

　32、 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

　33、 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

　34、 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”

　35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

　36、 "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"

　37、 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

　38、 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

　39、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明?老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

　40、 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

校园幽默笑话段子搞笑篇

　1、 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”

　2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

　3、 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

　4、 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

　5、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

　6、 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

　7、 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　8、 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　9、 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

　10、 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

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冷笑话精选的段子大全

自古以来，民以食为天 ，人们的生活都离不开一个吃字。跟吃饭有关的 搞笑段子 也有很多。下面献上我整理的关于吃饭的 搞笑 句子 ，相信一定会对大家有所帮助。

关于吃饭的搞笑句子

　1. 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么

　2. 拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗

　3. 一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么?我刚才吃了什么?

　4. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员

　5. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没

　6. 吃，是一种勇气，更是一种信念

　7. 吃不难，难的是吃出水平，吃出风格

　8. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点

　9. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏

　10. 我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和平的事情吧

　11. 我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱

　12. 我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个可以吃饱的目标，这样的要求算不算太高?

　13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿

　14. 吃货的格言： 今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

　15. 吃货匹克精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!

　16. 吃货的思路： 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　17. 吃货座右铭：Just eat it !

　18. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。

　19. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。 两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　20. 永远别问一个吃货?吃了没?，这对吃货来说根本不是问题， 要问就问?吃好了没?。

　21. 真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。

　22. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

　23. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的?

　24. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　25. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

有关吃饭的搞笑经典语录

　1. 发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

　2. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

　3. 对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

　4. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

　5. 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香?这就是吃货的世界。

　6. 吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

　7. 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

　8. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

　9. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

　10. ?我跟好吃的你只能选一个?我选你，你会给我买好吃的?

　11. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

　12. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

　13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿 .

　14. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　15. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

关于吃的搞笑幽默句子

　1. 胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

　2. 只有填满肚子，人才不会空虚。

　3. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　4. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

　5. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

　6. 只有填满肚子，人才不会空虚。

　7. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

　8. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

　9. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　10. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

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1. 形容吃货的搞笑句子

2. 关于吃的幽默句子

3. 关于吃饭的幽默句子

4. 吃货的搞笑经典句子

5. 关于吃饭的搞笑句子

6. 吃货的幽默句子

7. 吃货们的搞笑经典语录

随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》，欢迎观看!

　冷笑话精选段子大全(热门篇)

　1.鲁豫访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了，鲁豫访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了，鲁豫访过李亚鹏的 爱情 故事 之后他就离婚了，鲁豫访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后?鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊?

　2.薛定谔的滚：当一个妹子叫的时候，你永远不知道她是在叫还是叫你过来抱紧。

　3.跟一同事在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。　正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!”　瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她!

　4.马伊俐的且行且珍惜英文版："Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."

　5.“你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话，莫名戳中泪点

　6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!

　7.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。

　8.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

　9.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )

　10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )

　冷笑话精选段子大全(经典篇)

　1.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?”　 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

　2.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。

　3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!

　4.我要替文章同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。

　5.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”?培根

　6.专家解读且行且珍惜：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。?这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

　7.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。

　8.旅炮女青年的日常生活旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -

　9.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

　冷笑话精选段子大全(精选篇)

　1. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

　2.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用?软硬不吃?这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

　3.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

　4.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

　5.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

　6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?，配角抢了主角的台词!

　7.经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售化妆品麻烦央视解释一下，19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

　8.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。

　9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

　10.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子脸，向日葵!”

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