有关于小明的笑话_关于小明的笑话段子

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校园幽默笑话的段子

　在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子，希望大家能够喜欢爆笑校园段子。

校园幽默笑话段子优秀篇

　1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

　2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”

　4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

　5、 一年级的小学生上课时无精打，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

　6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

　11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

　13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的`是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

　17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

　19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的吗?我们为什么要将人家的割下......

　21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

　22、 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。

　23、 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的的男声：“**，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

　24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”

　25、 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了

　26、 在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。

　27、 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”

　28、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”

　29、 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

　30、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

　31、 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

　32、 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

　33、 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

　34、 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”

　35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

　36、 "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"

　37、 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

　38、 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

　39、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

　40、 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

校园幽默笑话段子搞笑篇

　1、 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”

　2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

　3、 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

　4、 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

　5、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

　6、 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

　7、 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　8、 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　9、 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

　10、 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

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经典的冷笑话段子

1.有一天小明手上打着石膏，

老师问：你的手怎么了

小明说：断掉了

老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了

老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

可是我懒的用手弄，

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

路人看了以为我触电就用木棍打我的手

所以.................

老师：............

2.在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6.一天在东方广场约网友MM见面，

不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，

咖啡厅灯光昏暗，

我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cuccino……

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，

拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，

难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！”

8.某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

9.偶MM班任是个50多岁的老女人。

一日到男生宿舍探访，

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

被班任看到了

立刻大叫一声跳到床上，

盖住被子~

班任留下一句话就走了：

我这么大岁数了什么没见过，

你叫什么叫~

该同学巨寒- -!!!

10.盗版光碟：

-Are you serious?(你是认真的吗?)

-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)

**上的翻译:

-你是席拉瑞丝吗?

-不,我是凯丁..

11.大一的时候，

偶寝室一哥们

一天早上起来

发现枕头上有半只大黑蛾子，

感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，

赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13.我们寝室对面有一小面馆。

寝室一室友，

特爱耍酷，

某日正待在窗边洗头，

待洗完，

头发一甩作明星状，

手指向面馆，

大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14.一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,

晚上睡觉前大家都要闲扯一会.

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?

(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!

“然后呢?”众人问,

她顿口气接着说:

“拖进来L J他,

搞到他,

让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，

谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，

喃喃地说：

“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17.有一次夏天在外面吃宵夜，

旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，

看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。

当时我们一桌的美女就喷饭了。

18.百度知道

急求论文：浅析中国艺术的意境美

悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24

急求论文：浅析中国艺术的意境美

2500字~3000字

大家有的帮帮忙，先谢谢列！

浅析中国艺术的意境美

悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日，A君在厕所里面拉屎，

估计拉不出来，

就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，

于是高声唱到：

“拉不出来一声吼啊！”

更绝的是，

C君马上接着唱到：

“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

突然，考官对我说，加油，同学。

顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22.夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

23.北大的研究生和本科生校区是分开的，

研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

专门为研究生准备的，

墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，

见他欲言又止，

最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24.刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

25.我们宿舍哥们暴强，

一日他发现蚊帐里有只蚊子，

忙活抓了半天没抓到，

哥们叹了一口气说：

“妈的，饿死你！”

然后迅速把蚊帐收了起来，

忍了好几天没挂蚊帐，

最后终于把蚊子给饿死了，

我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

跟我们说：“我非弄死他”，

我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧”，

这人抄起一本钻进蚊帐，

封口。

边看边不停的挥动扇子，

就是不让苍蝇落地，

结果两个小时后，

苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：

“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老明了燧木取火，我们吃烧烤，”

2018幽默的笑话小段子

经典的冷笑话段子

　由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。。。额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。

　1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　2、4个人在屋子里打，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫。

　3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~）

　4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。

　5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩

　母：小明啊，这次考试考得如何啊？

　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！

　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去

　母：那你考很好啰？

　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～

　6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟？

　7、小朱受邀到小文家中作客。。。。

　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

　小朱见状很感动的'说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

　8、患者：「医生，我咳得很厉害。」

　医生：「你多大年纪？」

　患者：「七十五岁。」

　医生：「二十岁咳吗？」

　患者：「不咳。」

　医生：「四十岁时咳吗？」

　患者：「也不咳。」

　9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

　某院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

　病人：眼睛在这里（指着眼睛）

　院长：鼻子在那里？

　病人：鼻子在这里（指着鼻子）

　院长：耳朵在那里？

　病人：耳朵在这里（指着耳朵）

　只要能正确地指出位置，病人即可出院。

　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

　10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

　公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

　太阳公公啊~

　11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙

　儿子：有科幻故事吗？

　父亲：从前在太空里有一只青蛙

　儿子：有的吗？

　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~）

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正能量的笑话段子小学生

段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

2018幽默笑话段子

　进步

　对近三年中学生的 作文 进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。

　据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着?会说话的眼睛?。

　时机

　小明：?爸爸，我想要一部手机!?

　老爸：?乖孩子，等你长大了再给你买!?

　小明：?我好累啊，爸爸你背我吧!?

　老爸：?乖孩子，你已经长大了，自己走吧!?

　小明：?哦耶，我长大了，给我买手机吧!?

　关怀

　中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：?你吃吧!?把我感动得不行。

　等我吃完了，他们转身去了饭店。

　咖啡

　朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。

　我好奇的问他：?你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?

　朋友：?一百元，九十九条。?

　爱情

　侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了?恋爱关系?。

　他常说：?有女朋友很无聊?，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。

　然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。

　这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。

　暗恋

　小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。

　谁知这个，追上来把我胖揍一顿!

　黑历史

　很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。

　他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。

　神曲

　最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：

　I he a girl，

　I he a friend，

　Ugh，friend?s girl.

　鲜肉

　和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。

　就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：?不用送了，我回学校了，爸。?

2018幽默的小段子

　1. 一招，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，感叹道：，有钱人就是不一样，B里都装了空调。

　2. 作爱如此多招，令无数男人累断腰，芳草上下，*水滔滔，欲与猛男玩几招，一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物全干通宵。

　3. 小雨下的急躁，**奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力阻住阴道，佛祖赞道，替天行道，给我狠很的操。

　4. 给我点时间，给我点空间，把你摆在席梦思中间，啃你的舌头尖尖，舔你的咪咪边边，摸你的肚脐圈圈，插你的两腿中间，让你走路打偏偏。

　5. 霹雳一声震天响，三陪**要入D，基层领导很紧张，急忙请示D中央，书记微笑把话讲，这帮真敢想，马上整顿场，全部抓来慰问D。

　6. 山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。

　7. 怨我怨我都怨我，怨我不该上厕所，见一**里面躲，乐坏了**吓坏了我，是她过来强迫我，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了**累坏了我。

　8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一 对联 ：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。

　9. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：?我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。?一个说：?我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。?

　10. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：?说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

幽默的笑话小段子

　1. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　2. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：?没事碗放着等下我一起洗。

　3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：?什么糖都行吗?我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　4. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：?妈妈，这是谁拉的，这么好吃!?老公听了后说：?这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!?

　5. 儿子：?我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。?妈妈：?我不管别人考了几分，你考这么低就不行!?第二天，儿子：?我数学考了九十分。?妈妈：?那别人呢?

　6. 女生在电话中哭喊到：?你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。?

　7. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　8. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!，突然妻子转头问她的小儿子：?如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?，孩子想了一下，坚定地说：?站旁边!?

　9. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

　10. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：?别慌!快喝口水!?

用一个笑话让我马上能笑出来？不带的。

1、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”

2、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说，“hy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。

3、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

3、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀？”小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

4、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。

小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢！”

5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

6、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

7、小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”

8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

9、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！

10、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

简短幽默笑话段子

有一天，

小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，

老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的

父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。

过一会儿，

小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，

他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，

小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。

那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,

回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。

小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。

邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」

于是，

小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」

※　　　　　※　　　　　※　　　　　※

小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。

小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」

「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」

小明的妈妈再问道：「如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」

「这我就不知道啦！这位太太。」

管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」

经典笑话段子

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

经典笑话段子

　段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是我整理的经典笑话段子，欢迎阅读和参考。

　1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　然后这人就把鱿鱼给烤了……

　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　“turn left?”

　答：“right”

　于是……挂了……

　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的'头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　8：有一对玉米相爱了…

　于是它们决定结婚…

　结婚那天…

　一个玉米找不到另一个玉米了…

　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　小华：“是的”

　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　小华、 “钢琴。”

　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　A、叫救命啦!

　11：提问：布和纸怕什么？

　回答：布怕一万，纸怕万一。

　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　12：有一天有个婆婆坐车…

　坐到中途婆婆不认识路了….

　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　司机：这是我的屁股………

　13：甲：那个人在干什么？

　乙：他在发抖。

　甲：他为什么要发抖呢？

　乙：他冷呀。

　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　甲：……

　14：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　15：一个香肠被关在冰箱里

　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　16：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　17：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

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