笑话故事大全笑死人500字_笑话故事大全笑死人500字作文

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       大家好，今天我想和大家探讨一下关于笑话故事大全笑死人500字的问题。在这个话题上，有很多不同的观点和看法，但我相信通过深入探讨，我们可以更好地理解它的本质。现在，我将我的理解进行了归纳整理，让我们一起来看看吧。

1.经典短篇笑话故事

2.智慧笑话故事

3.家庭搞笑笑话故事笑破你的肚子

4.笑到肚子痛的笑话故事

5.幽默笑话故事

经典短篇笑话故事

        经典短篇笑话故事5篇

        你出来啦

       

       　在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：?你出来了这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：?我本来就没进去!?

       　事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：?昨天我不是那个意思?他也笑道：?我知道你是开玩笑。?为了表示歉意，我特意提高嗓门说：?你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢

        我闹了一个笑话

       　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份旗帜晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

       　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

       　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

        越来越像小偷

       　周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。

       　看车大妈上下打量了我一下，问：?这是你的车吗我说：?当然是我的车了，这还有?说得轻巧，这种冒的事我可见多了!有吗我把掏出来说：?这下您该相信了吧

       　大娘掏出一个小本子，把号码抄好后，又要了我的电话号码。?这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。?我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。

       　修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：?小伙子，又发财了我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：?帮个忙吧，我车钥匙丢了!?大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。

       　一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：?好了，10块钱!什么，10块?你这不是狮子大张口吗大爷反问：?怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧!?我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。

       　回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。

       　我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：?哥们儿，卖车吗我点点头。

       　年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：?这车从哪儿弄的，还有吗?30块钱一辆，我全包了!?我生气了：?你在说什么呀?这是我自己的`车!?

       　他嘿嘿一笑：?哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗?

        茶杯

       　W局长赴山乡检查工作。酒醉饭饱之后，打道回府。

       　停!停一停，姜师傅!W局长在半路上喊停车，把姜师傅吓了一跳，还以为车子轧了小鸡小狗呢。

       　局长，为什么要停车?

       　哦，想起来了，我的茶杯丢在了山乡。

       　局长，您的意思是

       　对不起，我想麻烦你，把车子调转头开回山乡取茶杯。

       　姜师傅闻言大吃一惊，他简直不相信自己的耳朵。他在心里说：疯子!小车离开山乡已几十里了，况且都是崎岖不平的山路，再调转头开回山乡取茶杯，那浪费的汽油钱不知能买多少个茶杯呢!

       　W局长似乎看出了姜师傅的心思，开导他说：我对你讲，这个做官啦，首先要讲究一个?公私分明?。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千万不能混淆。茶杯是我私人的，丢了我会心痛得睡不着觉的，汽油是公家的，浪费一点何足道哉!

       　姜师傅苦笑着点头又摇头，奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯

        神秘武器

       　科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。

       　这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里，用科研所的强力粉碎机粉碎，不料?咣当咣当?一阵响后，打开机器一看，大家惊呆了：粉碎机的合金锯齿掉了一地，石头还是完好无损。

       　科学家们火了，拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

       　一阵激光照射后，大家围上来一看，矿石表面上的纹路全磨平了，石头本身却连一条裂缝也没有，反而更加光滑圆溜了。

       　科学家们看得目瞪口呆，没辙了。这时，刚进科研所的小张怯生生地问：?能让我试试吗

       　大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：?年轻人思路广，希望就寄托在你身上了!?

       　小张拿着矿石出去了，没两天，矿石从外面寄回了科研所，打开一看，全碎成几块了。

       　真是太神奇了!科学家们围住小张，问他是怎么做到的，小张却笑而不答。大家不敢怠慢，马上把这事汇报给上级部门。

       　过了两天，上面派来两个神秘人物找小张谈话，让小张必须说清楚，他是用什么厉害武器打碎矿石的，这种武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必须对国家负责!

       　到了这一步，小张无可奈何地说出了真相：?啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西，可我收到的货没一件是完整的，我就想试试没想到还真管用，这次我只把矿石寄了两条街的距离，就碎成了这模样。?

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智慧笑话故事

        搞笑无语的笑话故事

       　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑无语的笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

       

搞笑无语的笑话故事1

       　1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。

       　有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”

       　蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”

       　又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”

       　苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”

       　2、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。

       　蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”

       　苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”

       　蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”

       　很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!

       　3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。

       　她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!

       　按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!

       　4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。

       　女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是!!”

       　爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”

       　这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”

       　爸爸囧!

搞笑无语的.笑话故事2

       　1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

       　2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”

       　3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”

       　4.美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”

       　5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

       　6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”

       　7.一个如花似玉的年轻**，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位**不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令**好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，**又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，**又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”

       　8.期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道南京是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京----江大桥!”

       　9.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…

       　10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”

搞笑无语的笑话故事3

       　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

       　同学答：把饭盒做成蓝色

       　2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       　小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

       　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

       　中国人∶没有！

       　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       　公会团长问：情况怎样？

       　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       　6、众士兵：“渴……渴……”

       　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

       　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

       　因为……

       　因为他们都不熟啊！哈哈

       　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

       　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       　然后，蜗牛就上来了。

       　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       　于是蚂蚁也上来了。

       　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       　你们知道蜗牛说什么吗?

       　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

       　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       　好消息：他带了降落伞

       　坏消息：降落伞是坏的

       　好消息：下面有个干草堆

       　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       　好消息：他没落到大粪叉上

       　坏消息：他也没落到干草堆上

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家庭搞笑笑话故事笑破你的肚子

        智慧笑话故事大全

智慧笑话故事大全一：真的很麻烦

       

       　一对青年男女正准备结婚，然而不幸的是两人遭遇，双双上了天堂。他们挚爱如此之深，尽管上了天堂，可他们仍然想在一起。于是两人恳求上帝，让他们在天堂结婚。

       　上帝思考良久，最后答应了。上帝悠悠地说道：?你们真想结婚的话，必须得等待。?

       　两人遵从上帝的嘱咐，开始等待。谁知这一等竟然是一百年。终于有一天，上帝派了天使过来请他们。

       　结婚仪式和地球上的一模一样。在牧师唱歌般的吟诵中，男人亲手将戒指戴到了女友的'手上。

       　幸福的两人在一起生活了三十年，最终双方都不堪忍受对方性格，又一起来找上帝，表示他们想离婚。

       　上帝皱起了眉头。

       　?我真的想离婚，真的，没有谁比他更马虎了。他从来不做饭，吃过饭之后就看电视，从来没有想过帮我收拾一下。?女人向上帝恳求道。

       　?你也好不到哪里去。上帝呀，我真的受不了这个女人，她每天似乎都生活在回忆中。我的种种不是都会被她一而再再而三地提起。上帝呀，以后的日子还长着呢，我不知道要忍受她的唠叨到什么时候!我真受不了啦!?男人也恳求上帝。

       　上帝搓了搓手，无奈地耸耸肩答道：?是这样。你们也得体会我的难处，上次为了替你们筹办婚礼，我找了个牧师，花了一百年。现在，你们又要离婚，我，我上哪儿去找律师呢?

智慧笑话故事大全二：?大招?闯家门

       　老王和老李都是铁路工人，两人又都是贪杯的酒鬼，经常聚在一块儿喝酒。

       　可是，老王比老李苦恼，因为，他只要喝醉了，回来太晚，老婆准把家门反锁，任凭他怎么喊都绝不给开门。因此，老王几乎每次都只能躺在家门口外睡到天亮。时间一长，老王就觉得自己的老婆很不讲理，同时也很好奇，不知道老李的情况是不是也跟他一样。

       　这天，老王做东请老李喝酒，喝着喝着，说到这件苦恼事上，不由得连声叹气。讨教说：?老李啊，我每次深夜回去，都得睡在大门外，已经睡怕了，你可有什么对策?

       　老李得意洋洋地笑了：?这还不简单?你家里有狗吗?

       　老王说：?有啊。?

       　老李说：?那不就得了。?

       　老王很纳闷：?这跟养狗有什么关系?难道狗能帮我开门不成?

       　?狗当然不会帮你开门，?老李故作神秘地说，?你要是喝醉了，回家时千万不要出声，只需要站在门口学上一阵狗叫，而且要学发怒的狗叫。?

       　老王有些不解：?学狗叫也就罢了，怎么还要学发怒的狗叫?

       　?这你就不懂了，?老李笑嘻嘻地说，?因为狗发怒地叫，一定会惊醒你老婆，你老婆一听，狗叫得这么急，会猜测是不是有小偷，她会开门出来查看，到时，门一开，你不就可以溜进去了吗?

       　?对啊!?老王大喜，一拍脑袋，?有道理，妙计!?

       　这天，老王又和老李在外面喝酒，一看时间，已经是深夜了，可老王这回一点也不着急。

       　老王摇摇晃晃地往回走，按照老李的办法，他悄悄站到家门前，正要捏着喉咙学几声发怒的狗叫。可谁知由于喝多了，喉咙火辣辣地生疼，狗叫怎么也叫不出来。这可怎么办呢?他可不愿再躺在门口外睡到天亮。

       　正琢磨着如何才能学出狗叫，突然脚边有个影子摇来摆去的，原来是自家那条大黄狗看见主人回来了，竟然亲昵地跑过来凑热闹，好像专门要看老王出丑似的。老王正要发火，但眼睛马上一亮：有条活狗摆在面前，我还学什么狗叫啊!

       　于是，老王扬起手中拎着的白天上班才戴的安全帽，往大黄狗身上猛打了几下!大黄狗突然吃痛，顿时?汪!汪!汪!?大叫起来!

       　老王要的就是这个效果，大黄狗的叫声一过，屋里的灯马上就亮了，接着听到老婆起身的声响。老王心里乐开了花，心说，老李这个办法可真是妙啊!他在家门口前直直地站着，笑眯眯地等着老婆出来开门。

       　只过了一小会儿，门果然?啪?地开了，可谁知，门开的刹那，一根粗大的木棍也随即地砸在了老王的脑袋上?

       　第二天，老李遇到老王，就看到老王头上包着厚厚的纱布。他觉得奇怪极了，忍不住问：?你老婆昨晚难道没有开门吗?

       　老王拉着一张苦瓜脸：?别提了，门倒是开了，可我老婆把我当作了小偷，你看这一棍打得，你教的办法不行啊!?

       　老李怪叫一声：?哎呀，老王啊，不是我的办法不行，是我忘了告诉你，咱上班时戴的安全帽千万不能摘下来，看你这个样子，肯定是没把安全帽戴上啊!?

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笑到肚子痛的笑话故事

        家庭搞笑笑话故事大全笑破你的肚子

       　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的家庭搞笑笑话故事大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。

       

        家庭搞笑笑话故事(一)

       

       　1、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：?我老婆快生了，起什么名字好呢?

       　另一个答：?是女孩就叫李雅梅吧!?

       　大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：?以后你老婆就叫你雅梅爹!?

       　2、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。

       　我玩过一个游戏叫?龙腾世纪?，

       　灵机一动，就跟老婆说：?龙腾这名字不错吧?多有气势，又朗朗上口

       　老婆看着我，幽幽地说：?可是你姓侯啊!?

       　3、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。

       　老婆：姓曹的想死啊?

       　4、孩子快要出生了，老公说： ?咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。?

       　老婆：?巅峰个头，你TM姓杨啊。?

        家庭搞笑笑话故事(二)

       　1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：?我陪你去吧。?

       　我妈问：?为什么?

       　我爸说：?这么晚了，怕遇上坏人。?

       　我妈像是抓住把柄了说：?你不是说我长的'这个样子，坏人都不敢碰我吗?

       　我爸非常淡定地说：?这么晚了，我怕坏人看不清。。。?

       　2、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的?

       　老爸抽了一口烟，竟恶地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?

       　3、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。

       　今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：?以后还敢喝不?

       　我爸说：?再也不敢了。?

       　我妈说：?要再喝怎么办?

       　爸爸说：?再喝就又醉了。?

       　4、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。

       　今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。

       　直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

        家庭搞笑笑话故事(三)

       　1、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：?你看看，这盘子洗干净了吗?

       　经理连忙说对不起!!!

       　老妈冷哼一声：?对不起就完了?

       　经理说：?您说怎么办都成。?

       　老妈说：?那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷，保证干净!?

       　2、老妈让我去相亲，我说：?世界上最爱我的人已经娶了你了。?

       　老妈暴强回复：?我让给你，你敢嫁吗?

       　3、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

       　4、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么!

       　我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：?这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊!?

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幽默笑话故事

        笑到肚子痛的笑话故事精选3篇

        故事一

       

       　那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。

       　?是谁啊?妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：?我去看看。?

       　于是大家都鼓励我女儿：?小贝念一下，看认不认得!?

       　小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：?亲?爱?的

       　这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也地瞪着我。

       　我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

       　有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死党的恶作剧?

       　但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的气氛一下子变得紧张起来。

       　?小贝，把手机给我我站起来说。

       　?不行!?妻子把筷子重重往碗上一放，?小贝，继续念!?我的心怦怦跳得厉害。

       　?亲爱的小贝不急不慢的语调都快把人急死了。

       　?快念啊!?

       　?嗯?亲爱的小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：?移动用户，您的余额不足

       　顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：?吃饭吃饭!大家吃饭!?

        故事二

       　一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，?如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。?

       　女人施放了青蛙。青蛙说，?谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。?

       　女人说，?那好吧。?对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，?你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。?女人回答道，?成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所引。?

       　于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人了!对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，?那将使你的老公成为这个世界上最富有的.男人。而且，他将比你富有十倍。?女人说，?成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。?

       　于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了!然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，?我想得轻微的心脏病。?这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。停在这儿，继续感觉良好吧。

       　男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。另外，如果你是一个女人，而且还在读这些文字;那就只表明一点，女人从来就不听劝。

        故事三

       　我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。

       　这个老师的笑话很多。李白是无酒不成诗，他是喝几盅思维倍儿活跃。据说学生问：?为什么呀?他会回答：?喂草。喂什么讲过许多遍了!?

       　记得一次模拟高考，化学题很难，把学生们考懵了，一出考场一个男学生就大声喊：?题太刁了!是人出的题吗?这位老师马上接口回答：?是人就会做!?

       　记得大约在十年前，我分配在六十五中校门口送考。我校一部分被分到这儿的考生，在即将开考的半小时前陆续入场。和我一起站在校门口送考的，就是这位颇受学生欢迎的化学老师。一位高三女生走过来了，化学老师招呼她：?过来，过来，过来，?看看你的脑子清醒不清醒。?于是这位学生站到了跟前，?问你，屎能不能吃不能?，学生笑了。?错了，狗能。?学生大笑，这其实是在讲，诸如?一个标准大气压下，才会添加了催化剂之后，必然会如何如何?一定要注意审题，解题是有前提条件的。?进场吧!?一个笑话，化解了学生的紧张情绪。

       　我没有这么机敏幽默，但我也有我的?绝活?，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?空气!?线的下面是什么?溶液!那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是都已掌握的字词，不考!都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

       　送考时站在那，他还考过我字词。?狗屎当鞭子?打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。

       　笑声刚停，一个要进场的我们班学生站在了我面前，突然问：?老师， ?押解?和 ?解甲归田?的读音?我告诉了她。一出考场，她告诉我，第一题就有?押解?这个词的读音，我们不可能知道?绝密?的高考内容，只是因为提醒学生字如烟海，要准确把握复习范围，因此就撞上了罢了。

       　2002年，我们最后一次合作，仍然是他任的年级组长，管理比较科学，时间分配公平。上午我4节语文课，课表排1、2节和4、5节。这样，第三节课可以休息一下，喝点茶，喘口气。周三把课排空，可以集中备课。细节很重要。否则，对于一个56岁的老师来说，连续4节讲高难度的试题，会影响健康。这一年的重点班的语文高考平均分110，也可以了。但离校后，没有回去看看我教的两个班每个考生的高考语绩.遗憾。

       

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        幽默笑话故事大全

       　有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”是不是觉得很无厘头，但是又很好笑呢?今天我们就一起来看看幽默笑话故事大全吧！

       

　幽默笑话故事 篇1

       　民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

       　傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，而归，天其欲使返乎真元耶！不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”

       　傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”

       　刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”

       　傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”

       　傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”

       　在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”

　幽默笑话故事 篇2

       　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

       　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

       　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

       　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

       　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

       　然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

       　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

       　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

　幽默笑话故事 篇3

       　唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。

       　沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说:“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。

       　来到故土，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。

       　学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”

       　经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。

       　悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。

       　竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。

       　依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐、玉**新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。

       　席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉**的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话:

       　领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。

　幽默笑话故事 篇4

       　中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。

       　女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张，中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运?

       　但是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的'姿势。

       　女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

       　谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

       　女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

       　忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

       　女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！

       　女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

       　家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

       　女人感到有点儿莫明其妙。

       　女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦！”

       　女人顿时醋意，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”

       　丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！”

       　女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟！”

       　“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。

       　女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”

       　丈夫说：“儿子不是在家吗?”

       　可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！

       　女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……”

       　女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”

       　丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

       　“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

　幽默笑话故事 篇5

       　今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。

       　两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀！”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......

       　主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬！”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......

       　家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......

       　中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦！欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......

       　不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对！我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀！经常做这种精打细算的事儿”。

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       今天关于“笑话故事大全笑死人500字”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。