幽默笑话推荐_幽默笑话推荐理由_1

幽默笑话推荐_幽默笑话推荐理由

       现在，请允许我来为大家解答一些关于幽默笑话推荐的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启示。关于幽默笑话推荐的讨论，我们开始吧。

1.幽默经典笑话段子(精选59句)

2.幽默风趣的语言笑话

3.我要10个最搞笑的笑话！

4.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

5.讲十个爆笑的冷笑话

6.最幽默的十大笑话段子

幽默经典笑话段子(精选59句)

       1、 笑着说，搞笑着说

        2、 一时冲动，子孙危机！

        3、 人不聪明，学人秃顶！

        4、 在哪里摔倒，躺在哪里

        5、 我过马路，你在哪里？

        6、 天啊！我的衣服又瘦了。

        7、 幸福对我说，你还太小。

        8、 上多了，什么企鹅没见过？

        9、 要么活得好，要么死得快。

        10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

        11、 以废话的态度面对操蛋的生活

        12、 如果我是皇帝，封你为王子！

        13、 废话是人际关系的第一句话。

        14、 我赢了所有人，但我输了你。

        15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

        16、 知道你过得不好，我就放心了。

        17、 走完同一条街，回到两个世界。

        18、 过我的你也会给别人 不要否认。

        19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

        20、 作为失败的典型例子，你太成功了

        21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

        22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

        23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

        24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

        25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

        26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

        27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

        28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

        29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

        30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

        31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

        32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

        33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

        34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

        35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

        36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。

        37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

        38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。

        39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

        40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

        41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

        42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

        44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

        45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

        46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

        47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

        48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

        49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

        50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

        51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

        52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

        53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

        54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

        55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

        56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

        57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

        59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

幽默风趣的语言笑话

       超级搞笑笑话大全

       1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

       2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

       6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

       办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

       7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

       8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

       9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

       10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

       11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

       12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

       13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

       14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

       15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊?

我要10个最搞笑的笑话！

       1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

       一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

       东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

       4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

       我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

       妻子艰难地回答：“就……一……件……”

       敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

       妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

       5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

       6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

       1。

       如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

       　2。

       我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

       3。

       想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

       4。

       我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

       5。

       据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

       6。

       西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

       7。

       今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

       　8。

       今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

       9。

       一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

       10。

       理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

讲十个爆笑的冷笑话

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，人人强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，人人尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤回来了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

最幽默的十大笑话段子

       1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

       3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了.

       4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

       从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

       年糕!!!

       5.水饺是男生还是女生

       答案 男生 因为水饺有包皮

       6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

       7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

       8. 从前从前有一只鸟

       他每天都会经过一片玉米田

       但是很不幸的

       有一天那片玉米田发生了火灾

       所有的玉米都变成了爆米花

       小鸟飞过去以后……

       以为下雪，就冷死了…

       9.台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

       阿柏：“过了十年就是青年节。”

       阿松：“再过十年就是父亲节。”

       阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

       阿松：“又再过几十年.”

       阿柏：“清明节。”

       11. 众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       因为………………..

       因为……………………

       因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

       回答：压它一下。

       原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

       他说：“我是电大的！”

       17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

       乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

       甲：“就在隔壁的幼儿园！”

       18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

       19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

       红色，错！

       是白色的啦

       不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

       20.为什麼小明会摔倒?

       请三思…………………………..

       因为地板滑嘛

       21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

       便利商店24小时不打烊啊 ………

       22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

       结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

       咖啡杯有耳朵啊！

       23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

       24.我最讨厌两种人：

       一是有种族歧视的；

       二是黑人；

       三是不识数的！

       27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

       周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了！”

       28..五个福娃聚在一起聊天。

       贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

       晶晶：那我就叫“晶娃”！

       欢欢：我叫“欢娃”好了！

       妮妮：我叫“妮娃”好了！

       迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

       贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

       欢欢：人们都叫我“欢爷”！

       妮妮：人们都叫我“妮爷”！

       迎迎：人们都叫我“迎爷”！

       京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

       30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

       答案:**

       因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

       31.有一个胖子….

       从二十楼顶往下跳….

       结果变成了…..

       死胖子!!

       32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

       从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

       从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

       33.人的祖先是谁

       是花生 因为 花生仁~~~

       34.古代人物中哪个人算是白领呢？

       孟母三迁（千）

       35.张飞：“老贼休走！”

       严颜：“环眼贼！下马受死！”

       警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

       36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

       一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

       一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

       一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

       一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

       一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

       一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

       一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

       一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

       一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

       一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

       一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

       一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

       一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

       一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

       一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

       一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

       一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

       一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

       一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

       一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

       一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

       39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

       想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

       席梦丝一把抱住电热毯说：

       兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

       40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

       对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

       而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

       大声叫到：

       「Surprise!」

       41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

       北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

       43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

       小美说：右手

       小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

       44.你知道企鹅为什么住在南极么？

       因为那里比较冷…..

       45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

       于是她就去请问师公要怎么办，

       师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

       然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

       老板试了试效果果真很好，

       于是她就再去找尸体。

       隔天她的儿子要带便当，

       可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

       结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

       没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

       他中午时掀开来看下了一跳，

       早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

       他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

       知道为甚么吗？

       .

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       .

       .

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       因为饺子黏在盖子上了。

       46.一个伐木工人去应征工作

       工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

       过了一分钟….

       工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

       工人:撒哈拉森林……

       工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

       工人:对啊…..后来改名字啦!

       47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

       48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

       好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

       鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

       最幽默的十大笑话段子有：

       1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

       2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

       3、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。年底了，又要找工作了。　

       4、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

       5、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

       6、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走，走的还很快！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

       7、和老公去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

       8、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉，可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？

       9、今天是一个富豪老婆的生日，富豪没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知富豪淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

       10、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

       好了，今天关于“幽默笑话推荐”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“幽默笑话推荐”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。