经典笑话分享_经典笑话分享大全

经典笑话分享_经典笑话分享大全

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“经典笑话分享”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来学习一下吧。

1.推荐几个经典的短笑话吧

2.求几则经典笑话（最好能让人捧腹大笑的那种）

3.幽默经典笑话段子(精选59句)

4.长篇经典冷笑话

5.经典的笑话

6.经典小笑话，越多越好！

推荐几个经典的短笑话吧

       1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

        2. 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐

        3. 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃

        4. 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

        5. 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

        6. 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！

        7. 男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......

        8. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

        9. 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

        10. 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。

        11. 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！

        12. 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        13. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

        14. 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

        15. 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

        16. 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

        17. 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪！

        18. 病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

        19. 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？

        20. 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！

        21. 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

        22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！

        23. 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

        24. 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

        25. 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！

        26. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！

        27. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

        28. 秀才做诗道：大雪纷纷落地，此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道：放你娘的狗屁！

        29. 一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦！

求几则经典笑话（最好能让人捧腹大笑的那种）

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

幽默经典笑话段子(精选59句)

       1、某日我在洗衣服。

       儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”

       我说：“传统吧！”

       儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”

       我：“你要怎么做？”

       儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”

       2、问：穿过皮鞋没？

       答：没。

       问：吃过皮鞋没？

       答：经常吃。

       3.一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。

       爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”

       儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

       4.我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

       5.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

       6.一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

       7.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

       8.猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

       9.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

       10.两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”

       11.妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。

       弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！

       弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”

       妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

       12.小林在车站等公交车，

       有一个姑娘一直盯着他微笑，

       小林知道自己长得挺帅，

       吸引了姑娘的眼球，

       于是就原地踱了几圈，

       这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，

       小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。

       一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

       13.公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

       14.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

       爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

       小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

       15.夫妻俩正在讨论如何做鱼。

       丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”

       这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

       16快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”

       眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”

       祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

       17老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

       进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

       丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       18..一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆 ...…”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       19.小明刚回到家，爸爸就问到：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5”。爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈的不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的……”

       20.男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

长篇经典冷笑话

       1、 笑着说，搞笑着说

        2、 一时冲动，子孙危机！

        3、 人不聪明，学人秃顶！

        4、 在哪里摔倒，躺在哪里

        5、 我过马路，你在哪里？

        6、 天啊！我的衣服又瘦了。

        7、 幸福对我说，你还太小。

        8、 上多了，什么企鹅没见过？

        9、 要么活得好，要么死得快。

        10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

        11、 以废话的态度面对操蛋的生活

        12、 如果我是皇帝，封你为王子！

        13、 废话是人际关系的第一句话。

        14、 我赢了所有人，但我输了你。

        15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

        16、 知道你过得不好，我就放心了。

        17、 走完同一条街，回到两个世界。

        18、 过我的你也会给别人 不要否认。

        19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

        20、 作为失败的典型例子，你太成功了

        21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

        22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

        23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

        24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

        25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

        26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

        27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

        28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

        29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

        30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

        31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

        32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

        33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

        34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

        35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

        36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。

        37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

        38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。

        39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

        40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

        41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

        42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

        44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

        45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

        46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

        47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

        48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

        49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

        50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

        51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

        52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

        53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

        54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

        55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

        56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

        57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

        59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

经典的笑话

        长篇经典冷笑话

       　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!

       

长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

       　园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

       　一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

       　一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈!”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起!”

       　他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗?”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

       　女儿刚上幼儿园，分到了小三班，一次开运动会，我也参加，听到班上几个老师喊口号，天雷滚滚啊：小三们，加油，小三们，加油;小三小三，猛虎下山……

长篇经典冷笑话二：我算个鸟!我算个鸟啊

       　在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我!

       　坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。

       　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

       　一男子平和缓慢地说：“踩到你的'脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”。

       　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。

       　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。

       　乙说：我看竖着埋可以更省地方。

       　丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

       　一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，

       　一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

       　然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，

       　妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”

       　哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。

长篇经典冷笑话三：我说的是我女朋友

       　早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的!结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……

       　女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

       　听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

       　昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗?然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊?!这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....

       　领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊! 我：……这样的领导伤不起呀!

       　前提到结婚，想到“天长地久”;现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离 婚，说是“看走眼”?

       　每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗?” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

       　女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧!”.

       　一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后...然后那货就跟我绝交了....

       　邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我!”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”

;

经典小笑话，越多越好！

       1.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

        2.您大点声不费电！

        3.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

        4.我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

        5.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

        6.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！

        7.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

        8.你要舍得死，我就舍得埋。

        9.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

        10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。

        11.你无耻的样子很有我当年的神韵。

        12.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

        13.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

       上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

       我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

       上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

       郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

        14.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

       一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

        15.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

        16.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的

        17.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

        18.好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

        19.郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！

       于：包我？！

       郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

        20.寿星:：玉帝玉帝!~有点事.

       玉皇大帝：怎么了寿星?

       寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.

       玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

        21.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

       于谦：还真不错！

       郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

       于谦：质量不行？

       郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

        22.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

        23.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

        24.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

        25.“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

        26.9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

        27.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

        28.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

        29.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

        30.“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

        31.“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？

        32.“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”

        33.“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……”

        34.“唉你这个嘴有毛病”。

        35.流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！

        36.可要了亲命了！

        37.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

        38.我要反三俗。

        39.你很三俗嘛——但是我喜欢。

        40.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”pol.ice一听乐了：“我还找呐！”

        41.我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

        42.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

        43.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

        44.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

        45.于谦的父亲——王老爷子。

        46.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

        47.你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？

        48.我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。

        49.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

        50.相声都是编的，这段是真的。

        51.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

        52.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。

        53.我的情况跟你不一样——我有父亲

        54.郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。

       于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？

       郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。

        55.你念完经打和尚。

        56.郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。

       于谦：对。

       郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。

        57.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。

       于谦:就是。

       郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。

        58.郭德纲：有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”

       于谦：啊，自杀？

       郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”

        59.城楼上写着三个大字“潼关”。

       汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

       8.

       庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

       剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

       卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！

       于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

       9.

       中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：

       “How are you？”

       留学生答：“I‘m fine，thank you！”

       然后交警走了，留学生就死了。

       10.

       女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

       一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

       又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

       她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

       11.

       小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

       12.

       海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

       “没有。”旅客答道。

       “您肯定没有么？”

       “当然。”

       “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

       “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

       13.

       新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。

       到家的那一天，全家人热烈迎接他。

       他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

       14.

       顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

       服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

       15.

       有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，

       第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。

       有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

       16.

       警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

       男子：你说啥？我犯什么法？

       这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！

       警察：懒的听你在胡说！

       男子：真的啦，大人！

       他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！

       警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

       警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。

       男子：龙虾？什么龙虾？

       17.

       一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

       当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

       他的举动吓坏了全船的人。

       船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

       18.

       问：医生在动手术时为什么要带口罩？

       答：怕出事后被认出来。

       19.

       20.

       小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。

       不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。

       班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。

       调查的结果是：班主任认定是A写的。

       但A拒不承认，因为的确不是他写的。

       放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。

       他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”

       21.

       年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

       年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

       年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

       年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

       年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

       年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

       mopper们，你收入多少？

       22.

       陪朋友打的去见一个网友，

       快到的时候，

       朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

       “看到那个女的了吗？”

       “看到了，在那儿停？”

       “不，撞死她！！！”

       23.

       下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”

       众惊愕！

       两秒后又听到一个字：“伞！”

       24.

       一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。

       奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。

       25.

       某日，飞行中。

       一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

       26.

       一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

       等MM时觉得不买点东西不合适，

       就到柜台点咖啡。

       服务员问：“您要点什么？”。

       当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……

       就说了一句：“看不清楚！”。

       服务员：“好的，卡布奇诺！”

       于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

       27.

       某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

       老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

       经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

       临出发那天，被秘书挡下来。

       秘书：“你要干什么？”

       经理：“去欧洲开会啊！”

       秘书：“老板有同意吗？”

       经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

       秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

       老板的意思是：去个头！“

       28.

       某兄喜欢吃鱼。

       沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

       某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

       服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

       29.

       一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

       30.

       高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

       31.

       一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。

       一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……

       还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？

       结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

       32.

       甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

       晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

       半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

       乙丙：下次要通知我们……

       过了半个时辰，甲：注意了…

       乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

       结果，甲放了个屁。

       10 西红柿是水果还是蔬菜

       一次上英语课

       俺正在半梦半醒

       老师问我：

       “西红柿是水果还是蔬菜？”

       晕，俺怎么知道，只好猜一个

       “嗯，水果......”

       老师的声音高了八度

       “什么？”

       幸亏俺机灵，赶紧见风使舵

       “是蔬菜，蔬菜！”

       老师终于不能忍了：

       “我是让你翻译这句话！”

       好了，今天关于“经典笑话分享”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“经典笑话分享”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。