超搞笑的笑话_超搞笑的笑话笑掉大牙

超搞笑的笑话_超搞笑的笑话笑掉大牙

       大家好，今天我来为大家揭开“超搞笑的笑话”的神秘面纱。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来探索吧。

1.求20个笑死人的短笑话

2.超搞笑幽默笑话段子

3.讲十个爆笑的冷笑话

求20个笑死人的短笑话

       1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

       那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

       “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

       2．一年级老师教我们认识家禽动物。

       老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

       3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

       4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

       第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

       5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

       后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

       我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

超搞笑幽默笑话段子

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表?别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤?回来?了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

讲十个爆笑的冷笑话

        超搞笑幽默笑话段子精选

       　导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

       

        超搞笑幽默笑话段子精选

       

       　1 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：一、寻找一个有妹纸的座位;二、递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往!";三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

       　2 元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了?

       　3 问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：?老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!?霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

       　4 今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!

       　5 我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗?

       　6 二十岁的'小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

       　7 经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙?然后?今天的炒面怎么这么少?以后我还要去吃饭吗?

       　8 某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架?某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言?

       　9 我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解?他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢?!

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       1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

       3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了.

       4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

       从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

       年糕!!!

       5.水饺是男生还是女生

       答案 男生 因为水饺有包皮

       6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

       7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

       8. 从前从前有一只鸟

       他每天都会经过一片玉米田

       但是很不幸的

       有一天那片玉米田发生了火灾

       所有的玉米都变成了爆米花

       小鸟飞过去以后……

       以为下雪，就冷死了…

       9.台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

       阿柏：“过了十年就是青年节。”

       阿松：“再过十年就是父亲节。”

       阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

       阿松：“又再过几十年.”

       阿柏：“清明节。”

       11. 众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

       因为………………..

       因为……………………

       因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

       回答：压它一下。

       原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

       他说：“我是电大的！”

       17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

       乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

       甲：“就在隔壁的幼儿园！”

       18.开心词典节目主持人王小丫现场访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

       19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

       红色，错！

       是白色的啦

       不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

       20.为什麼小明会摔倒?

       请三思…………………………..

       因为地板滑嘛

       21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

       便利商店24小时不打烊啊 ………

       22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

       结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

       咖啡杯有耳朵啊！

       23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

       24.我最讨厌两种人：

       一是有种族歧视的；

       二是黑人；

       三是不识数的！

       27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

       周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了！”

       28..五个福娃聚在一起聊天。

       贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

       晶晶：那我就叫“晶娃”！

       欢欢：我叫“欢娃”好了！

       妮妮：我叫“妮娃”好了！

       迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

       贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

       欢欢：人们都叫我“欢爷”！

       妮妮：人们都叫我“妮爷”！

       迎迎：人们都叫我“迎爷”！

       京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

       30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

       答案:**

       因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

       31.有一个胖子….

       从二十楼顶往下跳….

       结果变成了…..

       死胖子!!

       32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

       从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

       从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

       33.人的祖先是谁

       是花生 因为 花生仁~~~

       34.古代人物中哪个人算是白领呢？

       孟母三迁（千）

       35.张飞：“老贼休走！”

       严颜：“环眼贼！下马受死！”

       警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

       36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

       一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

       一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

       一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

       一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

       一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

       一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

       一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

       一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

       一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

       一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

       一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

       一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

       一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

       一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

       一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

       一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

       一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

       一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

       一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

       一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

       一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

       39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

       想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

       席梦丝一把抱住电热毯说：

       兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

       40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

       对法国人说：「你说你是工程师，你负责矿的。」

       而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

       大声叫到：

       「Surprise!」

       41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

       北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

       43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

       小美说：右手

       小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       44.你知道企鹅为什么住在南极么？

       因为那里比较冷…..

       45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

       于是她就去请问师公要怎么办，

       师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

       然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

       老板试了试效果果真很好，

       于是她就再去找尸体。

       隔天她的儿子要带便当，

       可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

       结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

       没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

       他中午时掀开来看下了一跳，

       早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

       他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

       知道为甚么吗？

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       因为饺子黏在盖子上了。

       46.一个伐木工人去应征工作

       工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

       过了一分钟….

       工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

       工人:撒哈拉森林……

       工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

       工人:对啊…..后来改名字啦!

       47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

       48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

       好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

       鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

       好了，关于“超搞笑的笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“超搞笑的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。