荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话_老司机内涵经典段子笑话

荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话_老司机内涵经典段子笑话

       在接下来的时间里，我将为大家提供一些关于荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话的信息，并尽力回答大家的问题。让我们开始探讨一下荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话的话题吧。

1.话小笑话笑破你的肚子

2.笑破你的肚子的几则笑话

3.轻松幽默小笑话笑破你的肚子

4.笑破你肚子的笑话30个

话小笑话笑破你的肚子

        一句话小笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和**性。其趣味有高下之分。我你挑选了一句话小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

一句话小笑话大全笑破你的肚子1

       　1) 司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

       　2) 今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉

       　3) 在打黑行动中包大人壮烈牺牲

       　4) 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

       　5) 观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

       　6) 班长握着垂危的重伤员的.手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

       　7) 头好晕，地球能不能不转了。

       　8) 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

       　9) 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

       　10) 谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

一句话小笑话大全笑破你的肚子2

       　1) 双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?

       　2) 弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

       　3) 老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

       　4) 男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水

       　5) 饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

       　6) 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

       　7) 先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱

       　8) 机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

       　9) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：?来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。?

       　10) 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

一句话小笑话大全笑破你的肚子3

       　1) 我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

       　2) ?啊啊啊你为什么杀我的狗?没办法，有人出大价钱买你狗命?

       　3) 法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

       　4) 近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范

       　5) 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

       　6) 我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

       　7) 房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

       　8) 男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

       　9) 驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛

       　10) 为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具

       　11) 小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

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笑破你的肚子的几则笑话

       1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

       2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁：关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

       第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

       第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

       第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       35．太阳给草打电话

       太阳：喂，草ni吗？我日。

       草：wo草，你谁啊？

       太阳：wo日啊

       草：wo草，你到底谁啊

       太阳：wo日啊，你草吧

       草：TMD，你到底是谁啊，wo草

       太阳：wo日，wo日啊

       草：wo草。

       太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

       36．男女朋友一起去逛街，

       女朋友：哎哟，脚好酸哦。

       男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“hy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

       43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

       邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       49.某人在写东西,医生问:"写什么呢?"

       "写信."

       "写给谁?"

       "我啊."

       "写的什么呀?"

       "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       50.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

轻松幽默小笑话笑破你的肚子

        一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

        于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？

        约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”

        汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”

        约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”

        约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

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        两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“这是怎么回事？”

        母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

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        伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

        伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？

        这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

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        一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

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        一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！

        第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

        只是对面传来一个标准的的男声：**，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……

        可爱的小D马上说：好，好！

        ...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

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        记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

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        某男：刚才那位是你爸爸？

        某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。

        某男：说得对，我又不是他女婿。

        某女：你……

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        一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。

        可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

        终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

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        一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。

        克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？

        魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

        克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。

        魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。

        ......

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        贝尔被人称为最乐观的人。

        这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

        邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

        没关系，它们都会游泳。

        你的麦子也淹光了。

        没关系，今年反正是歉收年。

        太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

幽默笑话笑破你的肚子

        一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

        二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么放火，那是因为我想找死！

        四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

        六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

        七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

        八、爱是做出来的！

        九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

        十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

        十一、洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折！

        十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

        十三、多少颗大才肯和俺睡一觉啊

        十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

        十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

        十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

        十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

        十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

        十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

        二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

        二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

        二十二、经典的到了要死人的程度。

        二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

        二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        二十五、孔雀拼命开屏，却露出！

        二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

        二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

        二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

        二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

        三十一、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        三十二、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

        三十四、你别皮进肉不进啊！

        三十五、双手愿为女人而粗糙。

        三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

        三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

        三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

        三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

        四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

        四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

让你笑破肚子的笑话

        让你笑破肚子的笑话集锦

        1、父亲在**院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看**，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

        2、"公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇先凑上前，关切地问她:""姑娘，你这罐子还要吗。”"

        3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

        一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

        服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

        酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

        那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

        酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

        他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

        4、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。

        5、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

        6、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！

        7、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；

        女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

        8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

        9、"牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言“，你如果说”感谢上帝，它就跑""；如果说""赞美上帝""它才停下。

        农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”"

        10、有三个人把铁链绑在自动机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把机的壳扯掉。结果扯掉的不是机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

        11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

        12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。

        他走近汤锅前说：“给我一勺。”

        一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”

        “闭嘴，他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水，大家都愣在那儿，不知所措。

        最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”

        13、和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。

        14、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

        15、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。

        16、我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。。。。。

        17、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”

        企业家：“那你...干吗还出来要饭？”

        乞丐：“这也是里面的方法之一呀”

        18、"女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；

        我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"

        19、一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服，晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

        20、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学

        董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了

        我：给个一般职位就行了

        董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了

        我：还是从普通业务员做起吧

        董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

        21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“，这么烫！”

        22、大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：

        法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班

        美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过

        日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开

        中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面"有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫""屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂""！"

        23、"有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

        24、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。

        25、a、b、c三人去看心理医生。

        a:“我想跳楼

        ”b:“我想卧轨

        ”c:“我想结婚

        心理医生听后，对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

        26、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。

        27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

        28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

        那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！

        29、一位顾客到理发店理发。

        顾客：“理一次发多少钱？”

        理发师：“10元”

        顾客：“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人”

        理发师看了一眼说：“3元是理发的，另外7元是找头发的”。

        30、国内外人看到飘亮人体照的反应。

        国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。

        国内：求套图。

        31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”

        32、某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年：“请问，您入狱的原因是什么？”叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

        33、村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

        34、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

        35、一日领导到监狱视察，们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

        36、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

        37、小学生物课上：

        老师：“我们的污染治理是全天然的”。

        同学：“为什么这么说呢”。

        老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。

        38、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了司机头也不回：“人不是没夹住么？”于是继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

        39、某天去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

        40、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

笑话大全笑破你的肚子

        笑话大全笑破你的肚子

        1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

        2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

        3、知识就像内裤，看不见但很重要。

        4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

        5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

        6、不吃饱哪有力气减肥啊。

        7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

        8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

        9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

        10、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

        11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

        12、没什么事不要找我，有事更不用找我。

        13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

        14、明骚易躲，暗贱难防。

        15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

        16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

        17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

        18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

        19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

        20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

        21、不要对我说对不起，因为我们没关系。

        22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

        23、手插口袋，谁都不爱。

        24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

        26、知道你过的不好，我就安心了。

        27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

        28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

        29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

        30、青春献给了房子，中年献给了孩子。

        31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

        32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

        33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

        34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

        35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

        36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

        37、我们的目标：向钱看，向厚赚。

        38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

        39、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

        41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

        42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

        43、别和我谈理想，戒了！

        44、跌倒了，爬起来再哭。

        45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

        46、人家有的是背景，咱有的是背影。

        47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

        48、咸鱼翻身，还是咸鱼。

        49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

        50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

笑破你肚子的笑话30个

        轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子

       　轻松幽默小笑话：一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

       

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(一)

       　1.甲：你年薪多少?

       　乙：96万。

       　甲：那一个月8万哦!

       　乙：是的，这是我基本工资。

       　甲：不错嘛，做什么的?

       　乙：做梦的?

       　祝：大家2017年梦想都成真!

       　2.冬天，有的公交车上的椅子很冰，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。

       　车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：?你怎么这么急?他得意洋洋的说：?趁椅子还热乎!?

       　3.元旦放，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的'，提醒顾客放心食用。

       　买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用!

       　老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的?

       　4.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

       　一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

       　一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

       　一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

       　一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

       　一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;

       　一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;

       　一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

       　一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;

       　一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

       　一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋(元旦)!

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(二)

       　1.对联，我就服这一个!

       　上联：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

       　下联：钱包那么小，哪都去不了; 景点那么贵，问问都心碎!

       　横批：去群主家聚会吧

       　2.元旦，刚判了个案子，法官心情愉悦地问受审人：?你干了什么坏事呀?

       　?我今年元旦购物早了些，?哭着回答。

       　?那并不是件坏事，?法官说，?到底多早啊?

       　?商店开门之前，?答道。

       　3.这里有个笑话，人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存是不是很荒唐搞笑?

       　4.闺蜜说要请我看**，我好兴奋，怎么突然想请我看**了，看见她慢悠悠的掏手机，以为她要在网上订票。只见她打开播放器，放在我面前，说，看吧!我顿时心凉一大截。

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(三)

       　1.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

       　司机看了下，说：给你抽支烟吧。

       　乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

       　司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

       　乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

       　司机说：那这样，我带你到馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

       　乞丐说：我不，给我点钱。

       　司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不的好男人能混成啥样!

       　2.一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

       　119：在哪里?

       　哥们：在我家里。

       　119：具体点。

       　哥们：在我家里厨房里。

       　119：我说你现在的位置。

       　哥们：我现在趴到桌子底下。

       　119：我们怎样才能到你家?

       　哥们：你们不是有消防车么?

       　119：?

       　3.老友：元旦回不回家啊你?

       　我：按道理要回家的。

       　老友：那你帮我带几样特产呗。

       　我：不过我这人一般不讲道理的!

       　4.今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?

       　大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!

       　早上我碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语：挣个鸟!看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

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        笑破你肚子的笑话30个

        笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。

       

笑破你肚子的笑话30个1

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

        十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

        十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

        十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

        十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

        十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

        十六、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗？

        十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

        十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

        十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

        二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

        二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

        二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

        二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

        二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

        二十五、你胖你丑，我们是朋友

        二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

        二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

        二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

        二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

        三十、我劝你早点儿喜欢我别。

        三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

        三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

        三十三、找的算过，你我，注定是要在一起的

        三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

        三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

        三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

        三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

        三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

        三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

        四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

        四十一、因为想看你，所以我要跑着去

        四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

        四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

        四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

        四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

        四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

        四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

        四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

        四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

        五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

        五十一、如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

        五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

        五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

        五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

        五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

        五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

        五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

        五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

        五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

笑破你肚子的笑话30个2

        笑话大全

        1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

        2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

        3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

        4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

        5、一天一个死囚正在执行，可是因为质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

        6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

        7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

        8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

        9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

        10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

        11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

        12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

        13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

        14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

        15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

        16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

        17、生活是你的院，放松是你的间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

        18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

        19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

        20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

        21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

        22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

        23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

        24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

        25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

        26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

        27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

        28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

        29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

        30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

        31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

        32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

        33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

        34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

       非常高兴能与大家分享这些有关“荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。